René Möller

The Skyraiders

- ein roadtrip

Impressum

Copyright 2021 © René Möller

c/o skriptspektor e. U.

Robert-Preußler-Straße 13 / TOP 1

5020 Salzburg

AT - Österreich

www.skyraiders.de

Autor: René Möller

Gestaltung Cover: Birgit Schlüter - Jeziorsky

Lektorat: Susanne Baumann

Druck:

WIRmachenDRUCK GmbH
Mühlbachstraße 7
71522 Backnang

„Je häufiger Du es singst,
desto weniger stört es.“
(J.B. aus E.)

„Es ist egal, was Du spielst,
Hauptsache es passt!“
(O.R. aus V.)

Inhalt

Vorwort

Thüle - Das Alpha

Nowosibirsk

Irland

Tokio

Down Under

Bahamas

Hawaii

Bogota

Rio

London

Thüle - und das Omega

Danke

Die Band

Die Songs

Die Tour

Vorwort

J

a, uns gibt es wirklich. Und ja, auch unsere Frauen gibt´s in echt, wie man hier in der Region manchmal zu sagen pflegt. Aber alle anderen Personen und Handlungen dieses Buches sind schlicht weg frei erfunden. Da ich mir bei der Rechtslage bezüglich der Nutzung von Namen von Interpreten und Songs nicht sicher war, habe ich die einfach auch mal mit erfunden. Mit etwas Phantasie kommt man aber vielleicht dahinter, welche Musiker uns im Geiste auf unserem kuriosen Weg begleitet haben. Zur Not kommt einfach vorbei, wenn wir mal wieder in echt spielen, falls es uns dann noch gibt. Hängt davon ab, wann euch überhaupt diese Buch in die Hände gefallen ist.

Ach ja, den durchgeknallten Beagle gibt´s übrigens auch in echt!

Thüle - Das Alpha

I

m Probenraum verteilte sich der Geruch von Genie, Wahnsinn und Schweiß. Wie immer, wenn fünf Freizeitrocker eine Stunde lang alles gegeben hatten, um zu beweisen, dass Rock ’n’ Roll definitiv nicht tot war. Durch die zunehmende Temperatur gab auch der Teppichboden nach und nach seine Geheimnisse der letzten Jahrzehnte in Form von Staub- und Geruchspartikeln preis und trug so durchaus zum gemütlichen Gesamtambiente bei.

„Habt ihr es gelesen? Alter! 22 Millionen im Lottojackpot, was würde man damit machen?“, fragte Igor. „Ich würde den erstbesten Musicstore aufkaufen, sämtliche Bässe mitnehmen und den Rest an alle möglichen Musiker verschenken“, sagte Olaf. „Könnte schwierig werden“, grummelte JuBi. „Gibt’s bei euch im Nirgendwo überhaupt noch Musiker?“ „Gibt’s da überhaupt Zivilisation außer euch?“, fragte Igor. „Wenn sich noch nicht mal die Neuerungen von DSL oder VDSL bis zu euch durchgesetzt haben, spricht das ja eigentlich eine klare Sprache!“

„Ich glaube, ich würde erst mal die Backfabrik hier um die Ecke kaufen und zu jeder Probe einen frischen Auswahlkorb vorbeibringen lassen.“ Peter saß mit seinen Drums direkt am Fenster. Durch das nun zur Pause geöffnete Fenster waberte gerade der Geruch von frisch gebackenem Zitronen- oder Orangenkuchen, der wahrscheinlich dann in den nächsten Tagen seinen Weg in diverse Discounterregale finden würde.

„Naja“, sagte ich, „22 Millionen würden es wahrscheinlich eh nicht werden, weil irgendeine Graupe im Zweifelsfall die gleichen Zahlen getippt hat. Aber selbst wenn es nur die Hälfte wäre, würde ich wohl eine Million abzweigen und davon unsere Welttournee finanzieren.“ „Und du meinst, die Hallen dieser Welt warten nur auf uns?“, warf JuBi ein. „Ist doch egal, wir kaufen uns in alle möglichen Kaschemmen über die Welt verteilt ein. Zur Not spielen wir eben vor begeistertem Thekenpersonal.“ „Genau!“, rief Igor. „Und das Abschlusskonzert spielen wir dann irgendwo, wo es legendär wäre, zu spielen!“ „Ja, genau!“, rief Peter hinter seiner Schießbude. „Irgendwas Geschichtsträchtiges, so Royal Albert Hall in London oder Carnegie Hall in Manhattan!“

„Und wie lange soll das dauern?“, warf JuBi ein. „Keine Ahnung“, sagte ich, „so lange, wie es dauert.“ „Und unsere Familien lassen wir so lange zu Hause?“, hakte JuBi nach. „Logo!“, antwortete Olaf mit einem Grinsen im Gesicht. „Ist ja schließlich harte Arbeit und keine Vergnügungstour.“ „Ich möchte dabei sein, wie du das deiner Frau beibringst“, warf JuBi ein. „Schon allein von den Filmrechten dieses Livemitschnitts könnten wir wahrscheinlich eine zweite Worldtour finanzieren ...“

„Nee!“, sagte ich. „Ich würde alle für die Zeit der Tournee freihalten. Also quasi die Bruttogehälter auszahlen.“ „Du wirfst ja mit der Kohle ordentlich um dich!“, sagte JuBi.

„Naja“, antwortete ich mit einem Grinsen, „meine bessere Hälfte zum Beispiel ist Sozialarbeiterin, da halten sich die Ausgaben in Grenzen ...“

***

„Ähm Jungs …“ Ich räusperte mich. Wir waren wieder im Probenraum, Geruch und sonstige Ingredienzen hatten sich gegenüber dem letzten Mal nicht geändert, es war nur eine Woche später. „Was gibt’s?“, rief JuBi, der gerade wie immer mit einem taktfreien „Drei vier …“ das erste Lied anspielen wollte. „Text nicht gelernt?“ „Keine Ahnung“, sagte ich, „weiß ja noch nicht mal, welchen Song wir jetzt spielen wollen.“ „Weiß er wahrscheinlich auch noch nicht“, flüsterte Igor grinsend ins Mikrofon.

„Naja“, sagte ich, „ich hab dann letztens mal Lotto gespielt.“ „Und?“, rief Igor. „Jackpot?“ „Nee“, sagte ich, „vier andere hatten auch 6 Richtige, aber ohne Zusatzzahl.“ „Ah ja“, kam von JuBi, „wenigstens den Einsatz zurückbekommen?“ „10,8!“, antwortete ich kurz und bündig. „Euro?“ „Millionen Euro!“ „Ja klar!“, kam es von Olaf. „Nee, in Echt!“, sagte ich. „Jupp!“, gab Olaf in einer Mischung von Aussprache und Bierrülpser von sich. „Doch“, sagte ich, „soll ich euch einen Kontoauszug der NRW Landesbank zeigen?“ „Jetzt ernsthaft?“, fragte Igor. „Jaha!“ „Jetzt ohne Scheiß?“, fragte JuBi noch einmal. „Immer noch ja!“ „Ehrlich?“, fragte jetzt auch Peter mit hochgezogenen Augenbrauen. Langsam fragte ich mich, ob das wirklich nur eine Frage des gedanklichen Verstehens war, oder ob wir doch mal über die Investition in hochwertigen Gehörschutz nachdenken sollten.

„Nach unserer Probe letzten Donnerstag bin ich am Samstag auf den letzten Drücker in den Kiosk bei uns um die Ecke gegangen und hab ‚out of the blue‘ in ein paar Feldern 6 Zahlen angekreuzt. Habe dann aber voll verpennt nachzusehen, was draus geworden ist. Fiel mir erst am Dienstag wieder ein. Hab dann auf dem Weg von der Arbeit kurz wieder an der Bude gehalten und meinen Zettel da zur Auswertung abgegeben. Der Typ hinterm Tresen stammelte dann was von wegen ‚den Betrag könne er mir aber nun wirklich nicht auszahlen‘ und ‚er bräuchte jetzt mal meine Adresse‘. Naja, und am Mittwoch hatte ich dann Besuch von einem spaßfreien Herren der Lottogesellschaft, der mir alles haarklein erläuterte und mich in Dauerschleife ermahnt hat, ruhig Blut zu bewahren und jetzt bloß nicht den Kopf zu verlieren. Tja und jetzt bin ich hier und wollte noch mal die Sache mit der Welttournee ansprechen.“

„Yo“, sagte Olaf und stellte seinen Bass wieder ab, „also ich hätte Zeit!“

***

Ja, und so ging es dann los. Der Probenraum wurde kurzerhand zum „Headquarter Worldtour Skyraiders“ umfunktioniert. „Für eine erste grobe Planung bräuchten wir eigentlich so eine richtig große Weltkarte“, sagte Peter. „Ah, wartet mal!“, sagte Igor und verschwand aus dem Probenraum. „Wo isser denn nun hin?“, fragte ich. „Naja“, sagte JuBi, „so wie ich Igor und sein Herz für Schnäppchen kenne, wird er jetzt wohl in den Tiefen seines Gehöfts irgendwas suchen, was wir total gut gebrauchen können.“ „Im Zweifelsfall den Tourplan der Rolling Stones von 1978 inklusive Bravo Fotostory“, mutmaßte Peter.

Kurz danach kehrte Igor mit einem „Hab’s gleich!“ in den Probenraum zurück, schob das kleine Sofa zur Seite und verschwand in einer Tür, deren Zugang sonst durch das Sofa blockiert wurde. „Sooo!“, war kurz danach aus dem Nebenraum zu hören, und er kehrte mit einem drei Meter langen Irgendwas zurück. „Das Ding habe ich mal mitgenommen, als die Grundschule bei uns im Dorf aufgelöst wurde. Haben die wohl für den Erdkundeunterricht genutzt.“ Er blickte sich suchend im Raum um, ging dann zielstrebig auf die Wand mit den Fenstern zu und hängte die Öse, die sich in der Mitte der Rolle befand, an einem Haken über den Fenstern auf. Die Rolle entpuppte sich als Weltkarte in Leinwandgröße, wie man sie früher tatsächlich im Schulunterricht genutzt hatte, und verdeckte jetzt alle Fenster. „Kann mal einer das Licht anmachen?“ „Alter“, sagte Olaf und zeigte auf eine Region nahe des Ural. „Steht da wirklich Sowjetunion wie alt ist das Ding denn?“ „Naja“, sagte Igor, „das Teil lag irgendwo im Keller.“ „Und das wohl aus gutem Grund“, raunzte JuBi, „immerhin sind keine Hakenkreuze drauf.“ „Ja“, sagte Igor, „die Routenplanung sollten wir dann später wohl sicherheitshalber mit Google machen, aber für den ersten Überblick ist sie doch recht schick.“ „Brauchen wir ja nur noch Dartpfeile“, sagte Peter.

***

Und los ging die wilde Fahrt. Beim Finden möglicher Auftrittsorte ließen wir uns nicht lumpen. Wir verließen uns dann doch nicht auf die Darts, sondern jeder warf einfach mal Orte ein, an denen er immer schon mal spielen wollte. Also so simple Sachen wie Tokio, Peking, Rock in Rio, Rock am Ring, Wacken, Wanne-Eickel und so weiter und so fort. Die Royal Albert Hall sollte der Schlusspunkt sein. Da JuBi als Bandältester nach eigenen Erzählungen am meisten in der Welt rumgekommen war, sollte er sich schwerpunktmäßig um das Routing kümmern. Also nach Festlegung der Orte alles in die richtige Reihenfolge bringen und dann Hotels und Flüge etc. buchen. Da Igor die meiste Erfahrung mit Veranstaltungen hatte, sollte er sich um das Buchen von Clubs und Bühnen kümmern. Natürlich in Abstimmung mit JuBi. Da ich die Kohle „organisiert“ hatte, blieb bei mir der kaufmännischer Part in Form des Controllings hängen. Toll, wo in meinem eigentlichen Berufsleben der Controller mein größter Feind war.

„Und was ist mit mir und Peter?“, fragte Olaf. „Tja“, antwortete Igor spontan, „in jeder guten Band braucht es ja auch ein paar Skandalgeschichten. Da du am meisten Erfahrungen mit Magic Mushrooms und Co. hast, würde ich sagen, wir buchen dich als Troublemaker, und Peter, der Drummer, dem Ärzte vertrauen, als Troubleshooter.“ „Ja“, sagte Peter, „die Rolle dürfte zumindest Olaf perfekt auf den Leib geschrieben sein.“

„Na, dann ham wir’s doch!!“

Schwieriger als gedacht wurde es dann doch, unsere Mädels zum Mitkommen zu bewegen. Nach längerem Hin und Her wurde eine flexible Teilnahme der Damenwelt eingerichtet, was nichts anderes bedeutete, als dass die Mädels immer dann dazustießen, wenn ihnen danach war. JuBi sollte dabei das Vergnügen haben, auf Zuruf Flüge und was es sonst noch so brauchte zu buchen. War vielleicht auch nicht die schlechteste Idee, dass noch jemand in der zivilisierten Welt zurückblieb, wenn es uns in die große Welt nach wohin auch immer verschlagen hatte.

Nowosibirsk

W

ir saßen im Flugzeug. „Warum haben wir jetzt nochmal Nowosibirsk als Startpunkt unserer Tournee ausgewählt?“, fragte ich Peter, der auf dem Sitz neben mir saß, während sich unsere Tupolew gerade mit ächzenden Geräuschen auf der Startbahn des Moskauer Flughafens Sheremetyevo der Erdanziehungskraft entgegenstemmte.

„Weil Igor einen Verwandten in Polen hat, der einen kennt, dessen Bruder beruflich nach Nowosibirsk ausgewandert und dort wiederum mit einer Frau verheiratet ist, die beruflich so was wie Veranstaltungsmanagement für die Stadt Nowosibirsk betreibt.“ „Ach ja, richtig.“ Eigentlich war es noch komplizierter, aber die Reisezeit bis zum Zielort war ja auch endlich.

Tatsächlich hatten wir anfangs alle die Vorstellung, wir fahren zu Hause los und arbeiten uns dann Stück für Stück in die große weite Welt vor. Nach umfangreicher Recherche stellte sich dann aber heraus, dass es finanziell doch günstiger war, sich von den jeweiligen Transportkosten leiten zu lassen. Also die Flüge zu den Zeiten zu buchen, zu denen sie am günstigsten sind. Was allerdings bedeutete, dass wir wie jetzt etwas im Zickzack unterwegs sein sollten. Wobei der Flug nach Nowosibirsk gleich zu Beginn schon ein recht großer „Zack“ war. Dafür sollte dann aber der Weg zu unserem nachfolgenden Veranstaltungsort in Dubai quasi nur noch ein Katzensprung sein.

„Rückblickend betrachtet“, sagte Peter, „frage ich mich allerdings auch, ob es nicht für den Anfang auch Gütersloh getan hätte?“ „Ja stimmt, ist ja kaum ein Unterschied“, antwortete ich. „Allerdings haben zum Beispiel Modern Mocking schon über Jahre in Russland eine treue Fangemeinde, was man ja langfristig als Musiker aus finanzieller Sicht auch nicht außer Acht lassen darf. Könnte uns ja später auch mal helfen. Bei den Scipions ist es, glaube ich, genauso.“ Peter atmete laut hörbar aus. „Puh, na, ein Glück, dann lass uns mal besser bei Letzteren bleiben. Modern Mocking als Vorbild für die spätere Rockerrente kommt in der Bandhistory irgendwie nicht so gut ...“

***

Wir saßen in der Empfangshalle des Nowosibirsk Lodge und warteten auf Inna Kusnezow. Sie sollte uns für die nächsten Tage sicher durch Nowosibirsk bringen. Zudem benötigten wir ihre Hilfe, um an wesentliche Teile unseres Equipments zu kommen. JuBi hatte seine Edelgitarre als Handgepäck deklariert und somit mehr oder weniger sicher durch den Zoll gebracht, auch wenn er mit dem Gitarrenkoffer anscheinend immer als potenzieller Terrorist eingestuft wurde, was zur Folge hatte, dass nicht nur der Koffer samt Gitarre bei jedem Umstieg mehrfach durch die Röntgengeräte gejagt wurde, sondern er selbst auch jedes Mal ins Separee zur Leibesvisitation geleitet wurde. Fragen nach dem Ablauf wurden immer mit „Der Kenner schweigt und genießt!“ beantwortet. Peters Schlagzeugkoffer ließen sich beim besten Willen nicht als Handgepäck deklarieren, auch wenn er das komplett anders sah. Und naja, sie waren wohl irgendwo zwischen Deutschland und Nowosibirsk vom Weg abgekommen und am Flughafen waren wir in der Angelegenheit nach der Ankunft nicht weitergekommen.

Interessanterweise war Olaf mit seinem Bass völlig tiefenentspannt und hatte sich schon vor dem Abflug über Musikläden informiert, in denen er sich was ordentliches Neues kaufen konnte. Sein Koffer kam ohne Probleme am Schalter für Stückgut an, inklusive der zahlreichen Packungen mit Tabak zum Selberdrehen. Wir fragten lieber nicht nach, welche Mischung das war.

***

Eigentlich sollten wir in der ‚Mega Rock Bar‘ in Nowosibirsk auftreten. Inna hatte uns die Vertragsunterlagen zukommen lassen und wir meinten auch, dass wir alle Unterlagen und Beträge wie gefordert versandt und überwiesen hatten.

„Ihr habt zwar was überwiesen, aber nicht den gesamten Betrag“, sagte Inna. Ich hielt ihr die Unterlagen mit den Zahlungsmodalitäten hin. „Hier!“, ich deutete auf die Zahl, die unten rechts eingetragen war. „Den Betrag habe ich überwiesen.“ „Jaha“, sagte Inna, „aber das ist eine pauschale Servicegebühr, die pro Instrument bzw. Musiker gezahlt werden muss. Steht doch da geschrieben.“ „Da steht aber doch pro Aufritt.“ „Das ist vermutlich ein kleiner Übersetzungsfehler, gemeint ist pro Auftretendem. Ihr seid fünf Musiker, also mal fünf.“

Na toll. „Können wir das nicht nachzahlen.“ „Theoretisch schon, aber der Laden ist jetzt für die nächsten Wochen für einige Albumreleases gebucht und für ein paar Konzerte.“ „Kann man da auch mit mehr Geld nichts machen? Ich meine, wir sind hier in Russland.“ Inna sah mich erst mit einem grimmigen Bick an, der aber dann zu einem Grinsen wechselte. „Früher wäre das sicherlich einfach möglich gewesen. Inzwischen halten wir uns aber auch gerne an geschlossene Verträge, meistens.“

„Hmm, und jetzt?“, fragte JuBi. „Ich habe meinen Kollegen Pjotr einmal losgeschickt, sich umzuhören, wo es kleinere Hallen für 200 bis 300 Personen gibt. Ich denke, er hat da was einer Rockband Angemessenes gefunden.“ Sie lächelte in Richtung Peter: „Er wird sich auch nach einem Ersatzschlagzeug umsehen.“

„Was ist denn mit unseren Plakaten, die ausgehängt werden sollten?“ Sie atmete tief ein: „Jaaah, da mussten wir auch ein paar Änderungen vornehmen.“ „What?“, rief Igor. „Nun ja, wir sind zwar seit Glasnost und Perestroika dem Westen gegenüber durchaus offen und haben uns in gewisser Weise auch hier und da dem Westen angenähert, aber euer Logo und der amerikanische Flugzeugname, tja, also damit kann man bei uns bis jetzt noch nicht so punkten.“

Wir sahen alle auf das Plakat, das Inna aus ihrer Tasche gezogen hatte. Der weiße Stern auf blauem Kreis war jetzt einem roten Stern auf weißem Kreis gewichen. Kam mir auch irgendwie bekannt vor. „Und was bedeutet der Schriftzug Истребитель jetzt, der unseren Skyraiders-Schriftzug ersetzt hat?“, fragte JuBi, Böses ahnend. „Das heißt ‚strebitel‘.“ „Natürlich“, sagte JuBi. „Der rote Stern ist mal definitiv das Logo der russischen Luftwaffe!“, raunzte Olaf.

***

„Junge, Junge, das ist mal wirklich eine Kaschemme!“, sagte Igor. „Hmm, geruchstechnisch erinnert es mich irgendwie an unsere alte Gymnastikhalle“, meinte ich. „Wie viele Leute passen hier überhaupt rein?“ „Naja, wenn es hochkommt, vielleicht so um die 200?“

Zugegebenermaßen hatten wir uns die Räumlichkeiten für unseren ersten Auftritt schon größer oder bombastischer vorgestellt. Das wäre es vielleicht auch geworden, wenn ich denn die Zahlungsmodalitäten richtig verstanden hätte. Naja, sei’s drum. Das Etablissement war letztendlich ein langgezogenes Rechteck, an dessen schmalen Seite sich eine robuste Theke mit einem noch robusteren Wirt dahinter befand und auf der gegenüberliegenden Seite die höher gelegene Bühne.

Ich möchte ja nur ungern irgendwelche Klischees bemühen, aber der Wirt hatte wirklich alles, was man sich in einer solchen Lokalität vorstellen würde. Grobschlächtig, schmuddeliges T-Shirt ohne Ärmel mit einer russischen Beschriftung. Behaarte Arme, einen Körperbau wie eine zu groß geratene Wassertonne, einen Kopf wie ein Gorilla und einen Mund, der zahlungsunwilligen Gästen wahrscheinlich einfach mal en passant den Kopf abbeißen konnte. Seine Erscheinung ließ jedenfalls keine Frage aufkommen, wer hier das Sagen hatte. Neben ihm standen noch zwei im Vergleich zu ihm schmächtige Typen hinter der Theke, die aber bei „Inkasso-Incorporated“ sicherlich die besten Aussichten bei der Wahl zum Mitarbeiter des Monats gehabt hätten, wenn nicht sogar des Jahres.

„Rechteckig, praktisch, gut!“, befand Igor mit Blick in den Raum. „Hm, nur ein Eingang?“, bemerkte JuBi. „So richtige Richtlinien für Veranstaltungshallen gibt es hier wahrscheinlich eh nicht.“ „Öhm, es ist ja auch keine richtige Veranstaltungshalle“, sagte Igor. „Egal“, erwiderte ich, „lasst uns unser Gerümpel oben auf die Bühne bringen.“ Da die Lieferung von Peters Ersatzschlagzeug noch auf sich warten ließ, konnten wir den Rest recht zügig aufstellen. Zumindest standen schon mal zwei beeindruckende Boxentürme an der rechten und linken Seite der Bühne. „Ha!“, sagte Igor, „hier steht sogar so was wie ein Mischpult. Die Beschriftung ist zwar nicht zu lesen, die Bedienung dürfte aber intuitiv sein. Kennste eins, kennste alle!“ „Dein Wort in Gottes Gehörgang“, grummelte JuBi.

Während wir uns so langsam mit der Bühne und ihren Ausmaßen anfreundeten, brüllte der Wirt plötzlich ein freundliches „Kollega, vashe barakhlo zdes!“ und zeigte mit dem fleischigen Zeigefinger in Richtung Peter.

„Auf dem Klo vorhin nicht abgezogen?“, ulkte Olaf. „Gibt’s hier überhaupt eins?“, fragte Peter. „... aber wenn der mich noch einmal so freundlich anbrüllt, müsste ich da vielleicht gleich doch mal hin, wenn meine Beine nicht vorher versagen.“ Der Wirt rief erneut, winkte jetzt aber mit der Bahnschranke, die sich Arm nannte, Peter heran in Richtung Tür. „Ah“, sagte er, „ich glaube, ich habe Post.“ Also trabten wir alle hinter Peter her nach draußen, wo wir dann aus einem Transporter mehrere runde Koffer mit unterschiedlichsten Durchmessern in Empfang nahmen. Die Rhythmusmaschine war da, es konnte also jetzt nur noch bergauf gehen.

***

Es hatten sich knapp 80 Besucher eingefunden. Sie machten allesamt den Eindruck, irgendeinem MC anzugehören. Igor, der sich mit Motorrädern auskannte und allem, was man so auf den Sitzen finden konnte –, meinte jedenfalls, aus den Emblemen könne man nicht unbedingt die Zugehörigkeit zu einem bekannten Motorradclub erkennen.

„Druz'ya, vy zabronirovali nomer s 8:00, my khotim koye-chto uslyshat' pryamo seychas!“, bölkte uns unser sympathischer Gastgeber zu und tippte mit dem Zeigefinger auf sein Handgelenk. „Leute, wir müssen!“, rief JuBi, und ab ging die Fahrt.

Wir hatten lange überlegt, mit welchem Song wir starten wollten, und schwankten letztendlich zwischen dem traditionellen „Make your mother frown“ oder unserer Neuinterpretation von „Back to Ural“ als Reminiszenz an das Gastgeberland. Da das hier alles nach Rockerschuppen aussah, hatten wir uns dann aber doch spontan für „Make your mother frown“ entschieden.

Und es war wie immer: Wir hatten einen umfangreichen Soundcheck im Rahmen unserer Möglichkeiten mit russischem Mischpult durchgeführt und die Basis für einen unserer Meinung nach brauchbaren Soundteppich gelegt. Das erst Riff, das Schlagzeug setzte ein, Igor brüllte das erste „Uh ja“ in bester Leadsänger-Manier ins Mikro, da erfüllte eine bombastische, atonale, mehrstimmige Rückkopplung den Raum, die sogar den hartgesottenen Wirt dazu brachte, sich mit beiden Händen die Ohren zuzuhalten und dabei einen Fluch abzulassen, der vermutlich komplett nirgends auf der Welt auch nur ansatzweise jungendfrei war, wenn man ihn denn hätte hören können.

Igor hechtete zur Seite zum Mischpult, drehte und schob an Reglern und Schiebern, was es zu drehen und zu schieben gab, und irgendwann hörte es sich wieder wie Musik an. Standardmäßig hob ich meine Schultern, setzte eine Unschuldsmiene auf und deute mit der Hand auf mein Mikro um anzuzeigen, dass ich noch nicht mal im Ansatz daran gedacht hatte, meine Harp am Mikro zum Klingen zu bringen.

Die Resonanz nach dem ersten Stück war Null. Es schaute niemand zur Bühne, selbst der Wirt unterhielt sich lieber mit Inkasso Inc. „Los, was mit mehr Dampf!“, sagte Olaf. „Ok“, antwortete Igor, „lasst uns die Roof Lighters vorziehen!“ Kein Widerspruch, also legten wir los. Gleichwohl, der Erfolg blieb der gleiche. „Bringt alles nichts!“, rief JuBi. „Wir spielen jetzt ‚Back to Ural‘!“

Olaf sprang an den Rand der Bühne, wummerte mit dem Bass ein passendes Stakkato, auf das JuBi mit der Gitarre aufbauen konnte. Igor hatte gerade zur ersten Strophe angesetzt, als die Eingangstür aufsprang und eine große Anzahl von weiteren Bikern in dem Raum strömte. Soweit ich das erkennen konnte, waren die aber von einer anderen Fraktion. Tatsächlich entwickelte sich in kürzester Zeit eine handfeste Massenschlägerei. „Wie kommen wir hier raus?“, brüllte ich Igor ins Ohr. „Gar nicht. Der einzige Ausgang ist neben der Theke hinter der Keilerei und da wollen wir bestimmt nicht durch. Also weiterspielen! Solange wir spielen, sind wir wahrscheinlich unsichtbar.“ Im selben Moment zersprangen die ersten Gläser an der rechten Lautsprecherwand.

Wir hatten inzwischen schon zweimal den Weg zum Ural musikalisch hinter uns gelassen, als dicht neben Peter an der Rückwand die nächste Flasche zerschepperte. Er blickte uns während des Spiels mit großen Augen an, Igor gab aber mit einem Armwinken zu verstehen, weiterzuspielen. Igor brüllte „Rockin’ ´n Rollin’“ ins Mikro und wir schwenkten um zu Lead Airship, was mit ein, zwei, drei weiteren Glaseinschlägen quittiert wurde, die rechts und links bei Olaf und JuBi eintrafen. Soweit ich das sehen konnte, war der Wirt inzwischen dazu übergegangen, mit einem Baseballschläger das Feld vor seinem Tresen freizuräumen, indem er über den Tresen jedem, der sich näherte, eins verpasste.

Lolek und Bolek von Inkasso-Inc. hatten sich inzwischen unter das Volk gemischt. Es hatte den Anschein, dass ihre ehemals weißen Hemden zwar inzwischen blutverschmiert waren, ansonsten erfreuten sich beide aber noch bester Gesundheit. „Love is everywhere“ von Innocent Act wäre eine wunderbare Untermalung der ganzen Szenerie gewesen, ich wäre dann aber vermutlich von dem Mob doch gelyncht worden oder von den Bandkollegen.

Als wir auch „Rockin’ ´n Rollin’“ zum zweiten Mal hatten durchlaufen lassen, drehte sich Olaf zu uns um und brüllte „BeeJuuuuh!“. Wir schauten uns gegenseitig groß an, wahrscheinlich alle mit dem gleichen Gedanken, dass diese Ballade doch aufgrund des Gemetzels etwas fehlplatziert sein könnte, aber eigentlich war es auch egal. Olaf ließ sich auch erst gar nicht lange irritieren, stellte sich erneut breitbeinig an den Bühnenrand und fing an, die Baseline zu spielen. Als Igor dann mit dem Gesang einsetzte, sah ich plötzlich am Ende des Raumes hinter der Theke jemanden ein Feuerzeug hochhalten. Ich schaute noch mal hin und ja, es war unser Wirt, der jetzt seinen Baseballschläger ruhen ließ und dafür mit der anderen Hand das lodernde Feuerzeug hochhielt. Bei der zweiten Textzeile verließ er seinen Thekenbereich und machte sich auf den Weg zur Bühne. Ein Angreifer wollte auf ihn los, aber der Wirt gab ihm einen Schubs, der den armen Kerl quer durch den Raum fegte. Soweit ich das sehen konnte, stand der nicht mehr auf.

Der Wirt war jetzt am Bühnenrand angekommen und wir beim Refrain: „Ahhhaohaa Ahhhaaauhaaaah Teek mii o liiif miiih ahaaa Teek mii o liiif miiih ahaaaa“, grölte er von unten hoch. Gerade beim inbrünstigen „Ahhhaaaauhaaah“ entblößte er seine komplette Kauleiste, die dem Weißen Hai alle Ehre gemacht hätte, und man konnte bis zum Zäpfchen durchblicken. Schön, wenn es wenigstens einem gefiel.

Gegen Ende des Liedes wurde Igor von einer querfliegenden Flasche am Kopf erwischt. Er trug zwar auf der Bühne wie immer seine rote Barettmütze, die vermutlich den Einschlag etwas dämpfte, leicht in die Knie ging er aber trotzdem. Der Wirt drehte sich erzürnt um, griff sich den Erstbesten, den er für den Flaschenwerfer hielt, und verpasste ihm eine Kopfnuss, mit der man eine Marmorkugel hätte zum Platzen bringen können.

Er erklomm danach die Bühne, nahm Igor kurzerhand das Mikro aus der Hand und brüllte hinein: „Kosakka!“ Panisch schauten wir uns alle an und hoben die Augenbrauen. Ich erinnerte mich, dass es auf irgendeinem Livealbum eine Mischung von Rock-Coverversionen und russischen Traditionals gegeben hatte. Welches davon aber welchen Namen hatte, wusste ich nicht mehr. Ich nahm also mein Mikro und brüllte so gut ich konnte: „Laaaah lah lah laahla lalalalala lahlahla lahlahlahlalahlalaaah hey hey hey“ und hoffte, dass wir nicht statt Kosakka gleich ein „Massaka“ erlebten.

Aber es passte. Der Riesengorilla hob sein Mikro und brüllte volles Mett die gleiche Tonfolge. Ich bemühte mich, in Ermangelung eines Akkordeons mit der Harp eine Ska-Polka-Kasatschok-Mischung dazuzuspielen. Peter hatte von der Rockschlagzeugerhaltung zum Easy-Listening-Jazz-Percussionisten gewechselt und irgendwann hatten wir alle den Rhythmus. Als der zärtliche Zweieinhalbtonner dann allerdings anfing, mit Steigerung des Tempos auch noch zu hüpfen, machte Peter plötzlich große Augen, da seine Becken eine nicht unerhebliche Eigenschwingung aufnahmen und das Ständerwerk seiner Drums ebenfalls in Schwingung geriet.

Igor wankte noch immer leicht benommen zum Mischpult und stöpselte sein Handy an ein Kabel mit einem kleinen Stecker. Er tippte auf dem Screen rum, schob dann alle Regler nach oben und wankte auf den Wirt zu. Aus dem infernalischen Getöse, das sich nun aus den großen Boxentürmen ergoss, meinte ich eine Synthigitarrenmischung der Achtzigerjahre zu erkennen. Sollte das, war das, nein, das war doch nicht, oder doch: Enlighted John mit „You can´t crush me“. JuBi brachte sich und seine Gitarre gerade in Richtung der Bühnenrückseite in Sicherheit und raunzte im Vorbeigehen: „Die Flasche muss ihn doch härter getroffen haben.“

Igor hielt dem Wirt die offene, flache Hand hin und forderte sein Mikro zurück, was dieser tatsächlich auch anstandslos rausrückte. Ob Igor die Anfangszeilen des Liedes richtig traf, war aufgrund der ganzen Übersteuerung schwer zu hören, als er aber „Yuuhh can´t crush miiih!“ über den Bühnenrand dem sich prügelnden Publikum entgegenbrüllte, ging der Wirt so richtig ab. Mit dem Baseballschläger in der Hand, den Arm in die Luft ausgestreckt, poogte er jetzt wild hüpfend in der Mitte der Bühne. Beim Gitarrensolo legte er eine Luftgitarrennummer hin, die sich Enlighted wohl in seinen kühnsten Träumen nicht hätte vorstellen können.

Peter hatte aufgegeben, seine Trommeln und Halterungen vor den Erschütterungen zu bewahren und immer wieder aufzurichten. Er machte sich auch gerade auf den Weg in Richtung Bühnenrückseite, als der Boxenturm, der dem Epizentrum der Erschütterungen am nächsten war, erst ins Wanken geriet und dann komplett der Länge nach quer über die Bühne krachte. Die ersten Lautsprecher prallten noch vom Wirt ab und knallten scheppernd in das Leihschlagzeug, das dadurch so ziemlich pulverisiert wurde. Die übrigen Boxen streckten den Wirt dann aber doch nieder. Darauf neigte sich dann auch der andere Boxenturm in Demut gen Bühnenmitte und vollendete das Werk, das sein Kollege begonnen hatte.

***

Igor hielt sich einen Eisbeutel an den Kopf. „Ich dachte erst, wo kommt denn jetzt die Lightshow her. Dann fiel mir aber auf, dass das Licht überwiegend blau war. Wie kamen die Bullen eigentlich auf die Bühne?“ „Hinter dem linken Boxenturm ist eine Tür, die man erst sehen konnte, nachdem der Turm umgefallen war“, sagte JuBi.

„Ach, und die kannten die Jungs?“ „Ich denke schon, zumal man die Tür wahrscheinlich von außen sehen kann“, antwortete JuBi. „Die hatten es auch nicht eilig, einzugreifen. Nachdem sie gemerkt haben, dass wir nur die Musiker sind, haben sie sich neben uns auf die Bühne gestellt und abgewartet, bis sich die Jungs unten genug auf die Omme gehauen hatten.“

„Sag mal JuBi, hat sich was wegen meines Schlagzeugs ergeben?“, fragte Peter. „Inna meinte, es wäre wohl in Wladiwostok gelandet“, antwortete er. „Wow“, sagte Peter, „das sind ja nur knappe 5.000 Kilometer zu viel.“ „Ja, keine Ahnung, was da schiefgelaufen ist“, sagte JuBi, „aber sieh es mal positiv, wenn es pünktlich hier gewesen wäre, könntest du es jetzt mit dem Kehrblech zusammenfegen.“

Olaf grinste. „So würde es dann auch gut ins Handgepäck passen!“

Anmerkung des Autors 2023:
Als ich Ende 2020 dieses Kapitel schrieb und uns damals imaginär nach Russland reisen ließ, reichte meine Phantasie nicht aus mir vorzustellen, was heute leider Realität ist.

Irland

W

ir standen am Anleger. „Da isser ja“, sagte Igor und zeigte in Richtung der Fähre. „Na endlich“, sagte JuBi. Peter hatte es sich nicht nehmen lassen, mit seinem eigenen Wohnmobil nach Irland zu kommen. Da er mit dem Ding schon einige Jahre und Länder hinter sich gebracht, Irland aber zumindest mit dem Wohnmobil bisher noch nicht erschlossen hatte, wurde seine Mühle so zu unserem Tourbus. Da die Kiste für uns alle aber dann doch zu klein war, zumal wir auch noch eine rudimentäre Ausrüstung an Instrumenten und technischem Equipment mitnehmen wollten, mieteten wir uns noch einen zweiten Van.

Was Peter bei seiner Anreise leicht unterschätzt hatte, war die Tatsache, dass seine kostengünstige Anreise mit einem Containerschiff über Rotterdam zwar eben kostengünstig, aber leider zeitlich nur bedingt zu kalkulieren war. So hatten wir also einen Tag in Dublin verbracht und uns mangels Peter in den Pubs im Temple Bar-Viertel rumgetrieben. War im Prinzip keine schlechte Sache, um schon mal ein Feeling für unsere Auftritte in den Pubs unserer Irlandrundfahrt zu bekommen. Wenn nur nicht diese Kopfschmerzen am nächsten Morgen wären.

Bis zum fünften Guinness war noch alles in bester Ordnung, dann taten sich in der Retrospektive unserer gemeinsamen Nacht doch einige Lücken auf. Woher beispielsweise das Skyraiders-Tattoo auf unseren rechten Oberarmen kam, war uns allen nicht mehr klar. Diejenigen, die es morgens, also eigentlich mittags, nicht mehr unter die Dusche geschafft hatten, bevor wir zum Hafen fuhren, wussten auch noch nicht, dass es nur gebrusht war.

„Peter, was war los?“, fragte JuBi. „Naja, Containerschiff ist kein D-Zug. Gab ein bisschen Seegang und ein paar zu spät angelieferte Container. Und ihr?“, fragte Peter und schnüffelte dabei in der Luft. „Riecht hier irgendwie nach ... Alkohol ... Schweiß und ... noch irgendwas anderem.“ Olaf kratzte sich am Bart. „Ja, genau!“, sagte Peter und grinste. „Da kommt man mal ein paar Stunden zu spät...“ JuBi räusperte sich: „Einen Tag zu spät!“

***

Unser Plan war, keine Hallen oder Ähnliches für unsere Auftritte zu buchen, sondern einfach aufs Geratewohl über die Insel zu fahren und unsere musikalischen Dienste in den Pubs kostenlos zur Verfügung zu stellen, wobei wir natürlich auch nichts gegen Entlohnungen in Form von Essen, Trinken oder sonstigen Spenden hatten. Unsere Instrumente hatten wir downgesized, so dass wir alles möglichst akustisch spielen konnten. Peter hatte seine Drums gegen Cajón und Bodhrán getauscht, so hatten wir mit Letzterer zumindest ein irisches Traditionsinstrument dabei. Der Rest war auf Akustikgitarre und Akustikbass umgestiegen. Naja, und die Harp blieb eben die Harp.

War im Prinzip ein guter Plan, ging aber schon gleich beim ersten Zwischenstopp mächtig in die Hose. Beim Besuch einer Whiskey-Destillerie kam Peter auf die Idee, dass man ja auch mal das sogenannte Schweinebier trinken könnte, welches eine Vorstufe auf dem Weg zum Whiskey war, ähnlich aussah wie Bier – zumindest war Schaum oben drauf –, dafür aber einen Abgang hatte, als würde man Bier, Pudding und Chili gleichzeitig trinken. Nach den ersten Bechern fühlten wir uns gemüßigt, das freundliche Thekenpersonal in der Probierstube mit unserer musikalischen Darbietung beim Bewirten der Touristengruppen zu unterstützen, die von den zahlreichen Reisebussen rangekarrt wurden.

Als Erstes musste Peter feststellen, dass das Schweinebier nicht spurlos an uns vorbeiging. Irgendwann konnte er den Klöppel, mit dem er auf die Bodhrán schlagen musste, nicht mal mehr ansatzweise im Takt zur Musik bewegen, was einem der Kellner hinter der Theke nach einiger Zeit so auf den Sack ging, dass dieser sich die Bodhrán schnappte und an Peters Stelle spielte. Peter gab bereitwillig den Platz her und wankte mit den Worten „Whiskey kann ich auch gut“ hinter die Theke. Als die nächste Reisegruppe reinkam, empfing er die gleich mit einem lautstarken „Last order!“, was zu leichten Irritationen bei der Reiseleitung und dem übrigen Personal führte. „Du musst die animieren!“, rief Igor kurz vorm Refrain von „Stand together“. „Ich bin Chirurg“, rief Peter. „Ich kann nur reanimieren!“ Wow, was für ein Wortspiel. Ob das die Reisegruppe nun verstanden hatte, war fraglich, allerdings musste Peter zu der Erkenntnis gekommen sein, dass man vor dem Exitus nicht reanimieren konnte, und gab nun die Parole „Buy one – get three for free!“ aus. Das ließen sich wiederum die Touris nicht zweimal sagen.

Als ich das kleine schwedische Fähnchen in der Hand der Reiseleiterin sah, war mir auch klar, warum.

***

Wir saßen beim Frühstück in einer winzigen Bed & Breakfast-Pension, die uns in dem kleinen Kaff dankenswerterweise noch aufgenommen hatte, nachdem uns die Bedienungen der Destillerie irgendwann aus dem Thekenraum hinauskomplimentiert hatten, andere würden sagen, nachdem sie uns rausgeschmissen hatten.

„Donnerlittchen, der zweite Filmriss in zwei Tagen“, sagte ich. Irgendwie machten wir alle einen leicht derangierten Eindruck, aber immerhin waren wir körperlich anwesend, allerdings alle in a different shade of grey.

„Immerhin!“, sagte Olaf, „das Tattoo ist abwaschbar!“ „Wow. Zwei Tage nicht gewaschen!“, raunte JuBi. „Och, das geht weg?“, fragte jetzt auch Igor. Wir sahen ihn an. „Leute, wenn demnächst unsere Frauen kommen, dann sollten einige von uns aber doch noch mal Bekanntschaft mit den Duschen machen“, sagte ich. „Was für ein Tattoo?“, fragte jetzt Peter. „Och, lange Geschichte“, antwortete Igor. „An die sich aber leider keiner mehr erinnern kann“, ergänzte JuBi. „Sollten wir noch mal zur Destillerie und denen anbieten, für den leichten Einnahmeausfall aufzukommen?“, fragte jetzt Olaf. „Hab ich gestern noch gemacht“, sagte JuBi. „Ich hab denen unsere Rechnungsanschrift gegeben, glaube ich zumindest.“ Ich war mal gespannt, was sich unser Steuerberater dazu einfallen lassen würde. Ob das noch unter Werbungskosten lief, dürfte wieder mal fraglich sein.

„Also eins ist mal klar“, sagte ich, „wenn das mit den Filmrissen so weitergeht, können wir uns nach den Gigs hier auf der Insel gemeinschaftlich in die Betty Ford Klinik einweisen lassen.“ „Ehrlich gesagt hatte ich die Idee schon nach unserem Besuch in Wanne - Eickel“, warf Peter ein.

***

„That lousy germans“, sagte der alte Mann, der an einem kleinen Tisch in Nähe der Theke saß. „Taditional irish music, ha ridiculous.“ „Nice to meet you!“, rief ihm Igor beim Betreten des Pubs und nach der freundlichen Begrüßung entgegen. „Feck off“, gab es als Antwort. „Hm, ist ja wie bei Vicar Pete hier“, sagte ich. „Wenn der jetzt mal früher Pastor war, dann weiß ich, woher die ihre Ideen für die Serie hatten.“ Die anderen sahen mich fragend an. „Okay, bei euch gab es kein englisches Fernsehen früher?“, erkundigte ich mich. „War ‚früher‘ eventuell vor meiner Geburt?“, wollte Olaf wissen. Ja, er war zwar unser „Küken“, aber so viele Jahre lagen jetzt doch nicht zwischen uns. „Egal“, sagte ich, „ich leih dir mal bei Gelegenheit die entsprechende DVD-Box.“ „Dann bitte auch den DVD-Player gleich dazu, wir streamen nur noch.“ Auf Video hätte ich auch noch ein paar Folgen gehabt, aber das würde für mich vermutlich noch deprimierender werden.

Jedenfalls musste uns unser Ruf, wenn wir denn einen hier auf der Insel hatten, schon vorausgeeilt sein. Nach wie vor hatten wir die schwedische Reisegruppe, die bei unserem ersten Gig quasi auf unsere Kosten abgefüllt wurde, im Verdacht, dass sie in jedem Pub, den sie abends leersoffen, von ihren Erlebnissen mit uns erzählten. Da wir aufgrund der ein oder anderen Verzögerung nicht so schnell unsere Route abfahren konnten, wie geplant, war uns die Truppe offensichtlich immer ein paar Tage voraus. Vielleicht war es aber auch nur der „Inselfunk“, durch den sich unsere Auftritte rumsprachen. Auf alle Fälle funktionierte unsere Idee, den Pubbesitzern unseren Auftritt for free anzubieten, überwiegend gut. Allerdings verwies der ein oder andere Besitzer auch schon mal auf den Pub weiter die Straße rauf oder im nächsten Ort, oft mit dem Hinweis, die würden eher Support benötigen als man selbst, da die Geschäfte dort nicht so gut liefen. Man konnte durchaus den Verdacht haben, dass man doch eher die Umsatzrückgänge den anderen zukommen lassen wollte, die sich vermeintlich bei unseren Auftritten abzeichneten.

„Der Wirt sagt, wir sollen uns da hinten an den quadratischen Tisch setzen“, erläuterte Igor. „An den Tisch?“, fragte jetzt Peter. „Ja, das ist hier so üblich, dass die Session-Musiker um den Tisch herum sitzen. Auch nicht mitten im Pub, sondern gerne mal eher am Rand. Wie jetzt hier“, versuchte ich zu erklären. „Wir sind aber zu fünft“, sagte Olaf. „Kein Problem, ich kann mich auf das Cajón setzen, dann ist noch ein Stuhl frei“, sagte Peter. „Na, dann haben wir es doch“, meinte Igor und setzte sich. Der Wirt stellte uns ein paar Pints auf den Tisch, während wir unsere Instrumente auspackten. Er sah uns dabei zu und fragte dann Igor: „And what is your profession?“ „Singer!“, gab dieser zur Antwort. „Oh!“, sagte der Wirt jetzt, „our audience is used to listen to traditional session music, without any vocals. So, I would appreciate it if you could stick to this ancient tradition.“ „Was heißt das jetzt?“, fragte Olaf. „Wir sollen im Stil der Sessionmusik nur instrumental spielen und nicht singen“, übersetzte JuBi.

Wir sahen uns alle an. Rockmusik instrumental hatte ich das letzte Mal in den Siebzigern von so einem Typen gehört, der den Gesang immer durch eine Gitarre ersetzte. Auf Schallplatte und bei Oma. Peter bot Igor seine Cajón an, zudem hätte er in seinem Bulli noch ein Tamburin gehabt, ich bot ihm ein paar Harps an, allerdings gebraucht. „Nee, lasst man“, Igor hob abwehrend die Hände. „Ich schaue mich mal um, zur Not teste ich das regionale Whiskeyangebot.“

Wir hatten uns gerade so einigermaßen an dem Tisch arrangiert, als Igor zurückkehrte. Vor seinem Bauch hielt er mit beiden Armen ein paar lange Holzröhren und Faltenbälge und noch alles mögliche andere Gedöns. Der Wirt war sichtlich irritiert, als er Igor am Tresen vorbeilaufen sah.

„Wat is dat denn?“, Peter blickte verwundert auf Igors Errungenschaften. Ich sah genauer hin. „Das sind Uilleann Pipes“, sagte ich. „Natürlich“, erwiderte Olaf. „Im Prinzip der irische Dudelsack“, erläuterte ich. „Und den kannst du spielen?“, fragte Peter völlig erstaunt in Richtung Igor. „Nö. Weiß noch nicht mal, wie man sich den über die Schulter hängt.“ „Gar nicht“, sagte ich. „Den spielt man im Sitzen, rechts unter den Arm kommt der Blasebalg und unter den linken der Sack, der die Luft speichert. Mit den Händen spielt man dann die Melodienflöte. Das Teil schafft locker zwei Oktaven. Das andere Bedienteil legt man sich über die Beine und spielt die Knöpfe mit der Handkante.“ „Kennst du die Dinger?“, fragte mich jetzt JuBi. „Schon mal gesehen und vor allem gehört. Wenn Igor es schafft, da ein paar Töne rauszukriegen, sollten wir reichlich Gehörschutz angelegt haben.“ „Was spielen wir denn?“, fragte Igor. „Full Moon Zombies“, antwortete JuBi.

Na denn. Nachdem Igor sich nach bestem Wissen und Gewissen die ganzen Klamotten angelegt und festgezurrt hatte, legten JuBi und Olaf mit Gitarre und Bass los. Währenddessen drückte Igor wie wild mit dem linken Arm auf dem Blasebalg rum und pumpte Luft in den Luftsack. Man könnte meinen, er wollte das Teil zum Platzen bringen. Passend zum eigentlichen Gesangseinsatz drückte er mit dem rechten Arm den Luftsack zusammen. Es entstand ein infernalischer Klangteppich, Peter verzog mit Blick auf die Pipes das Gesicht, Olaf fing an zu lachen, ich war froh, dass ich mir in weiser Voraussicht die Ohropax bis zum Anschlag in die Gehörgänge gedrückt hatte, und JuBi sah völligst entgeistert Igor mit einem vorwurfsvollen Blick an, der so etwas aussagte wie: „Du ruinierst gerade meinen Song!“.

Im Schankraum hörten wir mehrere Gläser auf dem Boden zerschellen und konnten Gäste sehen, die sich mit beiden Händen die Ohren zuhielten. Der alte Opa sah mit vor Schreck weit aufgerissenen Augen und Mund zu uns hin, hielt seinen Krückstock hoch erhoben, als wolle er wie anno dunnemals die Kavallerie mit einer scharfen Attacke zur Einnahme der gegnerischen Stellung anführen.

Der Wirt kam angerannt, wir hatten selbst schon aufgehört zu spielen, nur die Uilleann Pipe tönte munter weiter vor sich hin, obwohl Igor die Hände schon entschuldigend in die Höhe hielt. „Pull of the flute. Pull of the flute!!“, rief der Wirt schon, seit er seinen Thekenbereich verlassen hatte. Nachdem Igor dann das Gerät endlich zum Schweigen gebracht hatte, kehrte Ruhe ein. „Excellent“, rief jetzt der alte Opa von seinem Tisch und hielt dabei triumphierend sein Hörgerät mit der linken Hand hoch. Uns war gerade nicht klar, ob er das Ende des Krachs oder eben den Krach selbst meinte.

„Maybe we should try singing after all“, sagte der Wirt und sah Igor an, der mit einem „Definitely!“ antwortete.

***

„Wo ist denn Sinika hin?“, fragte JuBi. „Keine Ahnung, aber Birgit ist auch weg“, sagte Igor. „Will mich nicht aufdrängen“, sagte Peter, „aber mein Wohnmobil ist auch nicht mehr da.“ Wir drehten uns um und blickten in die Richtung, in der wir eigentlich Peters Wohnmobil vermutet hätten. „Also, ich bin mir sicher, dass es vorhin noch da war“, sagte Igor. „Definiere mal ‚vorhin‘“, bat Peter. „So vor ’ner halben Stunde, als ich da auf Klo war.“ „Du hast den Portipotter benutzt?“ „Ja, war eilig.“ „Toll“, erwiderte Peter, „der war gar nicht gefüllt.“ „Hoppla“, sagte jetzt Igor. „Okay“, meinte ich, „wer auch immer den Wagen mitgenommen hat, ist jetzt mit einer tickenden Zeitbombe unterwegs.“ „Erst, wenn er den Klodeckel hebt“, antwortete Peter. „Kommen wir zurück aufs Thema“, konstatierte JuBi. „Wir vermissen zwei Mädels und eins unserer Fahrzeuge.“ „Ehrlich gesagt“, überlegte Igor, „vermisse ich eigentlich alle außer uns. Die anderen beiden Mädels und Olaf habe ich auch schon länger nicht mehr gesehen.“

Okay, das brachte es so ziemlich auf den Punkt. Wir waren nach unseren zahlreichen, mal mehr, mal weniger erfolgreichen Pubauftritten letztendlich in Lisdoonvarna gelandet, passend zum Matchmaking Festival, dem größten Heiratsmarkt in Europa. Und wir waren mittendrin inklusive unserer Frauen. Inspiriert von Stanley Poors Song „Music and a match made“, der damit das Musikfestival von Lisdoonvarna verewigt hatte, waren wir davon ausgegangen, dass beide Festivals zeitgleich an dem Ort stattfinden würden.

Nun ja, wer lesen kann, ist klar im Vorteil, bei uns haperte es damit offensichtlich manchmal, sonst hätten wir gewusst, dass das Musikfestival schon seit Längerem nicht mehr in Lisdoonvarna, sondern in Dublin stattfindet. Jetzt waren wir also mitten in Horden von heiratswilligen Amerikanerinnen und Britinnen, die so ziemlich alles angruben, was nicht bei Drei auf den Bäumen war. Zu allem Überfluss waren aber auch genügend alleinstehende Kerle dabei, so dass unsere Mädels ebenfalls mit zahlreichen Offerten und Einladungen zu was auch immer bedacht wurden – und wenn es nur die Einladung zu einem Guinness war.

Nicole kam zu unserer Gruppe. „Gott im Himmel“, stöhnte sie. „Jetzt hat mir schon die dritte Vermittlerin ihre Visitenkarte in die Hand gedrückt.“ „Ich hab auch schon zwei“, sagte Katha, die nun auch zu uns gestoßen war. „Also ich hab vier“, brachte Peter von der Seite ein. All eyes on Peter. Er starrte zurück: „Ja, ich weiß auch nicht, vielleicht sehen sie ja Verzweiflung in meinen Augen, obwohl ich eigentlich recht zufrieden bin?“ „Ja, dann habe ich ja wohl gewonnen“, warf Olaf grinsend ein, der in Kathas Fahrwasser gewesen war und jetzt auch bei uns stand. „Der amerikanische Markt steht wohl auf Rothaarige. Ich hab fünf.“

***

Über Inseln zu jagen, um an deren anderen Ende irgendwas zu erledigen oder irgendwen zu finden, schien sich bei uns ja so langsam zum zweiten Standbein zu entwickeln. Ich hatte mir unseren zweiten Van geschnappt und Peter war auf den Beifahrersitz gesprungen, natürlich nicht, ohne vorher auf der falschen Seite, nämlich bei mir, die Tür aufzureißen, um dann völlig verdutzt festzustellen, dass da schon jemand saß und zudem auch noch das Lenkrad in den Händen hielt. „Verdammt, Linksverkehr!“, fluchte er, rannte wieder um den Wagen, um auf der anderen Seite einzusteigen.

„Hängst wohl sehr an dem alten Schätzchen“, sagte ich zu ihm. „Klar!“, antwortete er. „Als wir unser erstes Kind erwarteten, dachten wir, der alte Ford Fiesta würde vielleicht nicht mehr ganz ausreichen, und wir machten uns auf die Suche nach einem Kombi. Was wir fanden, war teuer oder nicht wirklich gut. Bei einem Mercedes-Händler stand dann der Bulli bei den Gebrauchtwagen. Er war damals sechs Jahre jung und hatte etwa 73.000 Kilometer runter. Wir sagten uns ‚Wir können ja mal reinschauen‘. Der Rest ist Geschichte. Die Sprachentwicklung unserer Kinder verlief dann in dieser Reihenfolge: ‚Mama‘ – ‚Papa‘ – ‚Bulli‘. Somit ist er zum unverkäuflichen Familienmitglied geworden und korrodiert jetzt gelassen dem H-Kennzeichen entgegen.“

„Mist“, kommentierte Sinika das Scheppern des Getriebes beim Versuch, einen Gang runterzuschalten, um zu beschleunigen. „Diese alte Kiste, ich weiß gar nicht, warum Peter so an dem Schiff hängt?“

„Unser Bulli ist in der Form nur etwa 80-mal gebaut worden“, erläuterte Peter. „Der Innenausbau wurde bei dem Modell damals von einer Werft vorgenommen, die sonst eigentlich Yachten baute. Den Bezug zum Bootsbau entdeckt man auch bei dem Versuch, zu beschleunigen: Der Bulli hat trotz windschnittigem Dach einen Antritt wie eine vollbeladene Hamburger Hafenbarkasse. Kenner sagen: Er beschleunigt nicht, er nimmt Fahrt auf.“

„Kannst du nicht mal mehr auf den Pin treten?“, fragte Birgit. „Wir wollen zum Gig der Jungs wieder zurück sein.“ „ Ich bin schon am Bodenblech!“, maulte Sinika. „Wenn er nur halb so schnell fahren würde, wie es die Geräuschkulisse vermuten lässt, wären wir kurz vor Lichtgeschwindigkeit.“

„Motorisiert ist unser Auto mit einem 5-Zylinder Saugdiesel, der aus 2,4 Liter Hubraum satte 78 PS gewinnt. Der Rest der Energie im Diesel wird im Wesentlichen in niederfrequente Tonfrequenzen und fulminante Vibrationen umgesetzt“, sagte Peter.

Beim nächsten Beschleunigungsversuch waren aus dem Heck mehrere explosionsartige Geräusche zu hören. Sinika verriss vor Schreck das Lenkrad und der Wagen geriet ins Schwanken. Birgit hing halb im Gurt und klatschte an die Beifahrertür. Beide Frauen fluchten. „Meine Fresse“, sagte Birgit. „Sind da gerade deine Farben explodiert?“, fragte sie. „Kann eigentlich nicht sein“, antwortete Sinika. Birgit schnallte sich ab und krabbelte nach hinten, um nachzusehen. „Fahr jetzt mal etwas langsamer“, bat sie. „Noch langsamer und wir stehen“ meinte Sinika.

„Das beste Feature ist der leistungsfähige Kompressor-kühlschrank“, erläuterte Peter. „Voll aufgedreht haben wir damit schon tiefgefrorenen Elchbraten aus Norwegen transportiert. Ach ja, und Bierdosen kann er durch Gefrieren zum Platzen bringen. Je mehr Gas man gibt, desto mehr beschleunigt anscheinend auch das Kühlaggregat.“

„Hier hinten sieht’s aus wie nach einem Bombeneinschlag. Irgendwie hat’s die Kühlschranktür aus den Angeln gerissen. Riecht nach Bier und irgendwas, hmm, anderem. Jedenfalls nicht lecker“, rief Birgit aus dem Heck des Wagens in Richtung Front.

„Die Farbpötte sind offensichtlich noch in Ordnung. Boah, aber irgendwas stinkt hier nach Verwesung oder so.“

„What the hell …?“, war jetzt aus einer Koje unterm Dach zu hören. Birgit sah erschrocken nach oben in Richtung Dach.

„Ach so“, sagte Peter, „innen erhält man nach einem kurzweiligen Umbau ein Doppelbett für zwei. Im Dach gibt es zwei Rohrkojen wie beim Segelboot, in denen Kinder oder Menschen ohne Wirbelsäule schlafen können.“

Eine Frau mittleren Alters versuchte, sich aus der Rohrkoje zu schälen. Wie sich herausstellte, hatte sie eigentlich auf Peter gewartet, weil der ihr angeboten hatte, mal nach ihrem Bulli zu schauen, der offensichtlich öfter Startprobleme hatte. Vorher hatte sie allerdings schon das ein oder andere Kennenlerngespräch hinter sich gebracht inklusive dem ein oder anderen Whiskey. Da Peter auf sich warten ließ, hatte sie sich spontan entschlossen, in einer der Kojen zu warten. Die alkoholische Narkose war wohl stark genug, dass sie erst durch die Explosion im Kühlschrank wieder wach geworden war.

„Da fällt mir gerade ein, dass ich ja noch einer Tiffany aus Bristol helfen wollte, ihren alten Bulli wieder fit zu machen“, sagte Peter. „Ihre Fehlerbeschreibung kam mir bekannt vor, das Problem hatte ich, glaube ich, auch schon mal.“ Naja, das Festival ging ja noch ein paar Tage. Da konnte Peter ja später noch schrauben, also an dem Bulli.

„Where are we going to?“, fragte die Frau nun. Birgit erläuterte ihr, dass sie und Sinika auf einer Mission waren. Nicht unbedingt in geheimer Mission aber zumindest in wohltätiger. „Da vorne ist die erste Hütte“, sagte Birgit. „Na denn mal los“, sagte Sinika und steuerte direkt darauf zu.

„Halt mal gerade an!“, rief Peter. Wir waren schon einige Zeit unterwegs gewesen. Wir folgten die ganze Zeit schon der Hauptstraße von Lisdoonvarna in nördlicher Richtung. Es gab nicht so viele Straßen, die von dem kleinen Dorf wegführten. Da einer der Parkplatzwächter Peters Mobil in Richtung Norden hatte wegfahren sehen, folgten wir also stumpf der Straße. „Sieh mal da an dem Haus.“ Ich beugte mich etwas nach links, um aus dem Beifahrerfenster sehen zu können. „Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich den Stil der Malerei schon mal auf den Bierflaschen von JuBis selbst gebrautem Bier gesehen habe“, sagte Peter. „Was steht denn da drauf?“, grübelte ich. „Hm, oben ist glaube ich in Gälisch“, sagte Peter. „Wenn ich den Rest richtig verstehe, ist das der Hinweis auf eine alteingesessene irische Whiskey-Brennerei, die dringend Support benötigt, weil sonst weg. Und da rechts steht es noch mal in Schwedisch, würde ich vermuten.“ „Ok, dann würde ich mal vermuten, dass dein Mobil nicht geklaut wurde, sondern unsere beiden künstlerisch begabten Damen auf einer Rettungsmission sind.“

***

„Was machen wir denn jetzt?“, fragte Olaf. „Ohne Schlagwerk wird das mit dem Auftritt aber echt mal Essig. Zumal wir heute mal ein richtiges Schlagzeug aufgebaut haben.“ „Hm“, grübelte JuBi, „Peter weg, René auch. Ohne Harp geht, aber ohne Schlagwerk geht Rock ’n ’ Roll irgendwie nicht.“ Igor sah Nicole an. „Hat Peter nicht erzählt, dass du dich bei den Schlagzeugstunden bei ihm ganz gut geschlagen hast?“ „Ja, das war aber nur so und nur für mich“, antwortete Nicole. „Außerdem ...“ „Weiß dass außer uns hier keiner“, fiel ihr Igor ins Wort. „Wir fangen mit was Einfachem an“, sagte Igor. „‚We will shock you‘ ist doch für den Anfang recht simpel.“

***

„Da vorne!“, sagte Peter, „da sind sie und, ähm, sehe ich das richtig, Sinika steht auf dem Dach von MEINEM Wohnmobil!“ Es mischte sich jetzt ein leichter Unterton der Empörung unter die letzten Worte. Wir hatten inzwischen noch zwei weitere bemalte Häuser passiert. „Darf ich mal fragen, was ihr hier macht?“, fragte Peter.

Die Mädels hatten am Tag zuvor Bekanntschaft mit einer Brennereibesitzerin gemacht. Sie war in Lisdoonvarna ebenfalls auf Suche nach einem passenden Anhang, hatte zudem aber wohl das Problem, dass ihre seit mehreren Generationen in Familienbesitz befindliche Brennerei seit dem Bau einer neuen Umgehungsstraße weit ab vom Schuss lag. Internet hin oder her, die Besucherzahlen gingen rapide runter, Geld war kaum noch da und großartige Marketingaktionen nicht bezahlbar. Also hatten die beiden Mädels kurzerhand künstlerische Fähigkeiten und Marketingkenntnisse zusammengeworfen und sich auf den Weg gemacht. Ich fragte mich nur, wer denn da Schweden mit ins Spiel gebracht hatte.

„Konntet ihr nicht Bescheid geben, wenn ihr schon meinen Wagen mitnehmt?“ „Ja“, sagte Birgit, „das war so eigentlich auch nicht geplant. Aber dann kam die Info, dass die Planen schon vor den Häusern liegen und wir wollten jetzt auch nicht, dass die plötzlich Beine bekommen.“ „Wir haben auch bei JuBi, Igor und Peter angerufen und auf die Mailbox gequasselt“, sagte Sinika, die gerade vom Dach des Wohnmobils kletterte. „Die Akkus sind bei uns allen down“, erläuterte ich. In unseren Hotelzimmern sind die Steckdosen nicht mit den Ladegeräten kompatibel. Da wir schon ein paar Tage hier sind, konnten wir die Dinger nicht im Auto aufladen.“ Ich sah Peter an: „Dein alter Knochen müsste doch noch gehen, der Akku hält doch gefühlt einen Monat?“ „Liegt im Handschuhfach“, sagte er. „Habt ihr das nicht klingeln hören?“, fragte ich. „Hast du eine Ahnung, was das Teil bei der Fahrt für einen Radau macht?“, fragte Birgit und zeigte in Richtung Fahrzeug.

„Ach übrigens“, sagte Sinika mit einem Grinsen zu Peter, „da im Wagen schnarcht noch jemand vor sich hin, bei dem du noch was schrauben sollst.“ Er öffnete die Schiebetür, besagte Dame war zu hören, aber nicht zu sehen. Birgit ging rein und fing an, den Handgranatenwurfstand, zumindest sah es im Inneren so aus, aufzuräumen. „Irgendwie riecht es hier sehr unangenehm“, sagte Birgit. „Die Kiste da. Bin mir inzwischen ziemlich sicher“, sie beugte sich etwas runter und streckte ein Hand aus, „dass das hier aus der Kiste kommt.“ „ZULASSEN!“, riefen Peter und ich gleichzeitig.

***

Die Skyraiders-Rumpftruppe ging in einer der zahlreichen Scheunen auf die Bühne. Das Publikum war aufgrund der fortgeschrittenen Stunde schon in bester Laune und es war, wie Igor vermutet hatte, es schien niemanden zu interessieren, was Nicole trommelte. Dass sie aber offensichtlich die einzige Frau in der Kombo war, schien hingegen doch den ein oder anderen männlichen Zuschauer zu interessieren.

Bei „My heart belongs to Rock ’n’ Roll“ stand dann plötzlich der erst Kerl direkt vorm Schlagzeug. Als er mit der Hand an eins der Becken fasste, haute ihm Nicole mit dem Drumstick erst auf die Hand und mit dem zweiten Schlag auf das Becken, dass es nur so schepperte, auch wenn es eigentlich überhaupt nicht zum Lied passte. Die Zuschauer kommentierten das mit einem kollektiven Gegröle. Während Olaf jetzt samt Bass den aktuellen Kandidaten während des Spielens von der Bühne drängte, stand schon wieder der Nächste am Schlagzeug. Der ließ sich auch von einer Doppel-Kanonade aus Beckenschlägen nicht einschüchtern. Als er gerade versuchte, tanzender Weise um das Schlagzeug herumzukommen, ereilte ihn allerdings von hinten ein Schlag auf den Hinterkopf. Katha hatte ihm mit dem Plastikbaseballschläger, den sie nachmittags auf einer Tombola erstanden hatte, eins übergezogen, was zu anhaltenden Ovationen der weiblichen Zuschauer führte.

Das hatte aber jetzt zur Folge, dass die nächsten Anwärter sich direkt von Katha angezogen fühlten, denen auch der ein oder andere Treffer mit dem Plastikschläger nichts ausmachte. Noch bevor jetzt JuBi und Olaf ihre Qualitäten als musizierende Bodyguards ausspielen konnten, waren die ersten Frauen auf die Bühne geklettert und zogen nun ihrerseits die aufdringlichen Kerle von der Bühne. Mit zunehmender Spieldauer standen irgendwann mehr Zuschauer auf der Bühne als Musiker, so dass am Ende eigentlich die komplette Band und Katha hinter dem Schlagzeug standen und weiterspielten. Das Schlagzeug fungierte nun wie eine Wagenburg im Western als Schutzwall zwischen der Band und dem Rest der Meute.

***

Wir standen mit unseren beiden Fahrzeugen nebeneinander und blickten von einer leichten Anhöhe auf das Festivalgelände. Peter hatte das Fenster an seiner Seite runtergekurbelt, wohingegen ich das in unserem Van elegant elektrisch gemacht hatte. „Das lässt mich nichts Gutes ahnen“, rief mir Peter durch die zwei Fenster zu. „Blaulicht auf dem Festivalgelände und wir hatten offensichtlich heute trotz der Abwesenheit der beiden wichtigsten Musiker einen Auftritt ...“ Ich gab ein vor Ironie triefendes Hüsteln von mir. „Würde mich nicht wundern, wenn unsere Darbietung etwas eskaliert ist.“ „Ich sehe aber nur Rettungswagen“, sagte Birgit. „Hmm, ist das jetzt gut oder schlecht?“, fragte ich in die Runde und erhielt ein kollektives Schulterzucken als Antwort.

***

„Also, die Leute hier waren von der Kontaktbörse auf unserer Bühne gestern völlig begeistert!“ JuBi setzte sich zu uns an den Frühstückstisch. „Matchmaking on the stage soll nächstes Jahr die neue Veranstaltungsattraktion werden.“ „Vielleicht sollten wir aufblasbare Baseballschläger im Skyraidersdesign in unseren Merch mit aufnehmen“, gab Igor von sich. So langsam kam da bei unseren Fanartikeln ganz schön was zusammen.

„Warum waren jetzt eigentlich die Sanis hier“, fragte Peter. „Ich glaube“, sagte Olaf, „das lag daran, dass einigen der Damen nicht klar war, dass Katha nur mit einem hohlen Plastikbaseballschläger für Kinder auf der Bühne aufgeräumt hat, mit dem sie bei den Herren eigentlich nur Achtungserfolge erzielt hat. Einige der angeschickerten Mädels dachten wohl, die Kerle können hier ganz schön was einstecken und haben dann mit etwas handfesteren Utensilien zugeschlagen.“ Stellte ich mir auch spannend vor, wenn man später von den Kindern gefragt wird, „Papa, wie hast du eigentlich Mama kennengelernt“, und dann antworten muss, dass man das nicht mehr so genau wisse, da zum einen beide hackestramm gewesen seien und man zudem auch noch dank einer mittelmäßigen Gehirnerschütterung erhebliche Erinnerungslücken habe. Naja, „Love is painful“ hatten Genzareth ja auch nicht ohne Grund gesungen.

„Wie habt ihr es denn geschafft, in der kurzen Zeit vier Häuser zu bemalen“, fragte Igor. „Naja“, antwortete Sinika, „es waren eigentlich große, bedruckte Kunststoffleinwände. Ich habe einen Vorentwurf gemacht und Lucy, die Brennereibesitzerin, hat dann in der Druckerei ihres Bruders in Dublin die großen Folien ausdrucken lassen. Die hat er uns dann zu den Häusern gebracht, mit den Besitzern geschnackt und die Folien da hingeschmissen. Birgit und ich mussten die nur noch an die Wände dübeln und hier und da mit Farbe etwas nacharbeiten, damit es echter aussah.“

„Ohne Gerüst?“, fragte Katha. „Dafür haben wir ja Peters Wohnmobil gebraucht“, erläuterte Sinika. „Wenn man auf dem Dach steht, kommt man hoch genug. Zudem hatten wir noch eine kleine Aluklappleiter, die uns der erste Hausbesitzer geschenkt hat, mit der auf dem Dach ging das Tippitoppi.“ Sie sah in Richtung Peter. „Wir haben auch ein Brett druntergelegt.“ „Ist ja echt erstaunlich, wie die hier zusammenhalten“, sagte ich. „Mal gerade so ein paar riesen Folien ausdrucken. Waren bestimmt nicht ganz billig, die Dinger.“ „Äh, naja“, sagte Birgit jetzt etwas zögerlich. „Wir haben Lucy gesagt, dass wir uns daran beteiligen.“ „Und das heißt?“ „Öhm, wir haben denen eure Rechnungsadresse gegeben.“ „Ihr habt ...?“, ich kam nicht dazu, meinen Satz zu Ende zu bringen, weil Peter mir ins Wort fiel. „Ich hätte da auch noch einige Beulen auf dem Dach, kann ich da auch was an unsere Rechnungsanschrift senden ...?“ „Hm ...“, ich dachte laut nach, „... vielleicht können wir das verrechnen mit, lass mich kurz überlegen ...“ „Andererseits ...“, sagte Peter, „mit so einem straff gespannten Plümper lassen die sich bestimmt auch wieder rausziehen ...“

Tokio

D

er Flug nach Sidney war lang, daher nutzte ich die Zeit, einmal die Rechnungen der letzten Wochen durchzugehen. Ich hatte mir vor dem Abflug in Tokio die ganzen Dateien, die ich erhalten hatte, auf mein Notebook gezogen, so dass ich auch während des Fluges ohne mobile Daten den Kram bearbeiten konnte. Am Ende würde zwar trotzdem noch ein Steuerberater das Ganze nachbearbeiten müssen, aber ein bisschen wollte ich dann doch den Überblick behalten. Ich war gut durchgekommen und musste jetzt nur noch die Hotelrechnung für die Zimmer in Tokio eintragen. Dabei fiel mir auf, dass die Mail, die JuBi mir weitergeleitet hatte, zwei Anhänge hatte. „Wofür ist denn der zweite Anhang?“, fragte ich JuBi. „Ehrlich gesagt, habe ich mir die Anhänge gar nicht angesehen, sondern gleich an dich weitergeleitet.“ Aha, na dann.

Tokio Sunset High Class hieß das Hotel, in dem wir untergekommen waren. JuBi kannte es von früheren Geschäftsreisen. Es war seiner Meinung nach beeindruckend aufgrund der tollen Aussicht, die man über Tokio haben konnte, wenn man die Zimmer in den höheren Etagen buchte. Wir hatten uns nicht lumpen lassen und Zimmer in der 35. und 36. Etage gebucht. Waren zwar noch keine Suiten, aber zumindest Peter und Igor hatten in der 36. Etage Juniorsuiten. Erstaunlicherweise standen auf der Rechnung für den letzten Tag sechs Zimmer.

Ich öffnete den zweiten Anhang. „Achtzehntausendsiebenhundertfünfundzwanzig Dollar!“, rief ich fassungslos aus. Nicht nur die Jungs, sondern auch die übrigen Passagiere im Nahbereich wurden aufmerksam. „Wofür?“, fragte Igor. „Wenn ich das hier richtig lese, für die Wiederherstellung einer zerlegten Juniorsuite.“ „Peter?“ Peter hüstelte: „Ähm, ja?“ „Wie war das noch mal mit dem letzten Abend in deinem Zimmer? Wir kannten bisher ja nur deinen leicht derangierten Zustand am Morgen nach unserem Auftritt und die Info, dass dein japanischer Mädelsfanclub dich noch besucht hat.“ „Was kann man denn in einem Zimmer anstellen, das achtzehntausend Schleifen kostet?“, fragte JuBi. „Och“, sagte Olaf, „ist nur eine Frage, wen man noch so alles einlädt und was man konsumiert.“

„Eine zerschlitzte Superkomfort-Matratze XXL ...“ „Ja, das kam, weil die Mädels mit ihren Stilettos auf der Matratze Trampolin gesprungen sind.“ „Erneuerung eines zerstörten Bettkörpers inklusive Kommoden und Art-deco-Himmel.“ „Äh, naja, es waren wohl ein paar mehr gleichzeitig auf dem Bett.“ „Also Kausalverkettung mit der Matratze“, schloss Igor. „Nein, die war da schon weg, glaube ich“, gab Peter an. „Eine zerstörte Minibar inklusive Kühleinheit.“ „Jetzt, wo du es sagst, stimmt, irgendwann hat mir jemand eine kleine Tür in die Hand gedrückt und gesagt, wir müssten uns mit dem Trinken noch mehr beeilen, weil die Getränke sonst warm werden.“ „Herrschaftszeiten“, entfuhr es mir.

Ich las weiter: „Trocknen des gesamten Fußbodenbereiches inklusive zweier Chippendale-Sofas und eines Sessels.“ Olaf schnippte mit den Fingern wie ein Grundschüler. „Ich weiß, ich weiß. Sprinkleranlage.“ „Ja“, sagte ich, „das würde auch die Anfahrtsgebühr für das örtliche Feuerwehrpersonal erklären.“ „Ich muss gestehen, das entzieht sich meiner Kenntnis“, antwortete Peter. „Da war aber auch verdammt viel Sake mit im Spiel“, warf er entschuldigend ein.

„Du musst doch gemerkt haben, dass die ganze Bude komplett durchnässt ist“, rief JuBi aus seinem Sitz, „spätestens am nächsten Morgen.“ „Also, ich bin in einem trockenen Bett aufgewacht. Meine Sachen waren alle da. Aber war schon erstaunlich ordentlich. Dachte, wir hätten vielleicht noch aufgeräumt.“ „Natürlich“, lachte Igor, „und dabei noch die Matratze wieder genäht, das Bett zusammengeschustert und den Teppichboden trocken geföhnt.“ „Ja, wie gesagt, Teppichboden weiß ich nichts von. Ich habe mich aber schon etwas gewundert, dass der Ausblick aus dem Fenster, soweit ich schon wieder klar sehen konnte, irgendwie anders war.“ Ich klickte wieder in die Zimmerrechnung. „Ja, du warst dann im 5. Stock, ich vermute mal, du hattest gar keinen Ausblick, sondern hast auf Betonwände des Hotels gegenüber geblickt.“ Ich scrollte weiter nach unten. „Die Umsiedlung hat auch schlappe 400 Dollar gekostet. Stellt sich mir die Frage, ob sie nur dein Gepäck oder auch dich getragen haben.“ „Also wenn ich mir so meine Hämatome an Hand- und Fußgelenken noch mal in Erinnerung rufe ...“, begann Peter. „Wie ich die Asiaten kenne, haben die das ganz diskret über die Bühne gebracht“, fachsimpelte JuBi. „Also Treppenhaus?“, feixte Igor. „30 Stockwerke per Treppenhaus, mit ’nem nassen Kartoffelsack, dann sind 400 Dollar ja schon ein echter Freundschaftspreis“, kommentierte Olaf.

„Gibt’s auch ’ne Abrechnung für die Inhalte der Minibar oder war das beim Wiederaufbau Ost mit drin?“, rief Igor. „Ja“, antwortete ich, „Donner und Doria – 23 Literflaschen Sake.“

***

Dabei hatte es eigentlich ganz entspannt angefangen. „Kommt mal zum Eingang“, rief Igor durch die Fluranlage, die zwischen Backstagebereich und Bühne lag. „Das ist ja mal ein Ding“, sagte JuBi. Eine Schlange von Zuschauern hatte sich brav in Reih und Glied auf dem Parkplatz vor dem Budokan-Stadion aufgereiht. Die Hütte fasste über 14.000 Leute und wir hatten uns gefragt, wie wir rockbegeisterte Zuschauer in die Halle bekommen könnten. Nicht, dass es uns was ausgemacht hätte, wenn wir vor leeren Rängen gespielt hätten, aber mit mehr Zuschauern machte es natürlich auch mehr Spaß.

Igor hatte zahlreiche Internetradios und echte Sender über die Hintergründe unserer Tour informiert, auch darüber, dass jeder Zuschauer freien Eintritt erhalten würde, der mit einem Skyraiders-Accessoire am Eingang stehen würde oder aber eine Zeile aus unserem Welthit „Full Moon Zombies“ singen konnte. JuBi hatte das Schnittmuster eines Miniwimpels zum Ausschneiden entworfen und hochgeladen. Den Track gab es ja schon auf unserer Homepage. Damit das Personal am Einlass unser Lied überhaupt erkannte, hatten wir jedem extra den Text ausgedruckt und zur offensichtlichen Erheiterung der Mitarbeiter vor Öffnung der Türen das Lied mehrfach in Dauerschleife quasi a cappella vorgeführt. Es war erstaunlich, wie viele Menschen nun vor den Ordnern ihre Gesangstalente zum Besten gaben, wobei die Ordner zum Teil verzweifelt in ihrem Textausdruck nach der richtigen Passage suchten. Wir hätten ihnen vielleicht sagen sollen, dass sie einfach jeden durchwinken sollen, der gesangstechnisch irgendwas über die Lippen bringen konnte. Dann hätten wir vermutlich auch nicht mit einer Stunde Verspätung anfangen müssen.

„Wusste gar nicht, dass wir so einen ausgeklügelten Fanmerch haben“, sagte Igor. „Da vorne haben sie sogar kleine Fähnchen mit unserem Logo. Ich dachte, wir hätten nur diese komischen Stammtisch-Wimpel.“ „Stammtisch-Wimpel, ich geb’ euch gleich ...“, raunzte JuBi. Wir standen jetzt direkt am Eingang und musterten die Leute, die an uns vorbeigingen. Waren die Leute in der Schlange noch stoisch ruhig, legten sie offensichtlich einen Schalter um, sobald sie in der Halle waren. Erstaunlicherweise hörten wir regelmäßig auch den Refrain von „Full Moon Zombies“ von Leuten, die schon ein T-Shirt mit unserem Logo trugen. „Da vorne hat einer ein Fähnchen mit unserem russischen Logo“, rief Olaf. „Wo hat er das denn her?“ „Meinst du, er war dabei?“ „Nun ja, wir hätten ihn zwischen den ganzen Kanten wohl nicht erkannt“, sagte ich.

Eine Gruppe von Japanerinnen, alle ausgestattet mit kleinen Skyraiders-Fähnchen und mit Strass besetztem Skyraiders-Logo auf den T-Shirts, liefen jetzt an Peter vorbei, klopften ihm dabei jovial an den Arm: „Good drummer. Hai. Good Drummer“ und lachten dabei aufgeregt. „Woher wissen die, also wie kommen die ...?“, fragte Peter verwundert. „Homepage“, antwortete JuBi. „Vermutlich wird uns Analytics bei der nächsten Auswertung einen erheblichen Zugriff aus Japan anzeigen. Wenn unser Host die Seite mal wieder freischaltet. Ich glaube, das war kein asiatischer Hackerangriff, wie vermutet wurde, sondern das waren einfach unsere Fans.“ „Was ist das denn für ein labbriger Anbieter, wenn von den paar Leuten, die sich die Logos und so runtergeladen haben, die ganze Serverstruktur zusammenbricht?“, raunzte Igor. „Naja, wenn erst mal jeder, der aus den Sozialen Medien von uns gehört hat, rein interessehalber auf unsere Seite geht, dann könnte das bei einer nicht ganz so kleinen Stadt wie Tokio schon etwas mehr Traffic werden“, merkte JuBi an.

***

Wie gesagt, das Budokan fasste eigentlich bis zu 14.000 Zuschauer, die hatten wir natürlich längst nicht erreicht, aber der Innenraum ar dann doch gut gefüllt.

Damit gleich alle richtig einsteigen konnten, fingen wir mit „Full Moon Zombies“ an. Die Kreischakustik war bombastisch. Man konnte meinen, wir wären bei der Aufnahme des Cheap-Chique-Livemitschnitts von 1977 aus dem Budokan dabei – redeten wir uns zumindest später ein.

Nachdem wir schon mit dem ersten eigenen Stück gute Erfolge erzielt hatten, spielten wir „Another Sunday“ gleich hinterher, war ja auch auf unserer Homepage, zumindest solange sie noch lief, zu hören. Wieder waren die Leute erstaunlich textsicher, manchmal hatte ich den Eindruck, sie konnten den Text besser als Igor. Als das Lied mit „The truth down“ in mehrfacher Wiederholung endete und Igor dabei immer weiter in die Knie ging, gingen die Zuschauer noch einen Schritt weiter und warfen sich am Ende alle flach auf den Boden. Das hatten wir so auch nicht erlebt und waren erst mal baff. „So langweilig war es doch jetzt auch wieder nicht ...“, raunte ich zu Olaf, der direkt neben mir stand. „Nö“, sagte dieser, was in Olafs Bühnensprache schon eine der oberen Eskalationsstufen war.

In dem Moment haute Peter hinter seinem Schlagzeug plötzlich ein Drumsolo raus, als ob wir schon zwei Stunden gespielt hätten und sich jeder noch mal bei seiner namentlichen Vorstellung in den „15 seconds of fame“ austoben konnte. Die Leute im Innenraum gingen komplett steil, sprangen sich gegenseitig auf die Schultern, rissen die Arme hoch, alles, was an Wimpeln, Fähnchen und sonstigen Tüchern im Umlauf war, wurde geschwenkt, als wäre das komplette japanische Königshaus gerade quer über die Bühne gefahren.

Das Solo war so gar nicht geplant, hätte auch nicht zu „Word out“ gepasst, das wir eigentlich als Nächstes spielen wollten. JuBi brüllte von seiner Seite irgendeine Anweisung, die man bei dem infernalischen Getöse nicht hören konnte. „Ich glaube, er meint ‚Yerning a flight‘“, brüllte mir Olaf ins Ohr. Ich nickte. Da Igor und ich mit den Gesangsmikros auf dem gleichen InEar-Kanal waren, rief ich „Yearning a flight“ ins Mikro. Igor nickte und zeige JuBi den Daumen hoch. Irgendwann, als er meinte, das Solo wäre nun lange genug gelaufen, hielt Igor die Hand hoch und zählte mit den Fingern 3 – 2 – 1 runter, JuBi sprang zum Bühnenrand und spielte das Intro von „Make your mother frown“. Ich sah Olaf an, der gab ein „Ach so“ von sich und lachte sich fast scheckig. Von Igor hörte ich per InEar ein „Ja, geht natürlich auch“ und Peter war es vermutlich sowieso egal.

Und so ging es munter durch unsere Playlist. Hat ja durchaus Vorteile, wenn man auf der Homepage die Ablaufpläne der letzten Wochen veröffentlicht. Die Zuschauer in der Halle waren jedenfalls bestens vorbereitet und kreischten oder grölten so ziemlich alles mit, was wir anspielten. Nachdem uns am Ende dann langsam die Zugaben ausgingen, schoben wir einfach noch mal unsere eigenen Nummern nach. Und ja, man hätte meinen können, irgendwer hätte den Leuten die Sprungfeder wieder aufgezogen und jeder sprang wieder irgendwem auf den Rücken. Immer mehr Fans fanden sich jetzt auf der Bühne, vor jedem Stagedive wurde bei Igor mit einem kurzen Nicken um Abflugerlaubnis gefragt. Der kriegte sich vor Lachen teilweise gar nicht mehr ein und sprang jetzt selbst immer mal wieder samt Mikro in die Menge, nur um sich dann wieder an den Rand spielen und die Bühne wieder raufschieben zu lassen.

Irgendwann standen dann auch Peters Fanmädels um sein Schlagzeug herum und feuerten ihn lautstark an, noch mehr Tempo zu machen. Gerade bei „Full Moon Zombies“ waren wir aber echt schon am Anschlag. JuBi schrummelte schon, was das Zeug hielt, ob Olaf überhaupt noch irgendwas an Hornhaut oder Plektrum an oder zwischen den Fingern hatte, war auch schon nicht mehr auszumachen. Aus seinem Kopfschütteln war nicht zu erkennen, ob er sich jetzt schon selbst ins Nirwana gespielt hatte oder inständig um ein würdevolles Ende bat. Igor und ich hatten auch aufgehört, uns an irgendwelche Versmaße oder Wechselgesänge zu halten, jeder versuchte nur noch irgendein Stück Text ins Mikro zu shouten, in der Hoffnung, dass es textlich oder rhythmisch gerade irgendwie passte.

Nach dem „Big Rock Ending“, das Peter dann dankenswerterweise irgendwann doch noch brachte, wähnten wir uns am Ende unseres fulminanten Auftritts. Nicht aber die Mädels um Peter herum. Die Kleinste, die mir vorher schon mit dem mit Strass besetzten Skyraiders-Logo aufgefallen war, komplimentierte Peter mit einer Mischung aus Ziehen, Schieben und Lobpreisen hinter dem Schlagzeug weg und setzte sich auf den kleinen Schemel. Während sie das Ding noch auf ihre Größe versuchte einzustellen, hörte ich ein fragendes „No double base?!?“. Peter, leicht überfordert mit der Situation, zog entschuldigend die Schultern hoch und wies mit der Hand irgendwo in den hinteren Bühnenbereich, um wohl anzudeuten, dass da irgendwo noch so eine Tretmaschine rumliegen würde. Ein anderes Mädel düste daraufhin los und kehrte mit dem anderen Fußpedalsatz zurück.

Kaum war das Ding einigermaßen an den Basedrums vertäut, gab die Gute Vollgas. Hmm, kam mir irgendwie bekannt vor. Peter allerdings wohl auch. Der rannte jetzt ebenfalls in den Hintergrund, kehrte mit zwei großen Toms zurück, stellte sie neben dem Schlagzeug auf und drosch im Stehen auf die beiden Dinger ein. Bei jedem Schlag trieben die Toms aber voneinander weg. Kurzerhand klemmte sich Peter die Sticks in seine Kauleiste, zog sich unter dem lauten Gejohle der Mädels um sich herum den Gürtel aus der Hose, kniete sich hin und band mit dem Gürtel die Füße der Toms zusammen. Leider hing jetzt die Hose auf Halbmast, das schien ihn aber nicht zu stören und die Mädels kommentierten das Ganze mit wildem Gekreische hinter vorgehaltenen Händen. Mit doppeltem Einsatz wurde das Drumsolo, was ja eigentlich ein Intro war, immer dichter, schneller und drückender. Igor und ich sahen uns an, hoben die Mikros, liefen zum Bühnenrand und schrien in bester Bennet-Dee-Both-Stimme „She´s so bad, She´s so bad, She´s so bad, hot rocking teacher!!!“.

***

„Quiet“, sagte unsere neue japanische Freundin, deren Namen sie uns zwar schon gefühlte hundert Mal gesagt hatte, den wir uns aber beim besten Willen nicht merken konnten. Ich meinte, so was wie „Sakura“ oder ähnlich herausgehört zu haben, irgendwas mit Obst, glaube ich, war es. Die Namen ihrer zahlreichen Begleiterinnen hatten es bei keinem von uns auch nur ansatzweise ins Kurzzeitgedächtnis gebracht. Nachdem wir das Konzert zu Ende gebracht hatten, wurden wir von den Mädels überredet, eine kleine Tour durch Tokios Nachtleben zu machen. Wir hatten schon wieder keine Ahnung, wo wir jetzt waren und landeten in zahlreichen Bars, wo wir natürlich alle Karaoke singen sollten, nicht dass wir uns ja schon den ganzen Abend die Stimme aus dem Leib geschrien hatten. Vor allem einen asiatischen Text zu singen, den man nicht lesen, geschweige denn auch nur ansatzweise die Melodie des Liedes erkennen konnte, bedurfte schon einer ausgiebigen alkoholischen Unterstützung. Als wir uns dann mehr und mehr in Richtung Jodeln statt Singen bewegten, wurde das Ganze sogar richtig rund. Also zumindest in unseren leicht angeschlagenen Gehörgängen.

„Wo sind wir hier denn jetzt nun wieder gelandet“, fragte Olaf. Wie immer, keine Ahnung. Nach Kneipenviertel oder Ähnlichem sah es hier nun wirklich nicht aus. Eher Bürogebäude, allerdings befanden wir uns auch irgendwie auf der Rückseite von einem ganzen Betonblock. Suzikata oder Sakomuti oder wie sie hieß führte uns durch eine Tiefgargage und dann in eine lang gezogene Kelleranlage. Sie zog hier und da eine kleine Plastikkarte durch diverse Türkontakte und wir arbeiteten uns weiter ins Innere des Gebäudes vor. „I work here“, hatte sie uns mehrfach erläutert. Sie war sich wohl hoffentlich darüber im Klaren, dass man ihr komplettes Bewegungsprofil über die zahlreichen Türöffnungen würde nachvollziehen können. Ich blickte unauffällig zu den Decken, konnte aber keine Kameras sehen. Sie sah meinen Blick und grinste: „Secret way, no cameras here.“ Naja, bisher hatten wir ja noch nichts Verbotenes getan, also glaubte ich zumindest, soweit ich überhaupt noch in der Lage war, das zu beurteilen. Wenn ich mir den Rest der Truppe ansah, waren die auch schon mal in a better shape. Sakura öffnete mit ihrer Karte eine letzte elektrische Tür, die lautlos zu Seite fuhr und ein leises Zischen entweichen ließ, als hätte der Raum, der sich uns nun öffnete, unter leichtem Unterdruck gestanden. Hätte auch der Zugang zu irgendeinem Raumschiff sein können.

„Na, jetzt brat mir aber einer einen Storch“, sagte JuBi und blickte sich um. Es war mit Abstand das größte Arsenal an Musikinstrumenten, das ich bis dahin jemals gesehen hatte und vermutlich auch jemals wieder sehen würde. Wir sahen riesige Regale mit Bässen und Gitarren in Reih und Glied aufgestellt. Klaviere, Flügel, Schlagzeuge in allen Größen, Formen und auch Farben, auch wenn das vermutlich nur Peter zu schätzen wusste. Allein die Wand an Verstärkern, Combos, Vorstufen und was da noch alles stand, hätte vermutlich genügt, um eine mittelgroße Halle komplett zum größten Moshpit weit und breit zu machen.

Sakura hatte die große Tür wieder zuschweben lassen. „You can try“, sagte sie. „All save, all quiet. Hermetically sealed. No sound outside“, sagte sie.

Alles wild ausprobieren. Diese bombastische Auswahl an Bässen. Peter machte sich schon an den Schlagzeugen zu schaffen. JuBi kam aus dem Schwärmen gar nicht raus. Er nahm die ein oder andere Gitarre in die Hand, strich bewundernd darüber. Olaf war da eher rustikaler. Er nahm sich zwei Bässe mit, suchte sich einen in meinen Augen recht wertig aussehenden Verstärker und stöpselte eins der Geräte ein. Igor kam mit einem Arm voll Mikros um die Ecke und drückte mir ein paar davon in die Hände. „Hier“, sagte er, „sind, glaube ich, ein paar ordentliche Fahrradlampen dabei.“ Jau, zum Teil echte Vintage-Dinger, ich wollte echt nicht wissen, was man allein für eins von den Mikros auf den Tisch legen musste. Nachdem ich ein Mike verstöpselt hatte, hielt ich die einzige Harp, die ich dabeihatte, hoch und rief mal wieder ins Mikro: „Auf G, ich kann nur C!“ „Alter“, rief Olaf, „hier liegen vermutlich fünftausend von den Dingern und du öddelst da mit deinem alten Möfchen rum.“ Er grinste.

Wir trieben also wildes Instrumentenhopping, anfangs noch an den Instrumenten, mit denen wir uns vermeintlich auskannten, später machten wir uns dann frei nach Schnauze an den anderen Geräten zu schaffen. Igor hatte zwischenzeitlich ans Klavier gewechselt und versuchte sich in bester Katzenmusik, aber bemüht, noch irgendwie den Drive oder Rhythmus des Liedes zu halten, das wir gerade spielten. Wenn wir bloß gewusst hätten, welches. Freestyle-Jazz im Metal-Rock-Format gepaart mit ganz klaren Ansätzen von Zwölftonmusik. Hammer. Unsere japanischen Begleiterinnen waren übrigens auch nicht zimperlich und wie wir zu unser aller Erstaunen feststellen mussten, konnten sie im Gegensatz zu uns mit den meisten Instrumenten mehr als gut umgehen. Wenn das hier mal die nicht die Belegschaft der kompletten Musikabteilung war oder wo auch immer wir hingeraten waren. Wir machten also höchst besoffen Radau. Peter hatte sich wohl so ziemlich den größten Trümmer an Schlagzeug zu eigen gemacht und wemste ein Solo nach dem anderen, so dass wir unseren eigenen Sound nur noch hören konnten, indem wir unsere PA immer weiter aufdrehten.

Zur farblichen Untermalung dieser nicht endenden und in immer höher Lautstärken abdriftenden Kakophonie sprangen dann plötzlich auch noch überall rote Alarmleuchten an. Das schien jetzt irgendwie nicht so, als ob das so sein sollte. Sakura, Satchomota oder wie auch immer machte plötzlich ein ernstes Gesicht, griff zu ihrem Handy und wischte sich durch ein paar Bildschirme. Sie nahm eins der angeschlossenen Mikros und rief „Earthquake“ laut hinein. „Ups“, sagte Peter, „wenn das mal nicht von uns verursacht wurde.“ „Ja“, lallte Igor, „kann schon sein, aber vermutlich werden sie jetzt mal jemanden zum Nachsehen schicken.“ „Jo“, sagte JuBi, „und da wollen wir doch besser mal nicht mehr hier sein.“ So sah es dann auch Sakura – ja, das war wohl ihr Name –, winkte uns zu sich und trieb uns an, ihr zügig zu folgen. Ihre Gefolgschaft lief ebenfalls, immer noch wild kichernd, mit uns durch die Gänge. Leiser Rückzug ging irgendwie anders. „Looks like trouble“, sagte ich zu einem neben mir herlaufenden Mädel. Die winkte ab: „Chief good friend.“ Naja, wie gut musste man befreundet sein, um es jemandem durchgehen zu lassen, wenn der einem den halben Warenkeller zerlegt und dann auch noch im Zweifelsfall ein Großaufgebot der Feuerwehr zur Behebung von Erdbebenschäden heraufbeschwört. „Welchen Ausschlag auf der Richterskala wir wohl hingekriegt haben“, fragte mich jetzt Peter, der locker neben mir hertrabte. „Ob’s wohl schon für die Nachrichten gereicht hat?“

***

Wir hauten ab, so schnell wir konnten. Suzukate, jetzt hatte ich schon wieder den Namen vergessen, rannte uns voran, hatte ihre Killerstilettos ausgezogen, so wie die anderen Mädels auch – und was waren die fix. An einer größeren Straße winkte sie dann irgendeinen Wagen ran, der wahrscheinlich auch nur für eine Japanerin als Taxi zu erkennen war. Das Ding entpuppte sich dann auch eher als Stretchlimo, in die wir uns alle irgendwie reinzwängten und über mehrere Sitzreihen verteilten. Ein wildes Gegacker breitete sich jetzt im ganzen Fahrzeug aus. Eine Mischung aus Englisch, Asiatisch, Deutsch und Händen und Füßen. Draußen sahen wir die wilden Neonlichter an den Fenstern vorbeiziehen. Ich hatte schon wieder oder immer noch keine Ahnung, wo wir überhaupt waren, so wie ich sie in dem Moment schon nicht mehr hatte, als wir heute irgendwann mal das Hotel verlassen hatten. Immerhin hatten wir uns alle jeweils in Selfieposition vor dem Hotel abgelichtet und sicherheitshalber noch zahlreiche Visitenkarten des Hotels auf alle möglichen Taschen verteilt, um bloß nicht verlorenzugehen.

„Hungry? Thursty?“, fragte Sakura, aber mehr zu sich selbst als in unsere Richtung. Sie rief irgendein Kommando in Richtung des Fahrers, ich konnte gerade nicht ganz ausmachen, ob ich jetzt vor oder hinter ihm saß. Jedenfalls bog der Wagen dann von der größeren Straße wieder in dunklere Gefilde ab. Er hielt plötzlich vor irgendeinem Shop an, an dem nun beim besten Willen nicht zu erkennen war, was man dort machen oder erwerben konnte. Einige Mädels verschwanden in dem Laden und kamen mit zahlreichen Papiertüten in unterschiedlichsten Größen und wohl auch Gewichten wieder. War wohl ein japanischer Drive-in. „Hier, in der Tüte ist, glaube ich, Bier“, sagte Igor. „Jau, her damit“, rief Olaf von der Sitzreihe dahinter oder davor. Die Flaschen wurden munter verteilt. „Here – Sake – very good quality“, sagte Sakura und drückte Peter gleich mal eine ganze Flasche in die Hand. „Ähm, so ’n Glas – äh, I mean, a glass, for drinking?“ Das Mädel neben ihm lachte auf, „no, no“, nahm die Flasche, drehte sie auf und hielt sie Peter hin. „Ok, wird wohl etwas rustikaler hier“, sagte er. „Was ist denn in den kleinen Tüten da hinten?“, fragte ich Olaf. Der hatte sich gerade eine Handvoll aus einer der Tüten in den Mund geschoben. „Bin ma nich gans sicha“, hörte man ihn schmatzen. Er räusperte sich, spülte mit einem großen Schluck Bier und puhlte sich dann in den Zähnen. „Ich glaube, Heuschrecken – schön crunchig.“ „Gib mal her“, sagte Igor und griff über den Sitz. „Tatsächlich!“ „René, was hast du denn da?“ Hmm, meine Tüte war recht schwer und ich meinte wahrzunehmen, dass da auch noch etwas Bewegung drin war. „Ich glaube, so was wie kleine Mehlmaden.“ „Hai“, sagte Suzumate, die ja eigentlich Sakura hieß. „Very good for headache.“ „Oh“, sagte ich, „kann nicht schaden“, und haute mir, dune wie ich schon war, eine Handvoll von dem Zeug in den Mund. Jetzt hatte ich eine klebrige, kaugummiartige Masse im Mund, die sich bei jedem Bissen von links nach rechts verschob und ab und an vor sich hin sprotzelte. „Und“, fragte Peter, „gut?“ „Keine Ahnung, fragt mich morgen“, sagte ich, allerdings machten sich beim Sprechen ein paar von den Viechern bei mir aus dem Mund vom Acker. Aus dem Augenwinkel sah ich, dass Igor auch mit irgendeinem langbeinigen Viech im Mund zu kämpfen hatte. „Ist, glaube ich, eine Gottesanbeterin“, fachsimpelte er.

JuBi saß in der Reihe am Ende und schüttelte die ganze Zeit den Kopf. „Wo bin ich hier denn jetzt wieder hingeraten? Ich könnte zu Hause mit meiner Frau und meinen mich liebenden Kindern im Wohnzimmer sitzen und ...“ „Papperlapapp“, ging Peter dazwischen. „Los, nimm Sake und jeimel hier nicht so rum. Die frittierten Kakerlaken da vorne sind übrigens auch vorzüglich, mit leichtem Nuss-Chili-Aroma. Sehr zu empfehlen!“ „Nö, den alten Sake will ich nicht, gibt Kopfschmerzen.“ JuBi drückte die Flasche weg. „Champagne!!“, rief jetzt die Frau, die JuBi gegenüber saß. „Very good, good for the mood.“ JuBi starrte auf die Flasche: „Mag ich auch nicht“, blickte sich dann aber im Fahrzeug um, nahm die Flasche und drückte auf einen Taster in der Decke. Es öffnete sich das Schiebedach. „Scheiß drauf. Wollte ich immer schon mal ausprobieren!“ Er stand auf, zwängte seinen Oberkörper durch das Schiebedach, riss die Champagnerflasche hoch und ließ den Korken knallen, dicht gefolgt von einer Fontäne, die durch das Schiebedach teilweise wieder ins Innere zurückschwappte.

Er setzte nach dem ersten Schwall die Flasche an, exte sie halb weg und brüllte dann ein „Skyyyyraideeers“ in den japanischen Nachthimmel.

***

Ich war völlig platt von der Nacht und warf mich komplett angezogen auf mein Bett, Schuhe auszuziehen wurde ja gerne überbewertet. Mir drehte sich alles, war mir gar nicht mehr sicher, ob ich mich in der Stretchlimo befand oder doch noch irgendwo auf der Bühne, aber warum jodelte ich und trug Krachlederne. Und wer war diese lebensechte Kakerlake, die mir ständig mit ihren zahlreichen Beinen zuwinkte und unbedingt „La Cucaracha“ tanzen wollte. Und von wegen Maden gut gegen Kopfschmerz, wenn da mal nicht noch was anderes drin war. Kurz vorm Einschlafen hörte ich irgendwo über mir noch ein Rumpeln und Johlen und lautes Gelächter. Genauer identifizieren konnte ich es nicht mehr, noch nicht mal, ob es noch echt oder schon geträumt war. Mir auch egal, irgendwer würde da wohl ordentlich Spaß haben, sollte er doch ...

Down Under

I

gor hustete mehr, als dass er sprach. „Alter, was für ein Staub!“ „Ich seh die Hand vor Augen nicht mehr“, war jetzt von Olaf zu hören. „Ahjaah, dasch waren jetzteinmal ein paar schööne Speschialeffekts“, war durch den Staub in bestem Schwitzerdütsch zu hören. Ja, auf die Idee musste man auch erst mal kommen, in einer Höhle, zwanzig Meter unter der Oberfläche bei „If you believe in rock“ ein paar Sprengsätze zu zünden, auch wenn das zugegebenermaßen bei dem Lied Standard war. Der Staub verzog sich jetzt so langsam, irgendwo musste es wohl eine Absaugeinrichtung geben oder aber der Durchzug zum zweiten Eingang des ganzen Tunnelkomplexes sorgte dafür, dass der Staub abzog. Olaf stand mit seinem Bass neben mir und war jetzt nach und nach besser zu sehen. Sein ganzer Bart und seine Matte waren voller Staub, würde man ihn so im Himalaya aussetzen, dürften die Gerüchte um den Yeti wieder neuen Nährboden erhalten.

Er sah mich mit seinen Yeti-Augen an. „Wie viele Jahre werde ich brauchen, um den Staub wieder aus meinem Bart zu kriegen“, fluchte er. „Einfach abschneiden und neu wachsen lassen“, antwortete Igor von irgendwo aus der Staubwolke. „Alter, geht’s noch?“, empörte sich Olaf. „Wir hätten da auch noch einen Hochdruckchreinger im Angchebot“, hörte ich die Stimme von Utz. „Es müsste nur jemand da herauf und das Notstromaggregat in Schwung bringen. Ich glaube, unseren Generator hattes hier etwas zerlegcht, oderch?“ „Ich dachte ja schon, das Allmighty King-Konzert in Parkes wäre übel geendet, aber ich würde mal behaupten, dass es das hier noch um Längen toppt“, klagte Olaf weiter. Jau, unter Tage mit zwei pyromanisch veranlagten Schweizern, das würde in unseren Memoiren sicherlich einige Seiten ausfüllen, aber die Sache mit dem Festival war auch so eine nicht minder ereignisreiche Erfahrung, nach der wir jetzt jeden Allmighty King-Song mit anderen Ohren hörten.

Als wir uns im Probenraum Gedanken zu unserem Aufenthalt in Australien gemacht hatten, waren wir auch auf das Allmighty King-Festival in Parkes gestoßen. Wir waren uns einig, dass wir als echte Rock ’n’ Roller eigentlich gar nicht darum herumkamen, dieser Rockgröße unseren Tribut zu zollen. Und wo konnte man das besser machen, als auf einem Allmighty King-Festival.

Passend dazu hatten wir uns auch schon mal bei einem der zahlreichen Kostümverleiher die entsprechenden Outfits bestellt. Bei der Anprobe vor Ort mussten wir dann allerdings feststellen, dass wir es mit der Ehrlichkeit bei den Abmessungen für die Größenangaben nicht so genau genommen hatten, durch den ganzen Tourstress alle leicht zugenommen hatten oder aber die australischen Größenangaben mit den deutschen einfach nicht kompatibel waren. Letztere Begründung fand eindeutig die Mehrheit. Jedenfalls saßen nun diese weißen Overalls bei uns allen recht spack. Da ließ sich auch durch exzessives Baucheinziehen auf Dauer nichts kaschieren. Olaf brachte es mit einem „Mann, sehen wir scheiße aus!“ ziemlich genau auf den Punkt, was JuBi noch ergänzte mit „Die Handys bleiben auf den Zimmern, es werden keine Fotos gemacht. Was in Parkes passiert, bleibt in Parkes!“. Die schwarzen Perücken inklusive Kotelettenansatz machten es auch nicht besser. Hätten wir statt der Perücken einfach ein paar weiße Motorradhelme unter den Arm geklemmt, hätte man auch meinen können, wir wären auf dem Weg zum Weltraumbahnhof in Cape Canaveral aus Versehen irgendwo falsch abgebogen.

Wir dachten, wenn wir einen Opener von Allmighty King und danach unsere normalen Hits spielen, müsste dass ein ganz netter Gig werden. Leider hatten wir aber die Rechnung ohne die Zuschauer gemacht. Entweder spielte man dort die Musik vom Allmighty King oder man spielte gar nicht. Oder – und das war dann bei uns der Fall – man entdeckte, welch unterschiedliches Farbspiel rote Tomaten auf weißen Overalls hinterlassen können. Schon beim Opener, bei dem wir die Sache mit dem Rock im Gefängnis auf Skyraiders Art interpretiert hatten, waren die ersten nach unten gestreckten Daumen im Publikum zu sehen. Als wir dann direkt auf britischen Rock der Neuzeit wechselten, flogen ohne Vorwarnung die ersten Tomaten. Beziehungsweise flogen eigentlich gefühlt so ziemlich alle Tomaten, die man in den umliegenden Supermärkten wohl kaufen konnte. Der erste Blattschuss hatte Igor schon im zweiten Takt des neuen Liedes getroffen, danach gab es dann kein Halten mehr. Selbst Peters weißes Schlagzeug, das er zur Feier des Tages extra hatte einfliegen lassen und das ausnahmsweise auch pünktlich eingetroffen war, hatte hinterher eine leicht rötliche Marmorierung.

„You’re on the way to the freakshow contest?“, hatte uns jemand auf der Straße angesprochen, als wir in unseren nun eher roten Outfits auf dem Weg zum Hotel waren. „Lächeln, immer erst lächeln, die Aussies hier sind bekannt für ihren schrägen Humor“, sagte Peter, bevor der erste dem freundlichen Herrn sein Instrument über den Schädel ziehen konnte. Wir erfuhren, dass es tatsächlich einen Contest für das hässlichste oder übelste Outfit gab. „Ist ja jetzt eigentlich auch egal“, sagte Igor. „Wo wir schon mal hier sind, ich könnte mir vorstellen, wie haben gute Chancen.“ „Dann gehen wir aber vorher noch mal kurz da vorne in den Drugstore und holen uns ein paar Paletten Dosenbier“, riet Olaf und stiefelte in Richtung Supermarkt. „Ja“, entgegnete Peter, „vielleicht können wir gleich ein paar Tomaten dalassen.“

Aber zurück ins Hier und Jetzt nach Coober Pedy. Wir hatten in einer oberirdischen Bar gesessen. Der Ort war ja bekannt als Welthauptstadt des Opalschürfens und das, obwohl er mal gerade 1.800 Einwohner hatte. Da die Temperaturen hier locker über die 40 Grad gingen, hatten die Minenschürfer sich seit Beginn des letzten Jahrhunderts ihre Wohnungen gleich unterirdisch, direkt neben ihren Schürftunnel angelegt. Es gab sogar mehrere unterirdische Kirchen. Sobald man den Kern der Stadt verließ, und das war ziemlich schnell der Fall, fanden sich überall Löcher im Boden, in denen Leitern weit in die Tiefe führten. Neben den Löchern waren dann auch gleich zahlreiche Schuttberge. Im Dunkeln nach Hause zu strunkeln, konnte da schnell eine senkrechte Beschleunigung in Richtung Erdmittelpunkt erfahren.

„Sach mal, hab ich jetzt Halluzinationen?“, fragte ich in die Runde. „Wo ist jetzt dein Problem?“ Peter kehrte gleich den medizinischen Ermittlungsinstinkt hervor. „Der Typ da an der Theke kam gerade nach mir aufs Klo, jetzt ist er aber vor mir wieder hier.“ „Nun, das kann verschiedene Ursachen haben, da wäre zunächst ...“, hob Peter an. „Mann, er kam mir entgegen, als ich das Klo verließ“, schnitt ich ihm das Wort ab. Wir sahen alle in seine Richtung. Er sah uns an und grinste zurück. Er grinste noch mehr, als jemand an uns vorbeiging, sich neben ihn an die Theke setzte und uns jetzt auch ansah. „Ahh, Zwillinge.“ Puh, kein Sonnenstich und noch nicht zu viel Alkohol.

Ja, Urs und Utz, die Eltern hatten sich anscheinend bei der Namensgebung echt mal Mühe gegeben oder waren damals sternhagelvoll ob des außerplanmäßigen Doppelpacks, kamen eigentlich aus der Schweiz, waren aber schon seit über sechzig Jahren auf Opalsuche in Coober Pedy. „So, ihr machtalso eine Weltreise mit Inschtrumenten?“ Wir waren mit den beiden alten Herren ins Gespräch gekommen, wobei dieses recht langsam voranging, da die beiden es in Sachen Sprechgeschwindigkeit echt nicht eilig hatten. Schweizer eben. „Jepp“, sagte Igor, „sind auf dem Weg nach Alice Springs, um da einen kleinen Gig zu spielen. „Jaah, dasist ja hier quasi gleich um die Eckche“, sagte Urs oder war es jetzt Utz? Um die Ecke war gut, es waren mal noch locker 700 Kilometer, aber für australische Verhältnisse mochte das wohl stimmen.

„Gegen gute Rockch änd Roll-Musik hätten wia hier auch nichts auszusetzen“, sagte einer von ihnen bedächtig, der nicht der Utz oder Urs vom Satz davor war und somit der andere, also Urs oder Utz sein musste. „Ihr könntet ja einmal bei uns da herunten spielen“, sagte der andere. „Habt ihr denn hier auch unterirdische Veranstaltungshallen?“, fragte jetzt Olaf. „Jah, schon, aberch das sindhier eigentlich die Kirchen. Wir haben aber ein grosses Wohnzimmer.“

Zugegebenermaßen waren wir nicht sehr erpicht darauf, unser ganzes Equipment in irgendwelchen staubigen Löchern zu versenken. „Das würde ein hartes Stück Arbeit, die ganzen Klamotten da runterzukriegen“, sagte JuBi. „Ach, das ist kein Problem, wir haben an dem Hintereingang noch einen elektrischen Flaschenzugch“, sagte Utz. „Den nutzen wir auch für unsere Besucher manchmal.“ Wir sahen ihn mit großen Augen an. „Unsere Feiern hier unter Tage sind oft von epischem Ausmaß.“ Ja, wenn sie alle so langsam tranken wie sie sprachen, war das durchaus nachvollziehbar. „Da schafft es nicht jeder wieder ohne Problem dahinauf.“ „Äh und dann wieder runter in die eigenen Tunnel?“, fragte Igor. „Das ist nicht mehr unser Problem, oderch?“ Ja, so konnte man es natürlich auch betrachten.

Die beiden ließen es sich nicht nehmen, uns ihr unterirdisches Reich zu zeigen und vor allem ihre ausgefeilte, filigrane Abbautechnik – mit Sprengstoff.

„Dahinten am Ende des Tunnels ist unser neuestes Abbaugebiet“, sagte Urs in seinem typischen Schweizer Dialekt. Ja, dann gingen wir los, inspizierten den leeren Tunnel, in dessen Wände schon einige Löcher gebohrt worden waren. „Gehts einmal da hinten wieder bis zum Abzweig zurück um die Ecken. Wir kommen dann auch gleich.“ Utz dirigierte uns, kaum dass wir angekommen waren, wieder zurück, in der Hand hielt er, so wie wir das erkennen konnten, eine Stange Dynamit. Urs rollte derweil von einer Kabeltrommel mehrere dünne Schnüre ab.

„Nichts wie weg hier“, drängelte Olaf. „Die sprengen hier gleich vermutlich die ganze Höhle.“ „So wie das hier aussieht, ist das alles relativ fest. Vermutlich rummst es nur da hinten am Ende. Das meiste schluckt vermutlich das restliche Gestein“, mutmaßte JuBi. Wir gingen also um die „Ecken“, wie es Utz oder Urs gesagt hatte. Kurz danach kam auch schon Urs und grinste uns wohlwollend an. Es dauerte nicht lang, bis auch Utz schnellen Schrittes angelaufen kam und sich dabei grinsend die Hände rieb. „Jetzt scheppert es gleich ordentlich!“ – RUMMS – da war auch schon die erste Detonation. „Eis!“, rief Urs. – RUMMS – „Zwee!“, rief er jetzt mit völliger Begeisterung. „Wie viele Sprengungen ...“ – RUMMS – „… wird es denn geben?“, setzte ich meine Frage fort, während Urs ein freudiges „Drüü!“ ausrief. „Vier“, sagte Utz. „Wir lieben die geraden Zahlen.“ – RUMMS – „Vier!“ „Na, da haben wir es ja geschafft“, sagte Igor. – RUMMS – „Füüf!“ Jetzt sah auch Urs seinen Bruder fragend an. „Was hast du denn da gemacht?“ „Ich weiss nicht.“ So viel Staub konnte er doch in seinem Leben auch nicht eingeatmet haben, dass er nicht zwischen vier und fünf unterscheiden konnte. „Ah, ich hab’s“, sagte er jetzt. „Letztens hat’s einen Krepierer gegeben, der hat nicht gezündet.“ „Wann soll denn das gewesen sein?“, fragte sein Bruder. „Ja, so vor drüü oder vier Jahren, meine ich, da waren wir in dem Abschnitt hier schon einmal unterwegs.“ „Richtig, ich erinnere mich“, antwortete sein Bruder und nickte dabei zustimmend. „Dann lasst uns mal nachschauen.“ „Gab es in jüngerer oder älterer Vergangenheit vielleicht noch ein paar Krepierer?“, fragte Igor jetzt skeptisch. „Nein, das war der einzige“, sagte Utz. „Daran könnte ich mich erinnern. Wir vergessen hier nichts.“ Sie packten es nur vielleicht manchmal in die falsche Schublade ihres Gedankenpalastes. „Nur die richtige Menge an Schwarzpulver, die vergisst er schon manchmal“, gluckste jetzt sein Bruder, der hinter uns herging. „Das macht mich jetzt nicht unbedingt entspannter“, grummelte JuBi.

Soweit ich das sehen konnte, war am Ende des Tunnels eine ordentliche Geröllhalde entstanden. „Und da sind jetzt die Opale drin?“, fragte Olaf. „Ja, wenn’s gut läuft, verbirgt sich bei einem der Steine unter der rauen Schale ein kostbarer Kern“, flachste Urs und freute sich augenscheinlich über sein gewitztes Wortspiel. Olaf bückte sich und hob wahllos eins der kieselsteingroßen Bruchstücke an. „Wollen Sie es als Erinnerung mitnehmen?“, fragte jetzt Utz. „Nein, danke“, sagte Olaf und ließ den Stein wieder fallen, der Utz vor die Füße rollte. „Wir haben schon genug Übergepäck dabei und die Tour ist noch lange nicht vorbei.“ Utz bückte sich und hob den Stein wieder auf. „Gut für ihr Übergepäck und gut für uns.“ Er sah sich den Stein an und grinste breit. „Ich denke, der ist gute 2.000 Dollar wert. Da können wir heute eine ordentliche Party feiern.“

***

Nachdem Olaf sich von dem schmerzlichen Verlust von 2.000 Dollar wieder erholt hatte, schafften wir über die Seilwinde Teile unserer Instrumente in die Tunnelanlagen und bauten dann im Wohnzimmer von Urs und Utz unsere Bühne auf. Wohnzimmer war aber mal stark untertrieben. Das Ding hatte locker hundertfünfzig Quadratmeter. Nebenan folgten dann noch mal Esszimmer und Küche. Alles auch etwas größer. Utz zufolge hatte es damals bei der Raumplanung wohl ein paar Fehleinschätzungen ob der Menge des einzusetzenden Sprengstoffs gegeben. Nun ja, wenig verwunderlich. Letztendlich war die Hütte dann aber gut gefüllt mit Besuchern, vermutlich gab es sonst nicht so viel zu erleben. Also legten wir los, hatten auch ein paar Songs australischer Rockbands mit in unser Programm mit einfließen lassen, auch wenn die teilweise dann arg improvisiert waren, aber die Leute hatte es nicht gestört. Unsere Schweizer Gastgeber hatten sich nicht lumpen lassen und gleich zwei Paletten mit Flaschenbier runtergebracht, indirekt gesponsert by Olaf. Tja, und dann kamen wir zum Ende des Gigs, Igor kündigte unter dem Applaus der Zuschauer „If you believe in rock“ an.

Ich sah, wie unsere beiden Gastgeber uns zwei Daumen hoch zeigten und jeweils übers ganze Gesicht grinsten ...

***

„Huaaa“, ich trat das Bremspedal bis auf das Bodenblech durch. Im hinteren Teil unseres Vans krachte und schepperte es, unsere Instrumente dürften sich jetzt auf die Hälfte des Raumbedarfs zusammengeschoben haben. Der Wagen stand, es war mucksmäuschenstill, noch nicht mal das Radio lief. Wir schauten alle gebannt nach vorne in den Lichtkegel unserer Scheinwerfer.

„Kamele!?“, sagte ich. „Dromedare. Haben nur einen Höcker“, konterte Peter von der zweiten Reihe. „Na, da bin ich ja beruhigt.“ „Dass es Dromedare sind?“ „Nein“, sagte ich, „dass ihr sie auch seht. Dachte schon, ich hätte Halluzinationen.“

Sagenhaft, wir standen auf einer staubigen Piste, irgendwo im Nichts auf dem Weg nach Port Augusta und waren umgeben von einer Horde Dromedare. „Hupe!“, sagte JuBi. „Was?“ „Hup mal!“ Ach so, ja. Ich hupte. Einmal, zweimal, Dauerhupe. Es bewegte sich nichts. Ich dachte laut nach: „Fehlt denen neben einem Höcker auch noch das Gehör?“ „Anatomisch eher unwahrscheinlich“, antwortete Peter. „Vielleicht mal langsam vorwärtsfahren?“ Ich fuhr langsam vor. Das Viech vor mir bewegte sich kein Stück. Igor fing an, im hinteren Teil des Vans zu kramen, soweit er sich von seinem Sitz aus überhaupt bewegen konnte. „Was wird denn das jetzt?“, fragte Olaf, der neben ihm saß. „Ich suche mein Rohr.“ Wir drehten alle unsere Köpfe zu ihm. „Also anatomisch ...“, fing Peter an. „Mann, mein Didgeridoo!“ „Jaha, der eine nennt ihn Johannes“, fing Olaf an. „Oder Zauberstab.“ Wir sahen alle zu Peter. „Dein Ernst?“ „Ähm, naja, also ...“ Peter suchte nach Worten. „Mann, das Dings, das ich mir neulich gekauft habe“, rief Igor jetzt genervt. „Seit wann hast du es denn mit Blasinstrumenten, ist doch eher Renés Langzeitbaustelle“, warf JuBi ein. „Hat mich einfach mal interessiert. Ah, da ist es ja.“ Er holte jetzt unter der Rücksitzbank den in einem groben Tuch eingeschlagenen rohrförmigen Gegenstand hervor.

„Fahr mal die Seitenscheibe runter“, sagte er zu Peter. Nachdem das Fenster unten war, hielt er das Ende des Instruments aus dem Fenster und setzte das Mundstück an. „Alter, sieht aus, als würdest du gerade einen Riesenjoint rauchen.“ „Warum gehst du nicht raus damit?“, fragte JuBi. „Bin ich wahnsinnig?“, antwortete Igor. Er blies in das Mundstück und wir hörten Geräusche, die eher an eine asthmatische Elefantenkuh kurz vor der Niederkunft erinnerten als an den Klang eines Didgeridoos. Die Dromedare zeigten sich jedenfalls wenig beeindruckt. Ich hatte sogar eher das Gefühl, dass sie sich von den Geräuschen noch mehr angezogen fühlten und dem Fahrzeug noch näher kamen.

„Jetzt hab’ ich aber die Faxen dicke!“ JuBi öffnete die Beifahrertür und stieg aus. Mit einem lauten „Hey, hoh“ lief er jetzt auf die Tiere zu und hob dabei die Arme, klatschte, schubste irgendwann sogar das erste Tier. Igor war jetzt auch mutiger und stand mit seinem Didgeridoo vor dem Wagen und gab die unterschiedlichsten Geräusche mit dem Höllengerät von sich. Es tat sich nichts. „Fällt das eigentlich unter Bandequipment oder war das ein Privatkauf?“, fragte Peter von hinten. „Keine Ahnung, wie hat er es denn bezahlt?“ Während wir uns das Schauspiel also weiter ansahen, fiel mir im Rückspiegel auf, dass sich von hinten irgendeine Lichtquelle näherte. „Äh, Leute ...“, ich rief durchs geöffnete Fenster, „da kommt irgendwas von hinten auf uns zu!“ Und wie es auf uns zukam. Innerhalb kürzester Zeit wurde der Lichtschein immer größer und sah bald wie die Landebeleuchtung eines Jumbojets aus. Ich machte alle Scheinwerfer an, Warnblinkanlage, Nebelleuchte, Heckscheibenheizung und was mir noch so auf dem Armaturenbrett an Knöpfen in die Quere kam.

Scheiße, das war ein Road Train und der Fahrer würde sicher aus Angst, dass es sich um eine fingierte Fahrzeugpanne handeln könnte, nicht anhalten, eher im Gegenteil. Ein paar hundert Meter vor uns, steigerte der Fahrer noch mal die Leuchtkraft seiner Scheinwerferanlage und haute eine Fanfare seiner offensichtlich zahlreichen Hörner raus, dass die Dromedare in wilder Panik auseinanderstoben, Igor und JuBi sich vor Schreck die Ohren zuhielten und sich außen an den Van pressten. Das fünfteilige Lkw-Gespann donnerte an uns in hoher Geschwindigkeit vorbei und hüllte uns komplett in Staub. Da keine dumpfen Aufschläge zu hören waren, ging ich mal davon aus, dass sowohl Tiere als auch Bandmitglieder es geschafft hatten, sich vor dem Kühlergrill in Deckung zu bringen.

Nachdem sich der Staub gelichtet hatte, konnten wir die nun wieder freie Piste vor uns sehen und Igor und JuBi, die immer noch draußen am Fahrzeug standen und jetzt aussahen wie panierte Schnitzel. „So ein Scheiß!“, JuBi öffnete fluchend die Beifahrertür. Mal abgesehen von den Augenpartien hinter der Brille war sonst von seiner „Originalverpackung“ nichts mehr zu sehen. „Könntet ihr euch vielleicht erst mal den Staub abklopfen, bevor ihr reinkommt? Ihr saut mir sonst die ganze Kiste ein“, sagte ich grinsend. Olaf lachte: „Oder geht nach hinten zu den Instrumenten. Nach Renés Vollbremsung dürfte da jetzt wieder genug Platz sein.“

***

„You reduce speed“, sagte Mae in das Mikro ihres Funkgerätes. „Yeah“, kam es aus dem Lautsprecher. „Someone has to pee.“ „Ok honey, we stay behind you“, antwortete Mae. JuBi, der am Steuer unseres Trucks saß, ging mit dem Fuß vom Gas, versuchte sacht zu bremsen und steuerte die Kiste nach Maes Instruktionen dann in Richtung linken Fahrbahnrand.

Wir blieben in einiger Entfernung hinter dem Truck vor uns stehen. Ich konnte erkennen, wie die linke Tür des Fahrerhauses geöffnet wurde und Igor aus der Kabine kletterte. Das Angebot an Sträuchern oder gar Bäumen war hier draußen eher rar, also eigentlich gar nicht vorhanden. Igor ging zu zwei minimalistischen Sträuchern und ließ Mutter Natur ihren Lauf.

Mae tippte mit einem Kugelschreiber, den sie gerade in der Hand hatte, an ihr Fenster und zeigte nach links. „Seen that?“ Ich wusste nicht, was sie meinte. „Ich sehe außer den beiden winzigen Sträuchern, die dank Igor wahrscheinlich zum ersten Mal seit Monaten wieder Flüssigkeit bekommen, nur ein paar kleinere Häufchen oder Hügelchen, ähnlich der Maulwurfshügel bei uns zu Hause, nur etwas größer“, sagte ich zu JuBi. „Termites“, sagte Mae. Ah, also doch keine überdimensionalen Maulwürfe. „Aber er ist ja weit genug weg von denen“, sagte JuBi auf Englisch zu Mae. „And how do ya’ think our little friends get there?“ Nun ja, das hatte Igor nahezu zeitgleich rausgefunden, er fing nämlich jetzt an seinem Busch an zu tanzen, als ob er Barfuß auf glühender Kohle stehen würde. „Das nenne ich mal ordentliches Abschütteln“, gluckste JuBi. „Didn’t you see the termite mounds, sugar?“, fragte jetzt Mae wieder über Funk. „Of course“, antwortete ihr Sohn vom anderen Ende der Leitung. „So, why didn’t ya’ tell him?“ „More fun for us“, kam es lachend von der anderen Seite. Jetzt griff JuBi zum Mikrophon: „Gehe mal davon aus, die fühlten sich tatsächlich ganz schön angepisst.“ „Ach“, kam es jetzt von Peter per Funk „... das fördert die Durchblutung und ist gut gegen Thrombose hier vom langen Sitzen.“ Ach ja, da war es wieder ...

Wir waren auf dem Weg von Port Augusta nach Perth. Bei unserer Tourplanung war es, glaube ich, meine spinnerte Idee, auch mal mit einem Road Train unterwegs sein zu wollen. „Warum nicht auch selbst einen fahren?“, warf damals Igor ein. „Junge, die Dinger sind fast 54 Meter lang, das fährt man nicht mal eben so“, hatte JuBi angemerkt. Stimmt, aber wo ein Wille und die finanzielle Abdeckung eventueller Schäden glaubhaft belegt werden kann, ist dann auch ein Weg. So hatten wir eine Spedition aufgetan, die unter zahlreichen, überwiegend monetären Auflagen auch bereit war, uns unter Aufsicht selbst fahren zu lassen. Zumindest so lange, wie die Straßen geradeaus gingen, was hier im Outback fast ein Dauerzustand war. Tja, und so wurden wir dann Mae und ihrem Sohn Josh zugeteilt. Die beiden fuhren immer im Team ihre Touren mit zwei Trains.

Bevor wir überhaupt nur in die Nähe des Lenkrads kamen, durften wir erst mal ein Bootcamp besuchen, damit wir die Dinger nicht gleich zu Klump fuhren. Da nur Peter, JuBi und ich den passenden Führerschein für „normale“ Lkw hatten, waren Igor und Olaf dann nur Zuhörer. „Mein lieber Scholli“, sagte Igor im Camp, „680 PS, das nenne ich mal eine amtliche Leistung.“ „Hm“, kam von JuBi, „mir macht eher der extrem lange Bremsweg Sorgen.“ „Naja, darum haben die Dinger ja den dollen Kuhfänger vorne“, sagte Peter, „wobei die schon gut bremsen, aber ewig brauchen, bis die wieder auf Touren sind. Darum bügeln die lieber die Hindernisse aus dem Weg.“ „Alle?“, fragte Olaf. „Hm, also bis zur Kuh bin ich mir ziemlich sicher, dass das kein Problem ist, bei Elefanten wäre ich dann doch eher skeptisch.“ „Ja“, sagte JuBi, „ich auch. Wenn dir Elefanten in Australien begegnen, bist du irgendwo falsch abgebogen und im Zoo gelandet.“

***

„Leute, ich bin durch.“ Wir saßen wieder mal irgendwo im Nirgendwo in einem großen Diner an einem Tisch und erholten uns von der Tagesetappe der heutigen Road Train-Fahrt. Wir hatten zwar alle durchaus das Bedürfnis nach einer Dusche, um den Staub und Schweiß, den wir trotz Klimaanlage in den Fahrzeugen von uns gegeben hatten, loszuwerden, gingen dann aber doch erst mal in die nächstbeste Gelegenheit, um die fehlende Flüssigkeit aufzufüllen. „Ich hab’ mich kaum getraut, das Lenkrad auch nur um ein paar Millimeter nach rechts oder links zu bewegen, immer in dem Bewusstsein, dass die hinteren Anhänger dann mal locker einsfuffzig nach rechts oder links ausschlagen“, sagte JuBi. Ja, stimmte, im Fernsehen oder bei Josh und Mae sah das immer recht entspannt aus. Bei uns irgendwie nicht.

Die Fotos, die von uns gemacht wurden, während wir hinter dem Steuer saßen, ließen eher vermuten, dass wir mit Magenkrämpfen auf dem Donnerbalken saßen, als dass wir gerade mal „King of the road“ waren, so mit versteinerter Miene und über dem Lenkrad gekrümmter Körperhaltung. Ich hatte mich noch nicht mal getraut, mit einer Hand ein Victory-Zeichen zu machen, als JuBi mich während der Fahrt vom Beifahrersitz fotografierte. Zum einen, weil ich Schiss hatte, dann die Kiste zu verreißen, zum anderen, weil ich mir dann von Mae ein Donnerwetter hätte anhören können.

Wie sich das anhörte, hatten wir schon gleich zu Beginn unserer Fahrt mitbekommen, als uns ein Pickup beim Überholen geschnitten hatte und Mae den Wagen dann bei der Vorbeifahrt an einem Truckstop auf dem Parkplatz an der Tanke hatte stehen sehen. Wir waren kurz vorm Verlassen der Stadtgrenze, so dass sie den Truck noch fuhr. Sie bremste die Kiste, stieg aus, ging zur Tankstelle und faltete den Fahrer dermaßen zusammen, der gerade wieder in seinen Wagen einsteigen wollte, dass wir sie in 100 Metern Entfernung noch hören konnten.

Igor, der mit Josh und Peter in dem anderen Truck saß, hatte Josh gefragt, ob er denn nicht seiner Mutter bestehen wolle. Der antwortete darauf, dass das wohl erst ab Tornado, Elefantenherde oder Alligatoren notwendig sei, wobei das selbst bei Letzteren vermutlich auch noch nicht nötig wäre.

Olaf und Igor machten von uns noch den entspanntesten Eindruck. War ja auch kein Wunder. Olaf musste nur die ganze Zeit mit unserem Van vor dem Konvoy herfahren und Igor hatte, mal abgesehen von seinem durchblutungsfördernden Kennenlernen mit den Termiten auch ein recht angenehmes Leben, wahlweise bei Josh in der Kabine oder als Beifahrer bei Olaf.

„Schade, dass unser Gig in Port Augusta ausgefallen ist“, sagte Igor. Ja, der Schuppen, in dem wir eigentlich spielen sollten, war leider vor ein paar Wochen abgefackelt, ausnahmsweise ohne unser Zutun. Leider hatte uns aber die Nachricht erst erreicht, als wir vor einem schwarzen Haufen aus Holz und etwas Stein standen. Ersatztermin machte auch keinen Sinn, da ein paar Tage später schon unsere Road Train-Experience startete. JuBi sah sich um. „Genügend Trucker wären ja hier.“ „Yo, die Klamotten haben wir im Van“, sagte Olaf. „Ich kann ja mal den Wirt fragen.“ Igor stand auf und stapfte los. „Die beiden Mädels, die da hinten sitzen, kommen mir irgendwie bekannt vor“, sagte JuBi jetzt. „Das könnten deine Töchter sein“, sagte Olaf mit ermahnender Stimme. „Läuft’s zu Hause so schlecht?“, fragte jetzt auch Peter. „Leute, ich bin komplett dehydriert, durchgeschwitzt, zu Hause bestens versorgt und definitiv nicht auf Baggertour“, motzte JuBi. Tja, vier Tische weiter saßen zwei Mädels, vermutlich Ende zwanzig, eine von ihnen hatte ein Atlanta Braves Cap auf, die andere einfach nur ein Tuch im Piratenstyle über ihren langen Haaren. „Will er nicht“, sagte Igor, der sich wieder an den Tisch setzte. „Mobiliar wäre gerade erst neu und wenn die Trucker hier in Schwung kämen, hat er Schiss um sein Interieur.“ „Neu?“, Peter sah sich mit erstaunter Miene um. „Jede Schrebergartenlaube hat hochwertigere Möbel.“ „Kennst du die Mädels?“, ich sprach Igor an und deutete mit dem Kopf in Richtung der Mädels. Igor grübelte kurz. „Klar.“ „Woher?“, JuBi war jetzt wieder topfit. „Geh mal zum Van und hol deine ‚Dellatera‘.“ Bring sie den Mädels und dann sagst du einfach ‚Black Shelly, please‘.“

***

„Ein bisschen durchgeknallt ist das jetzt aber schon.“ Peter saß auf dem Trommelschemel hinter seinem Schlagzeug und sah in Richtung Boden. Nun ja, wir hatten Josh von unserem vergeblichen Bemühen erzählt, in der Bar einen Spontangig einlegen zu wollen. Darauf hatte er kurz überlegt, dann ein fettes Grinsen an den Tag gelegt und uns alle mit nach draußen genommen. Die Fläche vor dem Diner war riesig, sicherlich zwei bis drei Fußballfelder groß. Einziges Gebäude hier war das Diner mit Nebengebäuden und die daran angrenzende Tankstelle. Wir gingen zu seinem Road Train. Einer von den vier Containern war bei unserem letzten Halt schon abgeladen worden. Warum auch immer hatte man nicht den letzten Container abgenommen, sondern den zweiten von vorne. Dort war jetzt nur noch der reine Aufleger zu sehen. Er deutete auf den freien Bereich: „Your stage!“ „But no floor“, antwortete JuBi. „We’ll organize this“, hatte er gesagt und war verschwunden.

Tja, und jetzt war es zwei Stunden später, wir hatten immer noch nicht geduscht und waren noch mehr verschwitzt und eingestaubt, hatten dafür aber den Aufleger mit einigen dicken Brettern versehen, so dass wir hier und da Bereiche hatten, in denen wir uns bewegen konnten. Nur bei Peter war es recht knapp geworden, direkt vor, hinter und neben dem Schlagzeug lugte man in den Abgrund, naja, also auf den Platz, der ca. einen Meter entfernt war.

Sicherheitshalber hatte Josh das ganze Schlagwerk mit reichlich Spanngurten gesichert. Genauso wie die vier Dieselaggregate, die auf der Anhängerfläche aufgestellt worden waren, damit unsere Instrumente und die PA auch genügend Saft hatten. Irgendeiner der anderen Trucks musste wohl einen Teil des Musikequipments geladen haben. Josh hatte auf den übrigen Containern unseres Trains zahlreiche Lautsprecher angebracht. Den Truck hatte er umgesetzt, so dass wir jetzt fast wie ein Halbmond auf der anderen Seite des riesigen Parkplatzes standen. Andere Trucker, die nicht mit so großen Trucks unterwegs waren, hatten ihre Fahrzeuge so aufgestellt, dass sie von der Ferne mit ihren Scheinwerfern auf unsere Seite strahlten, so dass die Bühnenbeleuchtung stand. Dass dazu die Motoren laufen mussten, störte hier draußen offensichtlich niemanden.

So ziemlich alles, was sich an Gästen in dem Diner aufgehalten hatte, stand jetzt vor unserer Bühne. Auch wenn der Wirt uns nicht hatte spielen lassen wollen, war er doch schlau genug gewesen, für den Nachschub an Getränken zu sorgen.

Wir hatten mit einem australischen Rock-Klassiker angefangen. Wir konnten ja nicht ahnen, dass die Leute alle sofort steil darauf gingen. Naja, was mit einer australischen Band funktionierte, konnte mit der nächsten ja nicht schlechter werden, also noch RC-MC hinterher. Der Rest war dann ein Selbstläufer. Es flogen keine Tomaten in Richtung Bühne, dafür wurden regelmäßig volle Bierbecher, zum Glück aus Plastik, in die Höhe geworfen. Die eine oder andere Gischt erwischte uns dann auch von der Seite. Naja, immerhin eine Art Dusche.

Als dann auch noch die zwei Mädels von Lazy Poets unsere Bühne betraten, JuBi die Gitarre abnahmen und „Black Shelly“ anstimmten, ging die Party erst richtig los. Die beiden waren eigentlich auf einer Art Selbstfindungstrip im Outback unterwegs gewesen, konnten es sich dann aber doch nicht verkneifen, mitzumischen.

Die Zuschauer rasteten aus, grölten, was das Zeug hielt, die Jungs, die wie im Autokino aus ihren Trucks zusahen, ließen ihre Signalhörner im Dauerfeuer hupen, so dass wir trotz der Entfernung fast schon Schwierigkeiten hatten, unseren eigenen Sound zu hören. Josh und seine Mutter tobten in der ersten Reihe mit, insbesondere Josh hatte schon einiges intus.

Ein paar Lieder später vibrierte unsere ganze Bühne, ich dachte erst, die Vibrationen würden durch die Eigenschwingung der Notstromaggregate erzeugt. Als sich aber die Bühne und damit offensichtlich wohl der ganze Truck in Bewegung setzten, war mal klar, was hier nun stattfand. Die Fans feierten diesen Effekt und noch mehr Bier fand den Weg in die Luft. Da seine Mutter immer noch lautstark mitsang, musste Josh wohl das Cockpit des Road Trains geentert und die Kiste nun in Bewegung gesetzt haben. Er machte nichts anderes, als den Train in der gleichen Krümmung zu lassen und einfach nur Gas zu geben. Dadurch umrundeten wir nun die ganzen Zuschauer und fuhren dicht vor den uns beleuchtenden anderen Trucks her. Weil es so gut lief, setzte er zur nächsten Runde an, nun mit leicht erhöhter Geschwindigkeit. Kam mir vor wie in einem alten Indianerfilm, in dem die Wagenburg der Siedler von einer Horde Indianer im wilden Ritt umrundet wurde.

Wir versuchten, möglichst fehlerfrei weiterzuspielen, standen breitbeinig auf der Bühne, Peter hatte sich mit den Füßen in zwei Spanngurten untergehakt, so dass er jetzt keine Basedrum mehr spielen konnte, dafür aber wie ein Irrer auf die Snaredrum und die übrigen Toms einschlug. Wir hatten inzwischen so viel Staub aufgewirbelt, dass es von außen wahrscheinlich wie ein Tornado aussah, wir jedenfalls nichts mehr erkennen konnten und neben unserer Musik nur noch ab und zu die Lichter der Trucks durch den Staub sahen und das Tösen ihrer Fanfaren hörten. Ich hatte keine Ahnung, wie viele Runden wir letztendlich gefahren waren, gefühlt wurde jede Runde etwas schneller. Irgendwann wurde dann aber doch abrupt gebremst und der ganze Carnival kam zum Stillstand. Wir spielten passend das überaus erfolgreiche Ende aus Coober Pedy, statt Sprengstoffdetonationen aber diesmal mit Fanfaren, die auch die Mauern von Jericho zum Einsturz gebracht hätten.

JuBi sah schon wieder aus wie ein paniertes Schnitzel und mit Olaf, der nicht minder eingesandet war, hätten sie auch die charismatische Besatzung Dan Pair und CrewShakra aus dem legendären Science Fiction Klassiker der Achtziger, dessen Name mir gerade entfallen war, sein können. „Wenn ich eins inzwischen hasse...!!!“, setzte JuBi an … „Staub!“, rief Olaf, „definitiv Staub!“

Bahamas

W

ir waren geschafft. „Sie sind also die Rock ’n’ Roll-Band, auf die wir noch warten?“, sagte der Steward unten an der Gangway in unserer Sprache. „Ja, so kann man es auch ausdrücken“, seufzte Igor, „wir hatten etwas Pech mit dem Flieger, wegen Triebwerkschaden sind wir erst drei Stunden später in Johannesburg gestartet.“ Eigentlich sollten wir am späten Nachmittag in Florida ankommen, durch den verspäteten Abflug passten dann die Anschlussflüge nicht und letztendlich war es jetzt 3:00 Uhr morgens und wir waren seit fast 24 Stunden unterwegs. Wir waren alle todmüde, hatten uns aber am Flughafen nicht davon abbringen lassen, noch diskret ein Fahrbier zu erwerben und in dem Shuttlebus zu trinken, der uns samt Equipment zum Dock gebracht hatte. Die Kaltschale hatte noch ihr Übriges zur Müdigkeit beigetragen. Der Fahrer selbst war auch ziemlich durch, da er die ganze Zeit in seinem Bus auf uns gewartet und dann zunächst auch den Pier nicht gefunden hatte. „Es passt gerade noch“, sagte der Steward, „wir haben eben erst das Laden der Lebensmittel beendet und können dann jetzt ablegen, damit wir gleich bei Sonnenaufgang schon unseren ersten Tag auf See beginnen können.“

„Ganz schön ruhig hier“, sagte Peter. „Man sollte ja meinen, dass die ganzen Metaller hier die Nacht zum Tag machen“, merkte Igor an. „Vielleicht müssen die hier in den Häfen andere Regeln einhalten, Sperrstunde oder so“, dachte JuBi laut nach. „Ist mir eigentlich aber auch egal, ich will jetzt nur noch in meine Koje“, fügte er noch an. „Wo sind denn unsere Kabinen?“, fragte ich. „Im sechsten Unterdeck, knapp über dem Wasserspiegel“, sagte der Steward. JuBi runzelte die Stirn.

JuBi hatte eigentlich für uns alle jeweils eine Kabine gebucht, nach den Informationen, die dem Steward vorlagen, waren für uns aber nur drei Zweierkabinen reserviert worden, fälschlicherweise wohl in den tiefer gelegenen Ebenen des Schiffspersonals. Der Steward wollte das am nächsten Morgen klären. Uns war es erst mal egal, wir wollten nur noch pennen. Wir einigten uns, wer mit wem das Zimmer teilen sollte, und kurz danach waren wir alle weg vom Fenster.

***

Ich wurde wach, als mich Peter am Arm rüttelte. „Was ’n los?“ „Olaf ist am Telefon, also an deinem. Ich dachte, ich geh mal ran.“ Ich nahm das Telefon in die Hand, es war ein Gruppenanruf. Den Äußerungen aus dem anderen Zimmer konnte ich entnehmen, dass JuBi und Igor genauso not amused waren, aus dem Schlaf gerissen worden zu sein. „Ihr müsst hier sofort in den Speisesaal auf der unteren Ebene kommen. Das müsst ihr gesehen haben“, rief Olaf ins Telefon. „Was denn?“, fragte ich. „Ihr müsst das echt live gesehen haben. Gleich mit dem Aufzug unten neben unseren Kabinen in die Nullebene und dann raus und direkt in den Saal gegenüber und nicht rechts und links schauen.“ Na, der machte es aber spannend. „Und zieht euch was Ordentliches an“, sagte er noch, bevor er auflegte. Naja, schien wichtig zu sein, also kurze rituelle Waschung in der minimalistischen Nasszelle, die wir hatten, frisches Metal-T-Shirt, kurze Buxe und Adiletten an und raus auf den Flur. Wie ich sah, hatten wir offensichtlich alle eine ähnliche Vorstellung davon, was unter „was Ordentliches anziehen“ zu verstehen war, und machten uns auf den Weg.

***

„Das gibt’s doch nicht“, sagte Igor. „Sach mal“, entfuhr es JuBi. „Was machen denn die ganzen Silberrücken hier?“, fragte Peter. Wir standen im vorderen Bereich des großen Speisesaales und im Vergleich zu den Herrschaften um uns herum war JuBi mit seinen Endfünfzig noch mit Abstand der Jüngste, mal abgesehen von uns. „Sollten sich hier nicht hunderte von Metalheads rumtreiben, mit lauter Musik, viel zu engen Shirts und dicker Pocke, langen Haaren und mindestens alle schon mittelmäßig gut gefüllt.“ „Ja!“, sagte Igor, „so war der Plan.“ Hier überwogen aber die Farbe Grau in den Haaren, ansonsten gedeckte Beigetöne, Leinenstoffhosen und Slipper oder Sandalen, zumindest bei den Herren. Die Damenwelt war aber auch nicht viel anders gekleidet.

„Heavy Metal“, sagte lachend ein älterer kleiner Herr, der eine beige Sonnenmütze trug, Olaf auf die Schulter klopfte und dabei mit der anderen Hand noch die Metallerfaust mit ausgestrecktem Zeige- und kleinem Finger zeigte. Olaf sah uns kopfschüttelnd, fassungslos an. „Ohne Worte, ohne Worte.“ Der alte Mann streckte Olaf die Hand entgegen und sagte in bestem Oxford Englisch: „Hello, my name is Harry and I am eightyfour years old.“ Sprachs, ging ein paar Meter weiter, schnappte sich den am Rande des Buffets geparkten Rollator und zog von dannen.

Auf jeden Falls stießen wir mit unserem doch recht bunten Outfit, auch wenn es überwiegend schwarz war, aus der Menge extrem heraus.

„Entschuldigung?“, sagte eine Stimme hinter uns. Wir drehten uns um. „Dürfte ich bitte einmal ihre Zimmernummern erfahren?“ Ein anderer Steward, der sich im Nachhinein als Kreuzfahrtdirektor entpuppte, stand hinter uns. Wir nannten sie ihm, erstaunlich, dass wir sie überhaupt schon wussten. „Das sind die Kabinen aus dem Staffbereich. Für das Personal sind diese Räume hier oben tabu.“ Schön, dass der unsere Sprache sprach, gleichwohl verstanden wir nicht, was er meinte.

Wir erklärten ihm, dass wir eigentlich als Band bei der HeavyMetalTour teilnehmen sollten und zudem noch unsere Zimmer extra ein Upgrade erhalten hatten, damit wir die Fahrt auch genießen konnten. „Tja“, sagte er. „Die MetalTour findet auf der SilverStar I statt. Hier sind wir auf der SilverStar V, für Kunden mit höchsten Ansprüchen.“ Ok, also erst mal waren wir, wie auch immer, auf dem falschen Schiff gelandet und sollten wir noch auf den richtigen Kahn wechseln, mussten wir wohl in Sachen Komfort einiges an Abstrichen machen. „Ich vermute mal“, sagte der Direktor wieder, „dass sie demnach nicht die Ted Dealey Tribute Band sind?“ „Ähm, nein, nicht ganz“, gluckste JuBi. „Wir haben aber heute deren Auftritt auf dem Programm“, informierte uns der Direktor. „Könnten Sie gegebenenfalls einspringen?“ „Hm, da müssten wir vermutlich ganz schön an unserem Programm feilen und wahrscheinlich auch an der Lautstärke“, mutmaßte Igor. „Also ganz im Vertrauen“, sagte der Direktor jetzt etwas freundlicher und schaute in die Runde der zahlreichen Gäste, „die Lautstärke wäre hier nun wirklich nicht das Problem.“

***

Wir würden frühestens auf den Bahamas das Schiff wieder wechseln können. Wie nicht anders zu erwarten, war die Ted Dealey Tribute Band auf dem anderen Schiff gelandet. Ich fragte mich, wer von beiden es nun aus seiner Perspektive schlimmer erwischt hatte.

Wir gingen unser Programm durch, im ersten Durchlauf strichen wir mal alles raus, was aus unserer Sicht das leicht in die Jahre gekommene Publikum nicht kennen könnte. Es blieben drei Lieder übrig. „Hmm“, sagte JuBi, „so wird das nix.“ Also, nächster Durchlauf, welche Lieder ließen sich langsamer spielen, ohne dabei wie eine Single auf 33 zu klingen? Nun ja, letztendlich hatten wir einen recht passablen Ablauf hinbekommen und waren nun wirklich gespannt, wie die Bestager darauf reagieren würden.

„Müssen wir noch was am Outfit machen?“, fragte Igor. „Was hast du dir da so vorgestellt?“, erkundigte ich mich. „Tja, vielleicht irgendwie so was Schickes. Die werden hier doch bestimmt so ’n Theaterfundus haben.“ „Klar“, sagte Peter, „so Sakkos mit glitzernden Pailletten besetzt. Oder was mit Spandex, so late 70s. Kunststoff pur. Und irgendwer mit genug Haar müsste sich noch so ’ne Tolle frisieren.“ Wir sahen alle Olaf an. „Denkt noch nicht mal ansatzweise im Traum daran“, grummelte Olaf. „Wir wollen doch alle lebend hier von Bord kommen.“ Ja, das war deutlich.

***

„Hat ja was von Amphitheater hier“, sagte Igor. Wir spielten in dem großen Saal, der sich im Heck des Schiffes befand. Vor der Bühne war eine große Tanzfläche, um die herum die Zuschauer auf mehreren Ebenen an kleinen Tischen saßen. Stilvoll mit kleinen Lämpchen darauf.

Aus Sicherheitsgründen hatte Peter sein Schlagzeug mal gleich um ein paar Toms reduziert, damit er nicht aus Versehen zu leidenschaftlich in die Vollen ging und den Herrschaften auf dem Parkett dann doch die dritten Zähne wegflogen, Hörgeräte hin oder her. Wir hatten uns tatsächlich die Glitzersakkos angezogen, bei den Hosen wurde es doch etwas zu eng, die blieben in der Kleiderkammer. Im Scheinwerferlicht sahen wir jetzt eher wie die Skyraiders-Discoboys und nicht wie eine knallharte Rockband aus, aber es passte zum etwas in die Jahre gekommenen Charme unserer Umgebung.

Wir fingen im Vergleich zum Original mit einer noch softeren Version von „Damned little liar called love“ an, erstaunlicherweise fanden sich schon gleich zu Beginn einige Paare auf der Tanzfläche ein, die dann auch gleich den guten alten Foxtrott bemühten und sich über die Tanzfläche schoben. So ungefähr musste es sich bei der Sonntagsmatinee im Kurpark anfühlen. Ich warf während des Songs einen Blick auf Olaf, der die Augen gen Decke rollte, ungläubig grinste und dabei leicht den Kopf schüttelte. Ja, für die Chronisten dürfte dieser Abschnitt in unseren Memoiren wieder eine echte Herausforderung werden.

Die See hatte etwas aufgefrischt und das Schiff wurde ab und an in ein leichtes Schlingern versetzt. Als Erstes hatte es JuBi erwischt, der mitten im Solo von „Winners“ plötzlich eine leichte Querbeschleunigung erhielt. Igor erging es nicht besser, sein Versuch, während des Refrains nach vorne zum Bühnenrand zu gehen, endete in einem direkten Kollisionskurs mit Olaf, der sich aber breitbeinig aufgestellt hatte und somit zum einen fest stand und als Prellbock auch noch Igor aufhalten konnte. An Peters Becken am Schlagzeug konnte man jetzt gut die jeweilige Schräglage des Schiffes erkennen. Auch die Paare auf der Tanzfläche machten bewegungstechnisch zeitweise einen eher fremdbestimmten Eindruck.

Man konnte ja sagen, was man wollte, aber zum Ende des Liedes war die Tanzfläche gut gefüllt mit Tänzern. Bei „Labour Day Crash“ von den Shuggling Bones sah ich dann, wie sich jemand samt Rollator seinen Weg durch das Publikum bahnte. Olafs neuer Buddy, Harry. Als er dann vor der Bühne stand, zog er die Bremsen an und machte sich am Sitz zu schaffen. Er legte ihn tiefer. Gleichzeitig klappte er noch die Fußplatten aus, auf die man die Füße stellen konnte, wenn man auf dem Rollator saß und geschoben wurde. Er stieg jetzt auf die Fußplatten und von da erst mit einem, dann mit dem anderen Fuß auf die Sitzfläche, mehr oder weniger in Zeitlupe. Das Ganze machte nicht den stabilsten Eindruck. Während er langsam die Knie durchdrückte, um gerade zu stehen, versuchte er mit den Armen und Händen das Gleichgewicht zu halten. Als er fast gerade stand, formte er mit beiden Händen das Victory-Zeichen und grinste über das ganze Gesicht. Genau in dem Moment ging wieder ein Ruck durch das Schiff und Harry kippte unter dem Aufschrei der übrigen Leute in Zeitlupe nach hinten, dabei immer noch das Victory-Zeichen zeigend. Dankenswerterweise standen genug Senioren hinter ihm, die ihn mit vereinten Kräften in der Waagerechten hielten und letztendlich wieder auf dem Boden zum Stehen brachten. „Never too old for crowdsurfing“, kommentiere Igor. Sollten wir für unser nächstes Fanshirt in Erinnerung behalten.

Ein paar Lieder später waren wir dann doch mutiger geworden und hatten auch die etwas rockigeren Songs ausgepackt. Wir waren bei „Second born son“ angekommen und Harry wieder an unserem Bühnenrand. Jetzt nutzte er sein Höllengefährt, um auf die Bühne zu gelangen. Dort, auf allen Vieren angekommen, blieb er gleich auf den Knien und spielte zu JuBis Gitarrensound die Luftgitarre. Die übrigen Zuschauer nahmen es mit einer Mischung aus Humor und Entsetzen. Irgendwann kippte er zur Seite, drehte sich auf den Rücken und öffnete nur noch seine Fäuste arhythmisch. Wir schauten uns das ein paar Sekunden an und kamen dann zu dem Schluss, dass hier was schieflief. JuBi hörte auf zu spielen und deutete Peter mit hektischen Armbewegungen an, zu ihm zu kommen. Als Peter bei ihm stand, zeigte JuBi nach unten und sagte: „Dem geht’s, glaube ich, nicht so gut. Ich glaube, der krampft irgendwie.“ Peter sah von oben auf Harry, zog dann eine Augenbraue hoch und sagte: „Quatsch Krampf, der spielt immer noch Luftgitarre!“ In dem Moment öffnete Harry die Augen und rief: „Come on gentlemen, that’s the best part of the song. Keep on playing.“ Peter ging an seinen Platz und haute wieder auf seine Drums, JuBi spielte weiter und Harry hielt jetzt auch noch ein Bein in die Höhe, während er spielte. Glücklicherweise kamen dann irgendwann zwei Kellnerinnen, die ihm wieder auf die Beine halfen, so dass er untergehakt langsam die Bühne verlassen konnte. Natürlich nicht, ohne dabei ständig lautstark „Heavy Metal“ und „Keep on rocking“ zu skandieren.

***

„Auch ein ganz schön großer Pott“, sagte Igor. Olaf, der gerade von den Dixiklos kam, die entlang des Piers aufgestellt worden waren, zog die Augenbrauen hoch, drehte sich noch mal zu den Toiletten um und blickte Igor fragend an. „Mann, das Schiff!“, sagte Igor. „Wollen mal hoffen, dass die Kabinen mehr zu bieten haben, als die gammeligen Klos“, sagte Olaf. „Kommt darauf an, was JuBi so bestellt hat“, kam es von Peter. „Ich weiß nur, dass ich mir definitiv nicht wieder wie in Wacken ein minimalistisch kleines Bett mit Igor teilen werde“, schnauzte Olaf. „Das war ein Versehen“, sagte JuBi. „Irgendwie habe ich bei der Reservierung der VIP-Container in Wacken was falsch geklickt oder was auch immer.“

Ja, irgendwie hatten wir in Wacken für die Mädels und uns zu wenig Container. Wir waren neun Personen und hatten nur drei Container, in die jeweils eigentlich nur zwei Personen reinpassten. Nachbuchen konnte man vergessen, für Bands, zumindest auf unserem Niveau, gab es auch keine Sonderkontingente. Also drei Personen pro Container. Nach der ersten Nacht mit Igor und Peter und ohne Schlaf aufgrund umfangreicher Baumfällarbeiten, waren Olaf und Katha mit einem minimalistischen Igluzelt auf den Campingplatz gezogen. Nach einer weiteren Nacht ohne Schlaf kehrten sie wieder in die Container zurück, Olaf landete bei mir und JuBi und … naja, dritte Nacht ohne Schlaf. Der sich dann anschließende Auftritt nach drei Tagen ohne Schlaf wäre nach Olafs Beschreibung auch im Vollrausch nicht viel anders für ihn gelaufen.

Sei’s drum, jetzt waren wir hier auf den Bahamas und versuchten nun, das richtige Schiff zu entern. Von der Gangway kamen ein paar Männer, die Instrumentenkoffer trugen und sich in Richtung des Vans bewegten, mit dem wir gerade am Pier angekommen waren. Sie sahen irgendwie alle recht mitgenommen aus. Bei einem von ihnen war noch der Ansatz einer pomadigen Tolle zu erkennen, die aber wohl schon eine kurze Nacht auf einem Kopfkissen hinter sich hatte. „Laten we gaan. Dat is de vortuin nar de hel!“, hörten wir ihn sagen. „Hm, wusste gar nicht, dass Ted Dealey Holländer war“, sagte Igor. „Und gefallen hat es ihm, glaub ich, auch nicht“, ergänzte Peter.

Die Kabinen waren letztendlich okay. Olaf hatte auf seinen Wacken-Bonus gepocht und bezog eine Kabine für sich. Statt der eigentlich gebuchten Einzelkabinen teilten wir Übrigen uns zu zweit jeweils eine Kabine, die im Gegensatz zu denen auf der „Rentnercruise“ aber genügend groß waren und ein Bad hatten, das man auch so nennen konnte. Nachteil war, dass genau gegenüber zwei Jungs, die offensichtlich nie schliefen, eine Innenkabine bezogen hatten und durchgängig alles hörten, was schnell, laut und amelodisch war und sich ihre Kabine ohne Fenster auch noch mit Alkohol reichlich schön tranken. Nicht, dass man das auf einer metalgeprägten Schiffsreise nicht erwarten musste, aber erstaunlicherweise war es nachts relativ ruhig in den Gängen, zumindest für ein paar Stunden, bis die ersten wieder mit ihrem Frühschoppen begannen. Außer eben bei uns.

***

„Man aboard“, nuschelte der Typ in seinem spacksitzenden Metal-T-Shirt, als er an uns in Richtung Ausgang vorbeiwankte. „Meint der das ernst?“, fragte JuBi. „Naja“, sagte ich, „der kam da hinten aus dem Pub, soweit ich das sehe, hat der keine Fenster. Wüsste also nicht, was er da beobachtet haben könnte.“ Der Typ eierte durch die Glasschiebetür aufs Außendeck, beugte sich über die Reling und kotzte, was das Zeug hielt. „Okay, das war dann wohl eher metaphorisch gemeint“, mutmaßte Peter. „Ich vermute mal, die Sache mit Luv und Lee hat ihm auch keiner erläutert“, sagte ich und alle nickten andächtig. „Alter, wenn der gleich zurückkommt“, fing Olaf an … „… will ich hier nicht mehr sein“, ergänzte JuBi. „Doch“, sagte Olaf. „So schnell wie in seinem Windschatten kommen wir nie wieder in den Pub hier unten.“ Ja, konnte man so machen, war aber irgendwie wenig appetitlich.

***

Obwohl wir auch ordentlich gefeiert hatten, war trotz Alkohol im Blut an Schlaf dank unserer freundlichen Metaller von Gegenüber nicht zu denken. Bis auf Peter, der durch seine Nachtschichten im Krankhaus irgendeinen Schalter hatte, den er einfach umlegen konnte, und dann komplett weg war. So saßen wir also beim Spätfrühstück, manche nannten es wohl schon Mittagessen, und sahen durchmanschter aus, als manch einer, der die ganze Nacht durchgesoffen hatte.

„Hat sich mal einer unseren Auftrittsort angesehen?“, fragte Peter. „Klar“, gaben JuBi und Igor im Chor zurück. „Und?“ „Ganz unten, vielleicht 150 Personen, kleine Bühne, Licht und Sound sind aber okay. Mischer ist auch mit dabei“, sagte Igor. „Na, ob sich da einer hin verirrt?“, fragte ich etwas skeptisch. „Der Duty-free-Shop ist in der Nähe. Könnte sein, dass wir da ein paar Leute abgreifen können“, mutmaßte Igor. „Metaller mit Plastiktüten in Shoppinglaune – ist ja genau unsere Zielgruppe ...“

Ja, so war es dann auch. Auf den Tagesabläufen, die überall im Schiff hingen, standen wir zwar mit Uhrzeit und Ort, allerdings spielten noch weitere Bands nahezu zeitgleich. Wir hatten tatsächlich eher „Laufkundschaft“ bei unserem ersten Gig an Bord. Tatsächlich zum Teil mit Plastiktüten, überwiegend gefüllt mit Flaschen. Ich fragte mich, was man an Beschleuniger noch kaufen musste, wo der überwiegende Teil der Flüssignahrung an Bord all inclusive war. Naja, zumindest konnten wir mal wieder unser Repertoire durchspielen und hießen jeden einzelnen Zuhörer mit Sonderapplaus willkommen.

Im Verlauf des Abends konnten wir dann bei zahlreichen Bieren in Erfahrung bringen, dass es unseren holländischen Stellvertretern wohl nicht so gut ergangen war. Man konnte im Supermarkt oder am Buffet auch Tomaten oder sonstige vegetarische Wurfgeschosse erwerben...

***

„Sag mal, irre ich mich, oder habe ich heute Nacht durchgeschlafen?“, fragte JuBi. Hm, jetzt wo er es sagte, fiel mir auch auf, dass ich unsere Kracher von gegenüber irgendwann nicht mehr gehört hatte.

„Ich war es heute Nacht irgendwann dann mal leid“, sagte Igor. „Bin in den Duty-free-Shop unten gegangen und mit drei Flaschen Wodka zu den Jungs in die Kabine. Hab sie beglückwünscht, dass sie offensichtlich die Einzigen auf unserem Rentnerdeck hier unten sind, die Ahnung von guter Musik haben. Hab einfach mal angefangen, das erste Glas einzuschütten, dann aber gesagt, dass das jetzt auch albern aussähe, wenn die Flaschen pussimäßig nach und nach auf die Gläser aufgeteilt werden. Hab jedem einfach eine Flasche hingestellt und jeder hat sich selbst bedient.“ „Du hattest vermutlich keinen Wodka?“, sagte JuBi. „Kraneburger“, antwortete Igor. „Hab dann beim Anstoßen ordentlich auf die Tube gedrückt und nachdem der Zweite dann auch weggenickert war, hab ich die Mucke einfach ausgemacht.“ „Hättest die Boxen aus dem Fenster werfen sollen“, sagte ich. „Innenkabine, merkste was?“ Ach ja, da wird es mit Fenstern natürlich schwierig. „Naja“, sagte Igor, "mal sehen, ob sie ihre Ladegeräte wiederfinden ... und ich glaube, das Netzteil der Boxen hat auch irgendwie ein Kabel verloren, als einer drüber gestolpert ist.“ „Natürlich rein zufällig!“, kommentierte JuBi. „Ja sicher!“ Igor grinste.

Nach einem weiteren Tag an Bord, an dem wir keinen Auftritt hatten, waren wir dann wieder in unserem Kellersaal, wie wir ihn getauft hatten, und spielten vor einem begeisterten Mischer und dem ein oder anderen, der sich bis in die Tiefen des Schiffes verirrt hatte.

Eine kleine Frau mit rot toupierten Haaren und schwarz umrandeten Augen kam rein. „Sieht aus wie die kleine Schwester von Candice Trooper, der färbt sich die Augenränder auch immer extrem scharz“, sagte ich. „Ähm, nein“, antwortete Igor. „Wenn mich nicht alles täuscht, ist das Dorah. Die hat hier auch zwei Gigs, aber oben auf der großen Outdoor-Bühne.“ Jo, das war ja mal eine Überraschung. „Naa, noch am proben?“ „Ähh, ja, wir proben gerade, wie lange der Schall in so einem leeren Saal benötigt, um von der Wand gegenüber abzuprallen und dann wieder aufs Mikro zu treffen und wer dann die besten Rückkopplungen hinkriegt ...“, sagte JuBi. „Und, wer gewinnt?“ „Die Harp – wie immer“, lästerte Olaf. „Ja, ist natürlich auch starke Konkurrenz hier“, sagte sie in ihrer leicht gezogenen Aussprache und bewegte beim Sprechen in der ihr typischen Art immer den Kopf hin und her, so dass ihre rote Mähne mal zur einen oder zur andern Seite des Kopfes fiel.

„Wollen wir mal zusammen was jammen?“, fragte sie. „Hab gerade hier so ’n bisschen Leasuretime.“ „Äh, ja, auf jeden Fall, also gerne ...“, stotterte Igor. Das war natürlich jetzt echt mal eine Herausforderung. Metalqueen meets Rock- … äh … Individualisten, traf es, glaube ich, ganz gut.

„Gebt mir mal ein Gesangsmikro“, sagte sie und ich drückte ihr meins in die Hand. Sie nahm es, stieg von der kleinen Bühne, ging zum Ausgang und drehte sich noch mal um. „Dreht mal die PA hier in Nähe der Tür bis zum Anschlag“, rief sie dem Mischer in der Ecke des Raumes zu. „Und dreht die Boxen hier mal mehr zum Eingang.“ Danach verschwand sie aus der Tür. Während der Mischer noch mischte, gingen Igor und ich zum Ausgang und drehten den Boxenturm zur Tür, dabei stand Igor hinter den Boxen und ich genau davor. In dem Moment knallte mir plötzlich ein „We are true, bold metal gold. We are true, bold, metal gold“ entgegen, dass mir fast das Trommelfell platzte. Meine Güte, was für eine Stimme. Den Tinnitus würde ich wohl noch etwas länger mit mir rumtragen.

Peter ließ sich nicht lange bitten und haute mal wieder auf die Felle, als gäbe es kein Morgen mehr. Olaf stimmte mit seinem Bass ebenfalls ein, so dass das Ganze schon mal ordentlich Bumms hatte. Es dauerte nicht lange und eine Prozession wie beim Rattenfänger von Hameln zog in unseren Dritte-Klasse-Saal ein, angeführt von Dorah, gefolgt von einer Horde von Metalheads, die ihre Hände im Takt des Liedes in der Luft bewegten und ihr folgten. Ich glaube, in dem Video sah es damals ähnlich aus.

„So Jungs, gebt den Leuten was zum moshen“, rief sie uns zu. „Sacred Diver“, haute JuBi raus. „Ja“, sagte sie, „starker Song, hab ich mit John Deus schon ein paar Mal auf Tour gesungen.“ Igor schluckte. „Ja, dann wirst du da jetzt mal ...“ „... dein blaues Wunder erleben“, brachte ich Igors Satz zu Ende. „Ja los, Gitarrenmann, hau rein!“

Ab dem Moment lief es richtig gut. Wir spielten in der uns verbleibenden Zeit noch mal alles, was möglichst viel Gitarre hatte, von „Make your mother frown“ über Roof Lighters bis hin zu Lead Airship. Am Ende war es dann doch noch eine recht passable Veranstaltung.

„Interessante Interpretation von ‚Sacred Diver‘“, sagte sie, nachdem wir den Gig beendet hatten. „So mit Harp und so. Ging doch ganz gut.“ Ich war mir nicht sicher, was sie mit „und so“ meinte, aber ich wertete das mal einfach für uns als Kompliment. „Ich habe morgen im Hafen mein letztes Konzert hier an Bord, habt ihr Bock, bei der Zugabe noch so ein, zwei andere Songs mitzuspielen?“

Manchmal gibt es ja so Situationen, da möchte man auf jeden Fall die coole Sau sein, die sein Gegenüber durch lässige Körpersprache und Texte weghaut, die so trocken rüberkommen, als wären sie von Clint Eastwood höchstpersönlich. Wenn man dann aber so wie wir mit offenem Mund und kurzfristigem Verlust der Muttersprache dasteht, ist das doch recht problematisch. Bevor jetzt die ersten Lülletropfen aus unseren offen stehenden Mündern liefen, räusperte sich Peter wie Captain Whistleblower vor seiner letzten Seeschlacht und haute ein „Äööhem, ja, logo, auf jeden Fall!“ raus.

***

„Oha, das wird jetzt aber was“, sagte Igor. Wir saßen in einer unserer Kabinen. „Zwei Lieder vor einer Horde von Metallern.“ „Wieso?“, sagte JuBi, „das wussten wir doch schon, bevor wir den Trip hier gebucht und uns als kostenloser Lückenfüller zur Verfügung gestellt haben.“ Streng genommen hatten wir uns mit einem nicht unerheblichen Betrag in die ganze Veranstaltung eingekauft, was aber letztendlich auch nichts anderes war, als sonst irgendwo irgendwelche Hallen oder sonstige Kaschemmen anzumieten.

„Ich hab da eine Idee“, sagte Olaf. „‚My life starts at midnight‘ können wir schon und den Rest der Nacht proben wir mal das hier.“ Er hielt sein Handy hoch. „Jetzt können WIR den Knallschoten von Gegenüber mal den Schlaf rauben. Ist allerdings etwas basslastig.“ Er grinste, hielt sein Handy wieder hoch und drückte auf Play.

***

„Ich hätte noch eine Flasche Whisky vor der Performance trinken sollen“, sagte Igor mit Blick auf das Publikum, „käme dann dem Original beim zweiten Song näher.“ „Soweit ich weiß, hat der wegen Diabetes irgendwann von Whisky-Cola auf Wodka-Orange umgestellt. So der Gesundheit zuliebe“, antwortete ich. „Naja, die Cola hätte ich ja schon weggelassen“, kommentierte Igor.

Zum Ende ihres Auftritts hatte uns Dorah auf die Bühne gerufen und die Meute noch mal ordentlich angeheizt. Wir hatten den alten Lying Priest-Klassiker für unsere Verhältnisse gut hinter uns gebracht. Die Jungs und Mädels in den ersten Reihen hatten zum Teil ordentlich mitgefeiert. In weiterer Entfernung konnte ich allerdings auch noch genügend Leute sehen, die mit verschränkten Armen, also der guten alten „lippischen Bahnschranke“, dem ganzen Treiben zusahen. Von der Seite konnte ich Dorah sehen, die uns jetzt noch mal anfeuerte, beim zweiten Lied ordentlich Gas zu geben.

Entgegen dem Original und der Coverversion hatten wir beschlossen, dass Olaf an seinem Bass sofort Vollgas geben und JuBi nebst Peter danach einsteigen sollten. Das Bass-Stakkato, das er nun an den Tag legte, war bombastisch. JuBi untermauerte jetzt den Sound mit einem ähnlichen Klangteppich und Peter, naja, er machte, was er immer machte, er gab Vollgas. War „XSlash“ von Titanica schon ein Brett, hatte die CylinderHead-Version noch einiges mehr an Dampf. Die Metalheads im gesamten Zuschauerraum schüttelten die Köpfe in Höchstgeschwindigkeit, so dass Peter im Nachgang des Konzertes als Chiropraktiker noch ein erkleckliches Sümmchen mit dem Einrenken von Nackenwirbeln hätte dazuverdienen können. Die Leute in der ersten Reihe moshten, als gäbe es kein Morgen mehr, und hielten sich an den Eisenverstrebungen der Bühne fest, vermutlich, damit sie nicht irgendwann wegen Schwindel lang hinschlugen. Irgendwann stand Olaf am Bühnenrand, drehte sich mit dem Rücken zum Publikum, rief uns so was wie „Haaarry“ zu und ließ sich nach hinten fallen. Auf den Händen der Leute durch die Gegend geschoben spielte er weiter Bass, man konnte wohl davon ausgehen, dass die ein oder andere schon verstorbene Bass-Legende von oben oder von unten wohlwollend zuschaute ...

***

Wir saßen schon im Van, der uns zum Flughafen bringen sollte, als JuBi angelaufen kam. „Die haben mir an der Rezeption noch ein Fax in die Hand gedrückt.“ „Die erste Fanpost?“, fragte Igor. JuBi öffnete den Umschlag, überflog den Inhalt, lachte laut auf und las vor: „S.O.S – We are in urgent need of good old Heavy Metal. We are all far to young for Ted Dealey. Please come back soon. Yours sincerely – Harry.“

Hawaii

W

as für ein Fahrtwind! „Stooopp!“ JuBi haute in die Bremsen. Donnerwetter, hatte das Teil eine Bremsverzögerung. Trotz Gurt kam mir der obere Holm der Windschutzscheibe doch verdammt nahe. „Was ist?“, fragte JuBi. „Habe mein Cappy im Fahrtwind verloren.“ Er schaute mich mit großen Augen an. „Herrgott! Ich dachte schon, es wäre wer weiß was passiert.“ „Isses ja auch. Ohne das Ding wäre meine Frisur ruiniert und ich hätte wahrscheinlich schon einen Sonnenstich.“

Während JuBi noch weiter grummelte, arbeitete ich mich aus dem Beifahrersitz raus. Sich mit 1,97 Körpergröße aus einem Ferrari 308 GTS rauszuschrauben, war eine echte Herausforderung. Reinzukommen allerdings auch. Und wenn man dann saß und das Maximum an Bodennähe am Sitz eingestellt hatte, guckte immer noch der halbe Kopf über die Windschutzscheibe. Bei JuBi mit seinen 1,94 war es ähnlich, allerdings hatte der den Vorteil, dass seine Haare wie Stahlwolle waren, denen der Fahrtwind nix anhaben konnte. Bei meinem doch eher lichten Haar sah ich nach der Fahrt immer aus wie ein Igel nach dem Beischlaf. Insgesamt sah JuBi in dem Ferrari aus der Ferne betrachtet schon aus wie ein leicht in die Jahre gekommenes Double eines Seriendetektives, dessen Name mir gerade nicht einfiel. Jedenfalls durchaus noch stilvoll.

Ich lief ein paar Meter zurück, schnappte mir das Cappy aus der Straßenböschung und wetzte zurück zum Auto. Ich saß noch nicht ganz, da ließ JuBi den Motor wieder aufheulen und trat auf den Pin. Mein Frühstück, das ich eigentlich schon von ein paar Stunden zu mir genommen hatte, klopfte noch mal kurz an den oberen Magenausgang, hielt sich sonst aber zum Glück noch vornehm zurück.

Ja, JuBi hatte es eilig. Er wollte seine Gitarre zurück. Nach unserem recht erfolgreichen Gig im Grand Aloha Club am Waikiki Beach hatten wir es uns zunächst an der Theke bequem gemacht. Da unsere Frauen bei diesem Gig auch dabei waren, ließen wir uns mit dem Abbau von Bühne und Instrumenten etwas Zeit und genossen das Bad in der Mitte unserer „Groupies“. Als wir danach dann den Krempel abbauten, wurde JuBi sehr zeitnah nervös und fluchte, bis er zu dem Schluss kam, dass jemand seine amerikanische Custom-made-Gitarre wohl hinter unserem Rücken mitgenommen hatte.

Wir hatten Gott und die Welt innerhalb und außerhalb des Clubs befragt, bis wir tatsächlich bei der hawaiianischen Klofrau Erfolg hatten, die meinte, jemanden mit einem großen Stoffsack in Richtung Herrenklo habe verschwinden sehen. Also schwärmten wir wieder aus, fragten jetzt alle im Umfeld nach einem Mann mit großem Jutesack ab. Gut, dass noch nicht Weihnachten war. Letztendlich hatte ein Kiosk gegenüber der Halle mit seiner Überwachungskamera auch einen Teil des Seitenbereiches aufgenommen, auf dem jemand zu sehen war, auf den die rudimentäre Beschreibung passte. Mit dem Bild konnte uns dann zumindest einer der Angestellten sagen, um wen es sich dabei handeln könnte und wo er möglicherweise zu finden sei.

„Stoooppp!“, rief ich wieder. Erneut haute JuBi in die Bremsen, als gäbe es kein Morgen. Er schaute zu mir, ich zeigte auf meinen Kopf: „Cappy.“ Er verdrehte die Augen und hob beschwörend die Hände hoch. „Junge!“ Ich kletterte wieder aus der Mühle, lief in Höchstgeschwindigkeit bis zum Cappy und zurück. Als JuBi dieses Mal Gas gab, machte sich die Magensäure schon recht weit in Richtung Hals auf den Weg.

Natürlich hätten wir JuBi einfach eine neue Gitarre kaufen können, am Geld wäre es ja nicht gescheitert. Aber da das Ding nun mal mit viel Liebe entworfen und designet worden war und nun auch schon einige Gigs mitgemacht hatte, sah JuBi das überhaupt nicht ein, zumal wir ja jetzt eine Vermutung hatten, wo wir investigieren konnten. Da wir nun mal auf Hawaii waren, war irgendwie auch klar, dass wir uns möglichst stilvoll über die Insel bewegen wollten. Zumal der Ort, zu dem wir mussten, auf der anderen Seite der Insel lag, wohin wir nicht zu Fuß gehen oder mit dem Taxi fahren konnten. Und so hatte zumindest schon mal der Autoverleiher heute Morgen sein Highlight des Tages gehabt, als 10 Personen gleichzeitig auf ihn einredeten, um ihre Leihwagen zu konfigurieren.

„Stooopp!“ JuBi bremste wieder, schaute mich wutentbrannt an, war wahrscheinlich kurz vor der Detonation. Ich zeigte auf mein Cappy, das ich jetzt in der Hand hielt. „Was?“, sagte er. „Wir hätten da hinten rechts ab gemusst.“

Weg war der Ärger, er sah jetzt eher überrascht auf sein Handy. „Mein Navi sagt, wir müssen noch weiter geradeaus.“ „Da vorne war zumindest ein Wegweiser nach Waialua.“

***

„Kuhi Street“, sagte ich. Wir waren quasi einmal quer über Oahu gedüst. Hier sah es mal überhaupt nicht mehr nach Urlaub, Sommer, Sonne aus. Die Straße war gesäumt mit relativ tristen, immer gleich aussehenden, einstöckigen Wohnhäusern. Oder eher Baracken? Man konnte bei den Häusern schlecht erkennen, ob es sich um Garagen handelte oder Wohnhäuser oder beides. Autos standen jedenfalls überall rum. Ob im Garten, unter Vordächern, an den Straßen. Nicht alle machten den Eindruck, als ob sie noch fahrtüchtig wären.

„Wenn wir hier irgendwo halten, bin ich mir nicht sicher, ob der Wagen noch komplett ist, wenn wir zurückkommen“, sagte JuBi. „Darum fahren die hier vermutlich auch alle immer bis fast in die Häuser rein. Obwohl die Kisten bestimmt keiner mehr klaut.“

Wir fanden die Adresse und parkten den Ferrari so, dass wir ihn immer im Blick hatten, zumindest so lange, wie wir vor der Haustür standen. JuBi klopfte energisch an die Tür, so dass ich schon Angst hatte, dass die Tür komplett aus dem Rahmen fiel. Nach dem zweiten Klopfen öffnete ein kleiner Mann mit asiatischen Gesichtszügen die Tür. JuBi hielt ihm den Ausdruck aus der Überwachungskamera entgegen. „My Guitar“, sagte er mit tiefer, bestimmender Stimme. Hinter dem Mann trat eine Frau ins durch die Tür einfallende Tageslicht. Sie hatte ein Baby im Arm und am Bein hing noch ein kleines Mädchen. JuBi sagte erneut „My Guitar“, diesmal noch fordernder. Die Frau sprach in einer für uns nicht verständlichen Sprache zu dem Mann, der wiederum genervt antwortete. „Police?“, sagte JuBi jetzt kurz und knapp und holte sein Handy aus der Hosentasche. Wieder entstand ein Dialog zwischen den beiden Bewohnern. „Pawnshop“, antwortete jetzt der Mann. „Pawnshop“, echote JuBi, jetzt mit leicht hysterisch angehobener Stimme. „Where? Show us!“ Oha, da kochte es und ich war froh, neben JuBi zu stehen und nicht ihm gegenüber.

JuBi packte den Mann kurzerhand am Arm und zog ihn in Richtung Auto. Zwischen Mann und Frau entspann sich jetzt wieder ein lautstarker Dialog. Ich hoffte nur, dass er nicht sagte, dass sie schon mal dem Pfandhausbesitzer oder sonstigen Schlägern Bescheid geben sollte. „Du gehst nach hinten“, sagte JuBi zu mir, „und halt deine Mütze fest, ich halte nicht noch mal an.“ „Äh, JuBi, du weißt aber schon, dass der Ferrari eigentlich gar keine Rücksitzbank hat, schon gar nicht für zwei Meter Körpergröße.“ Ich zeigte auf den kleineren Mann. „Der ist doch viel kleiner, kann der nicht nach hinten?“ „Nein, einer muss den im Auge haben, damit er nicht abhaut und sonst keinen Blödsinn macht.“

***

Wir saßen vorm Pfandleihhaus. JuBi war stinksauer. Die Gitarre war natürlich nicht mehr da, der Pfandleiher wollte oder konnte nicht sagen, an wen sie verkauft worden war, und zu allem Überfluss war das Ding auch noch für knapp die Hälfte des Originalpreises über den Ladentisch gegangen, was JuBi wiederum als persönliche Beleidigung betrachtete, das gute Stück so unter Wert zu verkaufen.

Als wir aus dem Laden rauskamen, standen auch Olaf und Igor mit Sonnenbrillen breitbeinig vor ihrem gelben Humvee. Es fehlte nur noch ein fetziges Blues Riff. Ein sehr imposantes Bild. Wenn unser hawaiianischer Dieb möglicherweise vorher von JuBi schon etwas beeindruckt war, dann war er es jetzt erst recht. War nur zu hoffen, dass er den Werbeaufkleber für die Verleihfirma auf der Rückseite des Humvee nicht sah.

„Was machen wir denn jetzt mit dem Vogel?“, fragte Olaf. „Polizei?“ „Bei der Frau ist für den wahrscheinlich Polizei die reinste Wellnessoase“, sagte ich. „Naja, da das ja wohl eher ’ne Sackgasse ist, könnten wir ihn ja bei den Bullen abgeben und uns dann hier noch ein paar schöne Tage machen“, sagte Igor. „Ich will meine Gitarre zurück“, raunzte JuBi. „Der Typ da drin weiß bestimmt, wer die Gitarre gekauft hat.“

Wir grübelten alle gerade vor uns hin, als wir ein näher kommendes Wummern von reichlich Bass gepaart mit johlenden Frauenstimmen hörten. Peter fuhr mit seinem schneeweißen Lincoln Continental Cabrio Baujahr 1979 vor. Er trug einen großen Stetson auf dem Kopf, auf Beifahrer- und Rücksitz saßen Katha, Nicole, Sinika und Birgit und sangen lautstark „Give it to me, that´s no crime ...“ Peter fuhr zwischen dem Ferrari und dem Humvee durch, bremste aber etwas zu zaghaft, rumpelte den Bordstein hoch und kam kurz vor dem Hawaiianer, dessen Namen wir noch gar nicht kannten, zum Stehen. Nach dem ganzen Brimborium und dieser Nahtoderfahrung dürfte der wahrscheinlich inzwischen den Tag verfluchen, an dem er auf die Idee kam, die Gitarre zu klauen.

„Sheila Fears, dein Ernst jetzt?“, rief Olaf. „Ja also, öhm, also das Radio ist komplett analog in der Kiste.“ Peter zeigt unwirsch mit dem Zeigfinger auf das Armaturenbrett. „Fünf Stationstasten und auf allen ist der gleiche Lokalsender eingespeichert. Wahrscheinlich gibt’s hier auch nur den einen. Außerdem, den Mädels hat’s gefallen“, sagte Peter. „Eigentlich fehlt an der Kiste vorne noch so ’n riesiges Stiergeweih. Würde dann auch gut zu deinem Cowboyhut passen“, lachte Igor. „Ja“, gab Olaf zu, „dann hätte er aber bei der Durchfahrt beide Autos zerkratzt und unseren hawaiianischen Kumpel hier am Ende vermutlich noch aufgespießt.“

„Die sind ja bester Laune“, sagte ich. „Tja“, antwortete Peter, „wir haben eine kleine Inselrundfahrt gemacht. So Bergpanorama und Strandimpressionen. Kann man hier ja innerhalb weniger Kilometer und in 20 Minuten schaffen.“ „Und eine Palme habt ihr dabei auch noch über den Haufen gefahren?“, fragte ich und zeigte auf die Mädels, die alle eine Kokosnuss, aus der ein Strohhalm rausragte, in der Hand hielten. Also alle bis auf Birgit. „Äh ja, die gab es an einer kleinen Beachbar, quasi to go.“ „Hat Birgit keine gekriegt?“, fragte Igor. „Jaaa“, sagte diese, „frage mich auch gerade, wo meine geblieben ist ...“ Peter räusperte sich. „Also, wenn ich das im Rückspiegel richtig gesehen habe, hast du die zur Freude eines hinter uns fahrenden Pickups nach hinten über die Rücksitzbank geworfen.“ „Oh, hoffentlich habe ich ihn nicht getroffen.“ „Nein, sie war recht flach über die Schulter geworfen, ist hinten rechts noch mal auf den Flügel aufgedidscht und dann knapp an dem Pickup vorbei in Richtung Graben abgedriftet.“ Ich schrieb mir mental ein Memo an mich selbst, dass wir dringend noch mal unsere Tourneehaftpflicht prüfen beziehungsweise deren Leistungsumfang aufstocken mussten. Ob es da eine Schadenskategorie „Peter“ geben würde, dürfte aber wohl fraglich sein.

„Könnten wir uns jetzt mal wieder auf unser Hauptproblem fokussieren?“, motzte JuBi lautstark. „Was war jetzt noch mal das Problem?“, fragte Nicole vom Rücksitz, zog an ihrem Strohhalm und kommentierte: „Das ist aber auch sooo lecker.“ JuBi verdrehte genervt die Augen. „Der freundliche Mann hier vorne, der von Peter vorhin fast über den Haufen gefahren wurde, hat meine Gitarre geklaut und hier beim Pfandleiher in Zahlung gegeben. Würde mich nicht wundern, wenn er seine Beute hier immer zu Kohle macht.“

„Yes, I grab me a man“, skandierte jetzt Katha, die inzwischen auf dem Beifahrersitz des Lincoln stand, eine Hand in die Hüften stemmte und mit der anderen auf unseren hawaiianischen Dieb zeigte. JuBi schaute ungläubig in ihre Richtung. „Und, geh doch rein und kauf sie zurück. Wenn’s an Geld fehlt, können wir ja den Ferrari in Zahlung geben“, gab Sinika zum Besten. JuBi ignorierte einfach den Einwurf seiner Frau und sagte: „Die Gitarre wurde schon wieder verkauft und der Typ in dem Laden weiß entweder nicht, wer sie gekauft hat, oder will es nicht sagen.“ Birgit kämpfte sich jetzt aus der Rücksitzbank auf den Gehweg. „Habt ihr mal euren Charme spielen lassen?“ „ Da sitzt ein Kerl hinter dem Tresen, der nicht den Eindruck machte, dass er sich von zwei Touristen und einem Beutehawaiianer auch nur ansatzweise beeindrucken, geschweige denn becircen lassen würde“, raunzte JuBi, inzwischen kurz vorm Durchdrehen.

„Mädels, wir brauchen hier jetzt mal weiblichen Charme, Geschick und gutes Aussehen“, gab Nicole von sich. „So sieht’s mal aus“, antwortete Birgit. Also machten sich die Damen auf in Richtung Eingang. Nicht ohne dass Katha, die nun, um den Wagen zu verlassen, vom Beifahrer- über den Fahrersitz gestiefelt war, dem Hawaiianer im Vorbeigehen noch einen ordentlichen Klaps auf den Hintern gab, woraufhin Olaf über den Rand seiner Sonnenbrille erst Katha hinterhersah und dann den Hawaiianer mit finsterer Miene fixierte.

Der blickte jetzt völligst irritiert und panisch zu uns. „Peter, kommst du?“, flötete Birgit vom Eingang. „Ähem, ja, natürlich.“

***

Keine Ahnung, wie sie es gemacht hatten, aber letztendlich hatte der Kerl hinter dem Tresen ein paar Orte genannt, von denen er sich vorstellen könnte, dass der Käufer und/oder die Gitarre zu finden seien. Die Mädels drückten JuBi einen Zettel mit mehreren Adressen in die Hand, der sich wiederum den Hawaiianer schnappte und diesem unmissverständlich klarmachte, dass er uns dorthin bringen sollte. Der gute Mann konnte einem inzwischen fast schon leidtun.

Wir hatten uns aufgeteilt. JuBi war jetzt mit Sinika im Ferrari unterwegs, Igor, Katha, der Hawaiianer und Olaf fuhren im Humvee und Peter, Nicole, Birgit und ich hatten es uns im Lincoln bequem gemacht. Jede Crew hatte zwei Adressen erhalten und so machten wir uns über Oahu verteilt auf den Weg.

Ich fläzte mich in den Beifahrersitz, tief genug, so dass mein Cappy nicht wegfliegen konnte. Die beiden Mädels hatten es sich auf dem Rücksitz bequem gemacht. Der Lincoln schnurrte mit seinem V8-Motor gemütlich vor sich hin. Wir hatten zwei Ziele im Norden der Insel, so dass wir etwas länger unterwegs waren, zumal Peter es im Vergleich zu JuBi echt mal nicht eilig hatte. In dem unwahrscheinlichen Fall, dass wir jetzt von einer Blitze wegen zu hoher Geschwindigkeit aufgenommen würden, dürfte das Foto bestens für irgendein Country- oder Bluesplattencover geeignet sein.

Ich ließ mir den Wind um die Nase wehen und den lieben Gott einen guten Mann sein, als der Klingelton meines Handys mich aus den Gedanken riss. Igor war am anderen Ende. „Der Mistkerl ist abgehauen!“, brüllte er ins Handy. „Wie konnte das denn passieren?“ „Wir waren an unserer ersten Station, direkt in der Nähe zum Waikiki Beach. Nachdem wir die Promenade nach irgendjemanden mit JuBis Gitarre erfolglos abgegrast hatten und wieder ins Auto eingestiegen sind, ist der Kerl bei der Abfahrt wieder aus dem Auto gesprungen.“ „Habt ihr ihn nicht verfolgt?“ „Doch, aber er ist quer über die Straße, über den begrünten Fahrbahnteiler und dann in eine Nebenstraße gerannt. Olaf hat dann über den grünen Mittelstreifen gewendet und wollte gerade in die Nebenstraße, da hatten wir leider die Citypolice hinter uns.“ „Wo kamen die denn so schnell her?“ „Naja, er hat sie direkt geschnitten, so dass sie dann genau hinter uns waren.“ „Hat er seinen Lappen noch?“ „Öhm, ja. Allerdings ist er jetzt um 400 Dollar ärmer.“ „Stolzer Preis für einmal vor der Polizei herfahren.“ „Äh, ja – und für widerrechtliches Wenden und für das Umpflügen eines staatlichen Grünstreifens.“ „Geht’s dem Wagen gut?“ „Jupp, er bräuchte aber vielleicht mal eine kleine Unterbodenwäsche ...“

Uns war klar, dass wir JuBi jetzt besser mal nicht anrufen sollten. Da wir mit unserer Tour wieder ziemlich in der Nähe des Wohnortes unseres Diebes vorbeikamen, fuhren wir dort erst mal hin. Die Nachbarn, so es sie denn interessierte, würden sich wahrscheinlich über den regen Besucherstrom mit hochwertigen Fahrzeugen an dem Tag wundern. Peter und ich gingen zur Haustür und klopften an. Es öffnete die Frau, wieder mit einem Kind am Arm, im Hintergrund hörte man jetzt einen Fernseher dröhnen, auf dem den Stimmen nach irgendein Trickfilm lief. Die Frau starrte erst Peter mit seinem riesen Stetson an, dann mich. Sie musste mich wohl wiedererkannt haben und überzog uns gleich mit einem Wortschwall in welcher Sprache auch immer, der nicht enden wollte. Peter und ich standen nebeneinander, drehten unsere Köpfe leicht zueinander und zogen die Augenbrauen hoch. Ich versuchte es auf Englisch. „Your husband?“ „No, no, no. Former husband. No good. Find him, keep him, don’t bring back.“ Ja, das war ja mal ziemlich eindeutig. Einen anderen Ort, wo wir ihn finden könnten, konnte sie uns auch nicht nennen. Also machten wir uns wieder auf den Weg. Wir hatten noch zwei Stationen vor uns.

Wir riefen jetzt JuBi von unterwegs an. „Er ist was?“, krachte es durch den Lautsprecher. Man hörte quietschende Reifen von einer Vollbremsung und Sinikas Stimme, die, freundlich formuliert, den Geisteszustand ihres Mannes lautstark in Frage stellte. Ich hoffte, dass sie keine unliebsame Bekanntschaft mit dem Holm der Windschutzscheibe gemacht hatte. „Ich fahr da hin!“ „Kannst du dir schenken, wir waren schon da. Die Alte ist froh, dass sie ihren Kerl los ist, und hat uns glaubhaft versichert, dass sie ihn nicht wiederhaben will.“ „Scheiße!“ Es war erst mal längere Zeit still, dann sagte JuBi: „Okay, lasst uns erst mal weiter die Orte abklappern, danach können wir uns dann treffen.“

Wir fuhren also weiter, unsere erste Station war ebenfalls erfolglos. Die Adresse gehörte zu einem Jugendclub, der aber geschlossen war und auch nicht den Eindruck machte, dass er nochmal zeitnah öffnen würde.

„Irgendwas klingelt hier“, sagte Nicole von der Rückbank. Wir spitzten alle unsere Ohren. Klang irgendwie nach ... polyphonen Klingeltönen. „Peter, dein Handy?“ „Jetzt, wo du es sagst.“ Er fing an, in seinen Hosentaschen zu suchen. „Ah, da ist das gute Stück ja.“ Er hielt sein Nokia 6210 triumphierend in die Höhe. Beim Drücken des Annahmeknopfes fiel ihm das Gerät aber runter. „Moment“, er fummelte mit einer Hand im Fußraum, blickte suchend nach unten. „Lenkrad!!“, rief Birgit von hinten. Wir alle blickten wieder nach vorne und sahen den rechten Fahrbahnrand auf uns zukommen. „Ähm, hoppla“, entfuhr es Peter, er steuerte gegen und brachte den Wagen wieder auf Spur. „Warte mal“, sagte ich, „ich mach das“, und tastete jetzt mit den Händen den Fußraum zwischen den Pedalen ab. „Du weißt aber schon, dass das jetzt ziemlich verboten aussieht“, gab Nicole zu bedenken. „Da isses ja“, sagte ich und gab das Handy an Peter. Als ich gerade hochkam, fuhr neben uns ein Truck, der Fahrer schaute zu uns runter, grinste und wölbte von innen mit der Zunge seine linke Wange aus. Ich streckte meinen rechten Arm aus und zeigte ihm das Schweigeeinhorn.

Der Anruf kam von Peters Kindern, die sich bisher an der Suche nicht beteiligt, sondern die Insel für sich erkundet hatten. Sie wussten, dass wir auf der Jagd nach JuBis Gitarre waren. Sie befanden sich in einer Bar mit Biergarten unten am Hula Beach und meinten, dass dort jemand in einer Band mit einer Gitarre spielte, die JuBis recht ähnlich sähe. Wir hatten JuBi und Olaf die Adresse durchgegeben, so dass jetzt alle nur noch ein Ziel hatten. Peter hatte nach dem Telefonat das Gaspedal nach unten gedrückt, so dass der Lincoln sich vorne erhob und der Motor mit einem satten Röhren auf Touren kam. „Wenn man genau hinsieht“, sagte Peter, „sieht man jetzt die Dollarnoten hinten reihenweise aus dem Auspuff kommen.“

Die Schnellstraße, die wir Richtung Süden fuhren, befand sich in einer Troglage. Auf der linken Seite erhob sich ein Gebirgszug. Irgendwann sah ich dort auf einer Straße, die parallel zur Schnellstraße lief, eine Staubwolke, die sich in die gleiche Richtung wie wir bewegte, und sie war schnell. Ich zeigte nach links: „Wer brettert denn da oben so lang, dass man meinen könnte, dass er eine Feuerwalze anführt.“ „Ist das JuBi?“, fragte Birgit. „Hmm, wenn ich das richtig sehe, ist es an der Spitze eher gelb als rot.“ Ich griff zum Handy und wählte Olafs Nummer. Als er das Gespräch annahm, war ein Röhren zu hören, also würde man in das Innere eines Panzers horchen. „Olaf, seid ihr die Staubwolke da oben im Hang über uns?“, fragte ich. „Äh, ja.“ „Fährst du nicht mehr?“ „Äh, nein, ich war Igor zu langsam, Katha verträgt doch das schnelle Fahren nicht so gut.“ „Und jetzt verträgt sie es besser?“ „Nein, sie sitzt vorne und würgt munter vor sich hin. Hinten hat sie es gar nicht ausgehalten. Igor gibt alles, der Wagen fährt sich wie ein Wandschrank, Federung gleich Null und wenn Igor noch ein paar Bodenwellen so mitnimmt, wie die letzte, lege ich hier auch gleich ein Plakat der Extraklasse hin.“ Es folgte ein ordentliches Bäuerchen. „Ich muss auflegen“, sagte Olaf, „brauche beide Hände zum Festhalten, weil sonst Kotzen mit Gehirnerschütterung – hatte ich das letzte Mal beim Eintreiber-Konzert ...“

Ich hatte gerade aufgelegt, da schoss links an uns ein roter Ferrari in einem Affentempo vorbei. „Wie geht es eigentlich mit eurer Tour demnächst weiter, wenn ihr alle keinen Führerschein mehr habt?“, fragte Nicole.

Zumindest für JuBi konnte das zeitnah eine existenzielle Frage werden. Als wir auf den Parkplatz des Clubs fuhren, stand der Ferrari schon in einer Parkbox und dahinter ein Polizeiwagen. Peter parkte den Lincoln drei Parktaschen weiter rechts und stieg aus. Er streckte sich einmal, als ob er gerade die Panamericana einmal komplett gefahren wäre, und sah mit seinem Cowboyhut und den kurzen Hosen echt zum Schießen aus. Die beiden Polizisten schauten zu ihm rüber, in dem Moment rollte ein staubfarbener Humvee auf den Platz. „Wow“, sagte Peter, „Saharabeige – hätte schwören können, die Kiste war mal gelb.“ In der Tat war die gelbe Grundfarbe definitiv nicht mehr zu erkennen. Krasser Gegensatz dazu war die grüne Gesichtsfarbe von Olaf und Katha, die man sogar durch die Scheiben erkennen konnte.

Katha stieg vorne aus und kotzte in dem Moment, als ihre Füße festen Boden unter sich hatten, erst mal ordentlich auf den Asphalt. Igor hatte inzwischen den Fahrersitz verlassen, schaute sich das Spektakel an und hob entschuldigend die Schultern. Olaf stieg hinter Katha aus dem Fond, schaute zuerst auf Katha, dann in Richtung Polizei, grinste und hob fast schüchtern grüßend die Hand. Aha, man kannte sich also. Der ältere Polizist schaute jetzt erneut zu Peter, dann auf den Ferrari und dann zu Olaf. „Who’s the guitar player?“, fragte er. JuBi hob, immer noch im Ferrari sitzend, die Hand. „And your guitar?“ JuBi zeigte in Richtung Club und sagte: „Hopefully ...“

***

JuBi saß auf dem Strandsofa im Schatten einer Palme, wir anderen saßen ebenfalls in einem dieser saubequemen Loungemöbel oder lagen in den Hängematten, die sich in der Nähe zur Sitzgarnitur befanden. Er spielte auf seiner Gitarre ohne Verstärker irgendeine Melodie, die man nicht erkennen konnte, die aber wunderbar dazu geeignet war, langsam wegzunickern. „Da ist aber einer glücklich“, kam es aus irgendeiner der Hängematten, ich glaube, es war Birgit. „Free at last, free at last“ hörte ich jetzt Igor, von wo auch immer. „War ja auch ein hartes Stück Arbeit“, sagte JuBi. „Ähm, für wen jetzt genau“, fragte Peter. „Also für mich auf alle Fälle mental“, antwortet JuBi. „Für mich eher monetär ...“, grummelte Olaf vom gegenüberliegenden Sofa.

Sich mit einer hawaiianischen Rockband zu batteln, um eine Option zu erhalten, dem Gitarristen die eigene Gitarre wieder abkaufen zu dürfen, war letztendlich für die gesamte Band eine echte Herausforderung gewesen.

Nachdem JuBi sein Hemd vor den Polizisten ausgezogen und auf den Skyraiders-Schriftzug auf seinem T-Shirt gezeigt hatte, den der Polizist dann genauso auf der Rückseite des Gitarrenhalses sehen konnte, wies der Officer den hawaiianischen Gitarristen darauf hin, dass es nicht auszuschließen sei, dass es sich bei der Gitarre um Diebesgut handeln könnte. Er hatte uns dann alle noch mal angesehen und gesagt, dass wir den Rest jetzt selbst klären müssten, und war gegangen.

Peter hüstelte: „Darf ich noch mal daran erinnern, dass ich mit meinem seriösen Auftreten ...“ „… in kurzer Hose und Sombrero“, ergänzte ich. „Äh, ja, jedenfalls durch mein seriöses Auftreten ...“ „... und dem geballten Charme deiner weiblichen Entourage ...“, ergänzte jetzt Sinika. „Also was ich sagen wollte ...“, Peter versuchte es ein drittes Mal, „… ist, dass ...“, er wartete auf weitere Einwürfe, „… wir den Jungs echt mal gezeigt haben, wo der Hammer hängt.“

Tatsächlich war es Peters Idee gewesen, nachdem sich der Gitarrist wenig einsichtig zeigte, das gute Stück wieder rauszurücken, das Ganze auf eine Schiene der Ehre zu bringen und die Jungs zu fragen, ob sie sich einem ehrlichen Kampf, Band gegen Band, stellen würden. Die Zuschauer sollten die Titel von alten Rocksongs reinrufen und jede Band musste für sich die Lieder entsprechend interpretieren. Schlauerweise hatte Peter vorher unsere Mädels und seine Kinder im Publikum verteilt, die nichts anderes zu tun hatten, als bei jedem neuen Liedwunsch einen Song aus unserer Playlist in Richtung Bühne zu grölen und die um sie herum Stehenden für das Lied zu begeistern. Alle, die sich andere Lieder wünschten, wurden gnadenlos niedergebrüllt, Peter hatte für reichlich Alkohol bei den Mädels gesorgt.

Da wir keine Instrumente dabei hatten, spielten wir dann immer auf den Instrumenten der anderen Band. Peter hatte denen verklickert, dass man dann nicht mit technischen Tricks sein eventuell nicht vorhandenes Talent verbergen könnte. Einziges Problem war, dass ich nur eine C-Harp dabei hatte und somit JuBi und Olaf alle Stücke in G spielen mussten.

Waren „Second born Son“ und „Labour Day Crash“ der anderen Band noch bekannt, wurde es bei „My life starts at midnight“, „Word out“ und letztendlich „Baby“ dann schon sehr dünn. Wir konnten aus dem Vollen schöpfen und spielten irgendwann einfach noch „Yearning a flight“, ohne dass einer gefragt wurde, hinterher. Das Publikum, angefeuert von unseren Groupies, die inzwischen alle auf den Tischen standen, teilweise auch schon wankten, ließ sich ebenfalls nicht lumpen und bei „Fightin´ for a free world“ schnappte sich Igor einfach den anderen Sänger und drückte ihm sein Mikrofon in die Hand, damit dieser den Refrain mitsingen konnte. JuBi nahm die Gitarre ab und gab sie seinem Herausforderer, rannte dann zum Bühnenrand und feuerte das Publikum an, jetzt für den anderen Gitarristen ordentlich Radau zu machen. Der andere Drummer stand jetzt neben Peter und spielte auf einem hawaiianischen Pahu mit Drumsticks, dass es nur so krachte. Olaf spielte weiter und der hawaiianische Bassist stand headbangender Weise neben ihm und spielte das Ganze als Luftbass. Ich hatte ein kleines Déjà-vu, schielte zwischendurch mal kurz auf die PA, aber es waren keine schwankenden Boxentürme zu erkennen.

Als wir den Laden irgendwann verließen, hatte Peter dem Gitarristen ein Bündel Geld in die Hand gedrückt und ihm die Gitarre abgenommen. Beim Rausgehen kam uns ein anderer Kerl in Freizeitklamotten entgegen, zwinkerte uns zu und sagte „Good job“. Er kam uns irgendwie bekannt vor. Als Olaf ihn darauf ansprach, sagte der Typ, dass er zum einen der Bruder des Gitarristen sei und außerdem derjenige, der ihm mittags 400 Dollar abgeknöpft hätte.

Bogota

P

eter kam uns aus der schmuddeligen Bodega entgegen. Bemüht, sich gradezuhalten, schaute er uns aus glasigen Augen an und nuschelte „Hab’s rausgefunden. Avenua de Bodosako, die Farm am Ende der Straße. Nicht in die Sümpfe abdriften.“ Er setzte noch mal an: „Kochsalzlösung mit Trichter“, nahm seinen Strohhut ab, klemmte ihn sich ungelenk zwischen die Beine, zog sein Hemd aus, stopfte es in den Strohhut, zog sich diesen mit beiden Händen fest über den Hinterkopf, verdrehte die Augen und schlug wie ein gefällter Baum nach hinten um.

***

Wir hatten Peter aufs Hotelzimmer geschafft. Er lag jetzt auf dem Bett, hatte die zweite Ladung Kochsalzlösung per Trichter verpasst bekommen und wieder ausgekotzt und ruhte nun schnaufend auf dem Rücken und schlief.

„So, und nun?“, fragte JuBi. „Olaf ist weg, der Einzige, der überhaupt diese Sprache hier spricht, liegt komatös auf dem Bett und alles, was wir haben, ist eine Adresse in der Pampa, an der sich wahrscheinlich die komplette Drogenmafia des Ortes versammelt hat.“

„Naja“, sagte Igor, „wir setzen uns ins Auto und fahren los.“ „Einer muss hier auf Peter aufpassen und ganz ehrlich, ich habe Frau und Kinder, die ich auch gerne wiedersehen will!“, sagte JuBi. „Hmm“, machte Igor, „Beagle und Hof“, und blickte zu mir. „Sozialarbeiterin und Eichhörnchen im Dachgiebel“, antwortete ich. „Ja, dann ham wir’s doch“, sagte Igor. „JuBi bleibt hier und René und ich fahren los.“

Wir packten also unsere Rucksäcke mit Wasserflaschen voll, nahmen uns eins von Peters Spezial-Erste-Hilfe-Sets und schwangen uns in den Pickup, der draußen vor der Tür stand. Das Teil erinnerte mich an die Dampframme von „Frank & Tank“. Igor setzte sich hinters Lenkrad, drehte den Schlüssel und es passierte – nichts. „Dieselgedenkminute“, sagte ich. „Quatsch“, sagte Igor. „Die fahren hier doch kein Diesel. Wahrscheinlich gammelige Zündkerzen.“ Er drehte den Schlüssel noch mal um und nach einigem Öddeln legte der Motor los. Er versuchte, den ersten Gang einzulegen, was das Getriebe aber nur mit einem ohrenbetäubenden Knarzen kommentierte. Der zweite Versuch machte es auch nicht besser, die Passanten schauten schon zu uns rüber und grinsten, als sie sahen, dass sich zwei Touristen zum Affen machten. „Zwischengas“, rief ich leicht nervös, da ich am Ende der Straße schon einen Polizisten sah, dessen Aufmerksamkeit wir nun geweckt hatten. „Jau“, rief Igor und mit einem ordentlichen Satz hüpften wir nach vorne, Igor riss das Steuer rum und um Sackhaaresbreite schossen wir an der linken Ecke des vor uns stehenden Porsche vorbei.

Im Vorbeifahren blickte ich noch in die schreckensgeweiteten Augen der Fahrerin, die gerade im Begriff war, aus dem Porsche auszusteigen.

***

„Bist du sicher, dass wir hier richtig sind?“ „Also mein Bauchgefühl sagt mir, dass wir jetzt mal irgendwann rechts müssen. Bei der App bin ich mir nicht ganz sicher.“ „Du meinst die, die nur Spanisch mit uns spricht?“ „SI ES POSIBILE DA LA VUELTA“ „Gibt’s einen Grund, warum das vermaledeite Mistding nur Spanisch mit uns spricht?“ „Keine Ahnung, vielleicht, weil ich die SIM-Karte vom kolumbianischen Netzprovider eingelegt habe?“ „Und was hat sie gerade gesagt?“ „Keine Ahnung. Die Karte ist auch ausgestiegen, zumindest sehe ich nicht mehr, wo wir sind.“ „Haben wir keine Straßenkarte dabei?“ „Doch, aber da ist halb Nord-Südamerika drauf.“ „Wenn wir irgendwann die Küste sehen, sind wir jedenfalls falsch.“ „Junge, wenn wir die Küste sehen, sind wir mal locker 500 Kilometer am Ziel vorbeigeschossen.“ Ich drückte auf ein paar Icons in meiner NaviApp, um die Route neu berechnen zu lassen. „LA GASOLINERA MÁS CERCANA ESTÁ A SESENTA KILÓMETROS“ „Das hörte sich doch schon mal besser an, auf jeden Fall war da eine Kilometerangabe bei, glaube ich.“ Ja, Igors Optimismus war manchmal unschlagbar.

***

Wir standen auf dem Hof, um uns herum eine Traube von Männern, die alle ein Gewehr über der Schulter trugen. Wir hatten nicht wirklich eine Ahnung, wie wir hier hingekommen waren, aber kurz bevor wir durch ein großes Tor auf diese Farm fuhren, hing ein alter, vergammelter Wegweiser an der Straße, auf dem zumindest mal Teile des Straßennamens genannt wurden. „Hola hombres“, sagte Igor. „Wir sind auf der Suche nach unserem Bassisten.“ Die Leute schauten uns mit versteinerter Miene an. Einer machte mit der Hand eine Geste, die wohl so was wie „Aussteigen“ bedeutete. Wir schoben uns langsam von unseren Sitzen. „Hemdtasche“, sagte ich, wohl wissend, dass die unsere Sprache nicht verstehen würden, und versuchte, mit der Nase in Richtung meiner Hemdtasche zu zeigen.

Der Typ griff in meine Tasche und holte die zwei A5-Zettel raus. Auf dem einen war unsere Konzertankündigung in der Landessprache zu sehen. Wir hatten in Bogota auf dem Festival de Rock gespielt, zwar nur „unter ferner liefen“ aber immerhin nicht vor leeren Rängen. Auf dem zweiten Blatt hatte ich einen Screenshot unserer Homepage ausgedruckt, auf dem Olafs Bild mit seiner Vita zu lesen war.

„¿Músico?“, fragte der Typ skeptisch. „¡Pruébalo!“ „Ich glaube, der will, dass wir denen was vorspielen“, sagte ich zu Igor. Das Einzige, was uns spontan einfiel, war „Leaving for heavens door“, was wir dann mit Gesang und Harp zum Besten gaben. Irgendwann winkte der am ältesten Aussehende ab, rief den anderen ein „Si son músicos, yo soy cantante de ópera. Están tan locos como el otro chico“ zu. Alle lachten und ließen uns einfach am Auto stehen.

„Alter, noch klischeehafter ging es ja fast nicht“, sagte Igor. Ja, das durfte man keinem erzählen. Die Hosen gestrichen voll und dann auch noch was von wegen Himmelstür singen. „Aber immerhin hat es denen gefallen“, sagte Igor. Mit meinen nicht vorhandenen Spanischkenntnissen war ich da eher skeptisch.

„Leute! Habt ihr gerade gesungen?“ Olaf stand am Haupthaus oben auf einem Balkon. Wir nickten. „Gott, war das schlecht! Die Jungs hier kriegen sich vor Lachen gar nicht mehr ein.“ Wir sahen uns an. „Hauptsache Entertainment!“, rief Igor und ging in Richtung Haupthaus.

***

„Die sind alle ganz cool drauf hier“, sagte Olaf. „Alter, die wollen hier Drogen herstellen und machen uns vermutlich einen Kopf kürzer, wenn hier irgendwas schiefläuft“, raunzte Igor. „Aaach, ihr dürft das nicht so eng sehen.“ „Hast du was von deinem Gebräu selbst konsumiert?“ „Sicher, Qualitätskontrolle.“ „Die werden uns hier wahrscheinlich irgendwo verscharren.“ „Quatsch, das ist kein Drogenkartell, sondern nur die örtliche bäuerliche Genossenschaft.“ „Ganz klar Stockholm-Syndrom“, sagte Igor. „Quatsch“, sagte Olaf erneut, „bin freiwillig hier. Hab mit dem Enkel der Clanchefin in der Bodega einen gesoffen. Als er mir seine Produktionsabläufe und die Probleme, die sie hier haben, erläuterte, hab ich doch einiges an Optimierungspotenzial entdeckt. Außerdem kann mich die Oma gut leiden. Einer ihrer Vorvorfahren kam wohl aus Spanien und sah mir angeblich ähnlich. Wild und rot.“ Igor rieb sich über seine verschwitzte Pläte und schüttelte den Kopf.

***

Wir folgten Olaf in eine Hütte neben dem Haupthaus. Hütte war allerdings stark untertrieben. Die ganze Bude sah recht neuwertig und eher wie eine große Lagerhalle aus. Die Fenster waren vergittert, mehrere Stromleitungen wurden vom Haupthaus durch die Luft zum Dach der Halle verlegt. Jeder Außendienstler eines mitteleuropäischen Stromversorgers wäre vermutlich beim Anblick der Konstruktion in Ohnmacht gefallen. „Wenn da mal nicht das Drogenlabor untergebracht wurde“, raunte Igor mir zu. „Bei der ganzen Stromzufuhr kann das eigentlich gar nicht anders sein.“ Geruchstechnisch erinnerte das Innere aber eher an eine moderne Industriehalle.

„So“, sagte Olaf wie ein Reiseführer, der nach drei Stunden Stadtrundgang jetzt die Gruppe zum touristischen Highlight führte. Wir bogen noch mal um eine Wand und standen vor drei mannshohen, eiförmigen Gebilden, die laut vor sich hin brummten und auch einiges an Wärme ausstrahlten. In jedem mittelmäßigen Science-Fiction-Film wären die Dinger als Brutstätten für Aliens durchgegangen. Im Umfeld der großen Eier war überall auf dem Boden weißes Pulver zu sehen. „Sag ich doch, Drogenküche!“, stellte Igor fachmännisch fest. „Alter, du laberst einen Stuss!“, sagte Olaf. „Das hier“, er zeigte auf die drei eiförmigen Gebilde, „sind 3D-Drucker.“ „Und damit druckst du hier Koks?“, fragte ich jetzt auch etwas irritiert. „Leute, das weiße Pulver kommt in die Drucker, der Laser darin fährt schichtweise durch das Pulver und überall dort, wo er auslöst und auf das Pulver trifft, wird der Stoff zu Kunststoff. Je nach Zusammensetzung des Pulvers und der Intensität der Laser wird das Produkt, das am Ende rauskommt, steinhart oder besser gesagt genauso fest wie Stahl.“ „Lass mich raten, die produzieren hier Waffen?“, sagte jetzt wieder Igor. „Ersatzteile für Landmaschinen!“, antwortete Olaf. „What? Aber vermutlich mit Drogengeldern finanziert“, mutmaßte Igor. „EU-Fördergelder!“, sagte Olaf. „EU-Fördergelder in Kolumbien?“, erwiderte Igor jetzt fassungslos. „Gibt’s doch gar nicht.“ „Naja“, sagte ich, „die fördern auch Elektrotankstellen auf La Gomera, obwohl es da nur genau ein Elektrofahrzeug gibt.“ „Äh ja, auch spannend“, meinte Olaf jetzt etwas irritiert. „Und wo genau kommst du da jetzt ins Spiel?“, fragte ich. Olaf erklärte uns, dass er in der Bodega, in der Peter vermutlich alkoholbedingt die ein oder andere Gehirnzelle gelassen hatte, mit dem Techniker der Anlage, der auch zugleich der Enkel der Haziendabesitzerin war, ins Gespräch gekommen sei. Da Olaf selbst einige Erfahrungen mit 3D-Druckern hatte, war er dann einfach mal spontan und nicht ganz nüchtern kurz um die Ecke mitgefahren, um sich das Ganze anzusehen.

„Ich verstehe den Sinn immer noch nicht“, sagte Igor. „Die Idee, die hinter dem Projekt steckt, ist Hilfe zur Selbsthilfe“, erklärte OIaf. „Die Bauern hier sollen mit ihrer Arbeit genug Geld verdienen, damit sie eben nicht mehr oder weniger heimlich in Drogen machen. Damit sich das rechnet, braucht es hohe Produktionszahlen, dazu werden Landmaschinen benötigt. Die sind entweder teuer, wenn neu, oder alt und schrottreif. Also sollen die Jungs günstig an Ersatzteile kommen, damit die Kisten fahren. Die Leute haben teilweise Eigenmittel aufgebracht und zusammen mit den Fördermitteln diese Dinger hier angeschafft. Aber ...“

Draußen war plötzlich ein Geballer zu hören, als ob wir in die Aufführung einer Westernschauspieltruppe geraten wären. Danach ertönte eine laute Frauenstimme, die sich alles andere als freundlich anhörte, dafür aber in einer Lautstärke und Tonlage erschall, die keinen Widerspruch dulden ließ. „Ist das Omma?“, fragte ich. „Jupp“, antwortete Olaf. „Oma und Grundbesitzerin und Vorsitzende der ganzen Genossenschaft hier.“

Wir gingen aus der Halle und sahen jetzt vor dem Tor, durch das wir gekommen waren, einige Trecker stehen, die andere Maschinen im Schlepptau hatten. Die Leute jenseits des Tores fluchten weiter und Omma kommentierte ebenfalls von der Veranda aus. Irgendwann fuhren die Bauern wieder weg und ließen die anderen Maschinen, die sie im Schlepptau hatten, einfach stehen. Man musste jetzt Slalom fahren, wenn man von außen zum Tor wollte.

„Ja“, sagte Olaf, „und das ist jetzt das Problem. Die Bauteile aus dem Drucker funktionieren nicht und die meisten Geräte sind jetzt ausgefallen. Die Jungs sind stinksauer und wollen ihr Geld zurück oder lauffähige Trecker.“ „Lass mich raten, das ist jetzt der Moment für deinen großen Auftritt?“, mutmaßte Igor in Richtung Olaf. „Jupp!“, antwortete Olaf. „Hab aber keine Ahnung, woran es liegt. Dachte, es könnte an der CAD-Software liegen, aber die ist recht modern, dummerweise überwiegend in Spanisch. Hab mal mit try and error so ’n bisschen rumgedamelt, aber bisher noch ohne Erfolg.“ „Naja, Plastik in solchen alten Kisten, wie soll das gehen?“, grübelte ich laut. „Alter, du glaubst gar nicht, wo die Ausdrucke heute überall eingesetzt werden. Vom Autobau bis zur Luftfahrt. Da ist so ’n alter Trecker Kinderkram“, echauffierte sich Olaf, während wir wieder zurück zur Werkshalle gingen.

Als wir dort ankamen, saß ein junger Kerl an einem der PCs in der Halle und klickte in einem CAD Programm in den Plänen eines Bauteils rum. „Das ist übrigens Raoul“, sagte Olaf. Er war zum einen besagter Enkel und für die ganze technische Abwicklung des Projektes zuständig und eben auch Olafs Saufkumpan aus der Bodega. War ein netter Kerl, er versuchte, uns in einer Mischung aus Englisch und Spanisch die Probleme zu erläutern, die es aktuell wohl noch gebe. Es machte aber den Anschein, dass man eigentlich noch gar nicht genau wusste, wo das Problem war, außer, dass die Bauteile in den Traktoren nicht hielten. Als Igor gerade seine Motorenkenntnisse aus der Zweiradbranche einfließen lassen wollte, war von draußen plötzlich wieder ein blechernes Bollern zu hören.

Wir gingen jetzt unter Raouls Führung durch eine andere Tür in das Haupthaus und standen nun direkt auf der Veranda. In der Toreinfahrt hielt ein etwas neuerer Pickup, der sich wohl seinen Weg durch das Labyrinth an Treckern gesucht hatte. Um den Wagen standen wieder die gleichen Campesinos, die auch uns angehalten hatten. Auf der Motorhaube trommelte Peter, der offensichtlich, wie auch immer in der Kürze der Zeit, von den Toten wieder auferstanden war, einen Rhythmus, der mir bekannt vorkam, und JuBi spielte auf einer alten, angeranzten Gitarre dazu.

Igor hatte vor uns das Lied erkannt und sang nun, also eigentlich brüllte er, in voller Lautstärke „Damned little liar called love“ dazu. Die Campesinos drehten sich erschrocken um und blickten zur Veranda. Ich war nur froh, dass sie ihre Gewehre bloß geschultert und nicht im Anschlag hielten. Wer weiß, mit wie vielen neuen Körperöffnungen wir unseren Sänger sonst wieder aus Kolumbien herausbekommen hätten.

Problematisch war, dass die Wachleute viel näher an JuBi und Peter standen als an Igor, und somit natürlich Igors Gesang um einiges später bei ihnen ankam. Das Ganze glich eher einem schlecht abgestimmten Kanon denn einem Rocksong. Olaf jedenfalls gab kopfschüttelnd ein „Gott, ist das schlecht!“ von sich und fasste sich mit einer Hand an den Kopf. Die Campesinos legten ihre Köpfe in den Nacken und fingen lauthals an zu lachen. „¡Musico!“, rief der Ältere laut, wieder brachen die Jungs in wildes Gelächter aus und zogen von dannen. Immerhin passte die Tonlage der Trommel.

***

„Gibt’s hier auch Werkzeug für echte Männer?“ Igor steckte bis zur Hälfte im Motorraum eines großen alten Treckers, die Marke war mir völligst ungekannt. Um den Traktor verstreut lag eigentlich so ziemlich alles an Werkzeug, was man im Umkreis von drei Kilometern auftreiben konnte. „Welcher Schraubenschlüssel fehlt denn noch?“, fragte ich. Igor kletterte jetzt so weit aus dem Motorraum, dass er über die Haube schauen konnte. „Ich brauche keinen Schraubenschlüssel, ich brauche einen Hammer. Einen großen Hammer.“ Ach so, das Feinmechaniker-Werkzeug. Ich zeigte einem der Männer, der in meiner Nähe stand, pantomimisch an, was gesucht wurde.

***

„Sach mal, zerlegt er jetzt die Kiste mit dem Hammer?“ Olaf stand neben mir. Man konnte hören, wie Igor von der anderen Seite mit dem Hammer wie wild auf irgendwas unter der Motorhaube einschlug. „Ist eins von den Motorrädern, die er repariert hat, danach jemals wieder gefahren?“ „Keine Ahnung.“ „Ha, da ham wa’s doch.“ Igor hielt triumphierend eine längliche, verbogene Stange hoch. „Und das war kaputt?“, fragte ich. „Jetzt auf alle Fälle“, antwortete Olaf. „Zumindest ist es mal in einem Stück. Die meisten anderen Bauteile waren immer schon zerbrochen oder fehlten, weil sie in anderen Fahrzeugen dringender gebraucht wurden.“

Und das war letztendlich das Glück bei der ganzen Unternehmung. Als Olaf das verbogene aber heile Bauteil mit den zur Verfügung gestellten Bauplänen verglich, stellte sich heraus, dass die von wem auch immer zur Verfügung gestellten Pläne zwar auch schon alt waren, aber immer noch viel zu neu für die Kisten, die hier noch eingesetzt wurden. Die defekten Bauteile waren schlichtweg einige Generationen älter, hatten zu viel oder zu wenig Spiel und gingen dadurch in die Wicken.

***

„Herr im Himmel, was tun mir die Eier weh“, fluchte Igor. „Wir hatten ja schon viele blöde Ideen auf unserer Tour, aber diese hier ist schon ganz nah an der Nummer eins“, fluchte auch Peter. „Weiß gar nicht, was ihr habt?“, rief JuBi zu uns rüber. „Du hast ja auch einen vernünftigen Sattel“, meckerte Igor. „Ihr wolltet ja das echte Campesino-Feeling und so reiten, wie die Einheimischen das hier machen“, warf ich ein und konnte mir ein leichtes Grinsen nicht verkneifen. Zugegebenermaßen taten mir allerdings auch die Kronjuwelen mächtig weh, obwohl ich einen Sattel zwischen mir und dem Pferderücken hatte. Dafür waren JuBi und ich zwar von den Campesinos etwas verlacht worden, von wegen echte Männer und so, aber wenn ich mir so das Gefluche von Peter und Igor anhörte, war das wohl die richtige Wahl.

Nachdem Igor, Olaf und Raoul dann doch noch den Fehler in der ganzen Ersatzteilversorgung gefunden hatten, war die Stimmung auf der Farm recht gut gewesen. Die Nachricht, dass die Maschinen jetzt nach und nach wieder ans Laufen kommen würden, hatte sich recht zügig in der Nachbarschaft rumgesprochen und so waren dann plötzlich die gleichen Leute, die vorher noch unter bleihaltigem Protest ihre alten Mühlen vor der Farm abgestellt hatten, zurückgekommen, um dieses freudige Ereignis, ebenfalls wieder mit reichlich Blei in der Luft, bei einer zünftigen Fiesta zu feiern.

Nachdem klar war, dass die Baupläne viel zu jung waren, hatte man sich auf die Suche nach noch älteren Unterlagen gemacht, die Olaf jetzt digitalisieren durfte. Wir mussten daher noch etwas bleiben und hatten nicht vor, durch vorzeitiges Abreisen unnötig den Bleigehalt in der Luft aufgrund negativer Schwingungen zu erhöhen.

Man hatte uns angeboten, mal ein echtes Männerabenteuer mitzumachen. Rinder, nach alter Tradition, reitend zusammentreiben und abends irgendwo in der Pampa dann Outdoorgrillen, am Lagerfeuer sitzen und was man da sonst noch so machte. Hätte man wohl für andere Touris auch schon mal angeboten.

Kleiner Nachteil war: Wir konnten alle nicht reiten. Unter Raouls Zutun hatte man uns dann ein paar vermeintlich lammfromme Zossen zur Verfügung gestellt. Also ritten jetzt die glorreichen Vier der Rock ’n’ Roll-Musik bei gefühlten 100 Grad durch die Pampa, konnten das Wasser gar nicht so schnell oben reinkippen, wie es aus den Poren wieder austrat, und schubbelten sich die Ärsche wund.

***

Wir saßen am Lagerfeuer. JuBi spielte mit der angeranzten Gitarre vor sich hin, die man ihm schon beim Betreten der Farm in die Hände gedrückt hatte, um zu beweisen, dass er Musiker war. Wir anderen warteten darauf, dass die reichlich aufgetragene Vaseline auf unserem Gesäß Linderung brachte, und kippten das ein oder andere Bier oder den ein oder anderen Mescal in uns rein, um auch geistig den Schmerz zu lindern.

„Hatte noch gar nicht gefragt, aber wie hast du Peter eigentlich gestern so schnell wieder fit gekriegt?“, fragte Igor. „Gar nicht“, sagte JuBi. „War eher eigenverantwortliche Selbstheilung.“ „Hä?“ „Nach dem fünften Kotzen war er so weit, dass er sich mit seinem Medizinerausweis in der Apotheke irgendso ’n Zeuch geholt hat, das jeden Junkie wieder aus dem tiefsten Nirwana zurückgeholt hätte. Wir wussten ja, wo wir hinmussten, also haben wir uns dann doch auf den Weg gemacht.“ „Und Peter hat dich dann dirigiert?“ „Machst du Witze, so weit auf Null hat ihn das Zeug dann auch wieder nicht gebracht. Er war körperlich anwesend und musste wenigstens nicht mehr kotzen.“ „Ihr merkt aber schon, dass ich neben euch sitze?“, sagte Peter. „Jedenfalls haben wir unseren Rezeptionisten gefragt, ob er die Farm kennen würde und wie wir hier hinkommen. Die Frau des Hotelbesitzers hat uns dann mit ihrem weißen Porsche hier hingelotst.“ „Jo“, sagte Peter, „das war mal eine zackige Fahrt. Komplett nüchtern hätte ich wahrscheinlich Angstschweiß auf der Stirn gehabt, aber so war es okay.“ „Und ging auch recht fix“, warf JuBi noch ein. „Wie habt ihr denn hier hingefunden?“ „Och...“

Irgendwann sagte einer der Männer was zu Peter, der als Dolmetscher fungierte. „Ihr sollt noch mal das vom Eingang mit der Mundharmonika spielen, was auch immer der meint.“ Oha, ich sah Igor an. „Naja“, sagte der, „jetzt haben wir zum Glück die Buxe nur voll mit Vaseline.“ Er fing an zu singen, JuBi stieg mit ein und dann irgendwann ich. Das Schöne an „Leaving for heavens door“ war, dass man leise und mit wenigen Tönen anfangen und sich je nach Lust und Laune reinsteigern konnte.

So ab Minute Zehn verfiel ich dann teilweise in Trance und ließ Lautstärke und Tonhöhe freien Lauf. Das erste Muhen eines Rindes irgendwo in meiner Nähe wertete ich noch als Zustimmung und Ausdruck des tierischen Musikverständnisses. Im weiteren Verlauf nahmen die Begeisterungsrufe aber zu und in gleichem Maße auch die Nervosität unserer Begleiter. „¡Estate calmado!“, rief einer der Campesinos hektisch. „Ich glaube, ihr hört besser mal auf“, sagte Peter. „Ich sag’s nur ungern, aber ich glaube, wir haben die Rindviecher wild gemacht“, rief jetzt Igor, sich ebenfalls nervös umblickend.

„¡Vamos, a los caballos!“, riefen jetzt alle durcheinander. „Auf die Pferde!“, rief Peter. Jetzt wusste ich auch, warum die Zossen hier draußen nicht abgesattelt wurden, also sofern man denn einen Sattel hatte. Wir rannten zu dem Bereich, wo die Pferde angebunden waren. Inzwischen irrten schon zahlreiche Rinder kreuz und quer durch das Lager, das erste Zelt war schon überrannt worden. Als dann die ersten Viecher durch ihre zahlreich nachfolgenden Kollegen ans oder ins Feuer gedrängt wurden, ging die Party erst richtig los und sowohl das Tempo der ganzen Meute nahm zu als auch die Lautstärke. Die Campesinos hatten sich mit ihren Pferden in die Meute gestürzt und versuchten, den ganzen Tross auseinanderzutreiben, damit er nicht zu einer großen Lawine aus lebenden Steaklieferanten wurde.

Wir versuchten ungelenk auf die Pferde zu kommen, die ebenfalls nervös wieherten und nicht mehr stillstanden. Igor hatte es gerade mit einem Fuß in den Lederriemen geschafft, der quasi ein Steigbügel sein sollte und hielt sich noch mit einer Hand am Hals des Pferdes fest, als dieses anfing, loszurennen. Man hörte ihn laut fluchen, fast waagerecht an der linken Seite des Pferdes hängend und im Versuch, das rechte Bein irgendwie über den Rücken des Pferdes zu bekommen. Ein Westernreiter hätte es nicht besser gekonnt. Sollte jetzt doch jemand anfangen zu schießen, konnte ihn keiner von dem Zossen holen, er war je gedeckt durch das Pferd.

Peter ging es auch nicht viel besser. Er hatte es zwar auf den Rücken seines Pferdes geschafft, das rannte jetzt aber in erhöhtem Tempo durch die Kühe. Peter hielt die Zügel mit ausgestreckten Armen in beiden Händen auf Ohrhöhe und schwankte auf seinem Gaul von links nach rechts.

Aufgrund des altmodischen Sattels hatten JuBi und ich es relativ leicht, auf die Pferde zu gelangen. Wir standen mit unseren Zossen nah beieinander und konnten uns das ganze Spektakel in Ruhe ansehen, da sich unsere Pferde keinen Meter bewegten. „Ich glaube, das sind Kaltblüter“, sagte JuBi. „Der hat sich schon den ganzen Tag nicht übermäßig bewegt.“ Peter galoppierte jetzt mit lautem „Hoh, Hoh, Scheritt“ durch unser Gesichtsfeld, immer noch die Zügel bei ausgestreckten Armen auf Ohrhöhe. Ich überlegte, „Scheritt“ kam doch vom Voltigieren, schwer zu glauben, dass man ein kolumbianisches Rassepferd damit zur Ruhe bringen konnte.

„Wo ist eigentlich Igor?“, fragte ich. „Solange er noch in der Apachenhaltung reitet, werden wir ihn vermutlich nicht zu sehen bekommen“, sagte JuBi. „Ich höre meinen Namen?“, rief jemand hinter uns. Igor kam von hinten mit seinem Gaul und quetschte sich in langsamer Gangart zwischen unsere Pferde. „Rechts und links wäre auch noch genug Platz gewesen“, raunzte JuBi, der bei dem Manöver fast vom Pferd gefallen wäre. „Sollte das den Eindruck erweckt haben, ich hätte mir freiwillig diesen Parkplatz gesucht, vergiss es. Ich glaub, der kuschelt einfach gerne mit seinen Kumpanen.“ „Hast es ja doch noch nach oben geschafft“, gluckste ich. „Jo, einer der Jungs hat mich im Vorbeireiten hochgezogen. Peter hab’ ich länger nicht gesehen“, sagte er. „Hoh, brrr, langsam, Scheeeritt“, diesmal galoppierte Peter von rechts nach links an uns vorbei. Sah immer noch so aus, als würde er ein Bonanzarad fahren. „Elegant geht anders.“ „Hält sich aber tapfer.“ „Vielleicht sollte er es mal auf Spanisch versuchen.“

Als er das nächste Mal in Rufweite kam, riefen wir zusammen: „Spanisch!“ „Gute Idee!“, rief er zurück. „Quédate quieto, maldito caballo.“ Und zack, stand der Zossen. Peter auch – auf seinen Füßen auf dem Boden, nicht ohne vorher aufgrund des abrupten Stillstandes einen perfekten Salto über den Kopf des Pferdes gemacht zu haben, die Zügel immer noch in der Hand.

„Respekt!“, sagte Igor. „Hab jahrelang meine Tochter zum Voltigieren gebracht“, sagte Peter. „Für irgendwas muss das doch gut gewesen sein.“ - Definitiv.

Rio

J

unge, war das eng hier. „Ich muss mich mal bewegen“, sagte ich. „Bei dieser Langzeitsitzerei im Flieger fallen mir noch die Beine ab.“ Peter sah aus der Reihe hinter mir und JuBi auf. „Ich komme gerne noch mal auf mein Angebot bezüglich der Thrombosespritzen zurück. Wahlweise könnte ich auch Empfehlungen zu adäquaten Stützstrümpfen geben.“ „Nein danke“, erwiderte ich, „ich versuche es mal mit Bewegung“, wobei das hier im Flieger bedeutete, einmal zum Klo und wieder zurück. Wenn das nicht reichte, konnte man noch eine Runde Yoga einlegen, indem man bei 1,97 m Körpergröße versuchte, sich in der Toilettenkabine einzuschließen. Königsdisziplin war dann, sich bei geschlossener Tür einmal umzudrehen.

„Eine Frage: Welches Schlagwerk werde ich an diesem Ort unserer Tournee spielen?“, fragte Peter. JuBi blickte genervt von seinem Notebook auf. „Mit dem, das da ist. Am höchsten liegen die Wahrscheinlichkeiten derzeit bei dem weißen.“ „Und das rote?“ „Hat nach meinen Informationen inzwischen die Quarantäneverwahrung in Wladiwostok verlassen.“ „... nach wohin?“ „In die Nicht-Quarantäneabteilung!“ „Klingt schlüssig!“

Die zeit- und zielgenaue Anlieferung von Peters Schlagzeugen hatte sich inzwischen zum Running Gag unserer Tournee entwickelt. Bisher hatte JuBi es immer hingekriegt, dass Peter irgendwas zum Trommeln auf die Bühne gestellt bekam. Dabei hatte er allerdings auch schon reichlich Nerven gelassen. Man durfte also gespannt sein, was es dieses Mal werden würde.

***

Letztendlich waren wir dann gut in Rio angekommen, hatten den Auftritt gut hinter uns gebracht und wollten jetzt in den nächsten Tagen eigentlich nur noch Rock in Rio genießen. Igor hatte sich, wie auch immer, umgehört und uns Backstage-Ausweise für den Olympiapark organisiert. Also zumindest gezahlt hatte er schon dafür. Den Typen hatten wir über den Manager der Halle kennengelernt, in der wir gestern gespielt hatten.

Wir hatten uns zur Eröffnung für den alten CylinderHead-Klassiker „Flying to Rio“ entschieden und bei den Zuhörern tatsächlich gut gepunktet. Der Abend lief dann so gut, dass irgendwann die ersten Zuschauer auf der Bühne standen und mit Stagediving anfingen. Was für uns anfänglich noch recht originell war, schien für die Zuschauer normal zu sein, denn irgendwann nahm es kein Ende mehr mit den Springern. JuBi und Olaf wurden regelmäßig höflich zur Seite geschoben, damit der Bühnenrand frei wurde. Irgendwann war es dann auch egal, ob wir gerade langsame oder schnellere Stücke spielten oder ob wir überhaupt spielten. Ich hatte nach dem Gig mal an den Wänden der Halle draußen geforscht, ob irgendwo zum Stagediving-Contest aufgerufen worden war. Aber egal, die Halle war voll, die Leute hatten Spaß – im Idealfall, weil ihnen unsere Musik gefiel und sie sich beim Springen nichts gebrochen hatten.

Wir saßen also in unserem Hotelzimmer und chillten noch etwas vor uns hin. „Hmm“, machte JuBi. „Kein Schlagzeug für den nächsten Gig?“, fragte Peter. „Kein Geld!“, antwortete JuBi. Ich horchte auf. „Wollte gerade die nächsten günstigen Flüge buchen, aber egal, welche Zahlungsart ich wähle, ich erhalte immer Fehlermeldungen.“ „Liegt vermutlich am Hotel-WLAN“, fachsimpelte Igor. „Nee, hab’ es auch per Handy versucht. No money for anybody. Auch nicht mit meinem privaten Account.“

„Okay“, sagte ich, „dann versuche ich es mal.“ Nachdem jeder von uns versucht hatte, auf irgendwelchen Onlinewegen an Kohle zu kommen oder überweisen zu können, mussten wir feststellen, dass keiner von uns irgendwie an Geld kam.

„Haben wir aktuell noch irgendwelche Verbindlichkeiten hier?“, fragte ich. „Eigentlich müsste alles im Voraus bezahlt sein. Das Hotel habe ich vorgestern als Letztes gebucht“, antwortete JuBi.

Tja, das war leider ein Trugschluss. Es dauerte nicht lange, bis uns ein netter Hotelmanager darauf hinwies, dass die Zahlung für das Hotel eingefroren wurde und wir anderweitig in Vorlage gehen müssten, ansonsten stünden die Zimmer für uns nicht mehr zur Verfügung. Da man sich kurz vor Rock in Rio befände, wären die Anfragen nach Hotelzimmern enorm und das Hotel müsse ja auch sehen, wo es bliebe. Dass wir kein Geld überweisen konnten, half uns beim Manager nicht weiter. Er gab zu, dass es bei Großveranstaltungen in Rio regelmäßig zu Problemen mit den örtlichen Geldautomaten und Kreditkartenabrechnungen käme. Unsere Bargeldbestände waren in Summe mager, die Hotelzimmer konnten wir davon nicht zahlen. Immerhin konnten wir unser Gepäck in einem bewachten Lagerraum des Hotels abstellen.

„Und jetzt?“, fragte ich. „Wir brauchen Geld!“, antwortete JuBi. „Straßenmusik!“, warf Igor ein. „Ohne Bass, ohne Gitarre und ohne Schlagwerk?“, entgegnete JuBi. „Ich hab meine Harps dabei!“, sagte ich. „Wir wollen die Leute ja schon dazu bringen, Geld abzuwerfen und nicht wegzulaufen“, raunzte JuBi. „Was hatten wir noch mal an Kohle? Umgerechnet 80 Euro?“, fragte Igor. „Jepp!“, sagte ich frustriert.

„Das Festival geht morgen los, wir müssen eine Nacht hinter uns bringen“, gab Igor zu bedenken. Was er nicht aussprach, war, dass wir auch noch einen Weiterflug bezahlen, eine Übernachtungsmöglichkeit finden und insgesamt möglichst nicht vorher um die Ecke gebracht werden mussten.

***

Letztendlich wurde es dann doch Straßenmusik. Wir hatten einen Laden gefunden, der wohl so was wie ein Pfandleihhaus war, in dem sich JuBi für umgerechnet sage und schreibe 38 Euro eine Westerngitarre kaufen konnte. Mit Saiten, allerdings total verstimmt, was sich auch nur zum Teil beheben ließ.

Peter hatte irgendwo zwei alte Obstholzkisten gefunden, die man ineinanderprügeln konnte, so dass das Ding fast schon wie eine professionelle Cajón aussah. Mit dem Bass wurde es dann schwieriger. Letztendlich wurde ein zweites Modell „Cajón für Anfänger“ gebaut, in das Olaf dann einfach einen fast neuwertigen Besenstiel implementierte und anschließend eine Wäscheleine, die Igor für umgerechnet nur 1,25 Euro erstanden hatte, zwischen dem oberen Ende des Besenstiels und der Kiste spannte. Da die Leine dünn war und ordentlich Spannung erhalten hatte, konnte man jetzt ein gewisses Brummen damit erzeugen. Für ganze 50 Cent hatte Igor dann noch ein paar Arbeitshandschuhe erstanden, die Olaf beim Spielen tragen sollte, damit er sich nicht die Hände an der Leine aufschnitt. „Toll“, sagte er, „35 Grad im Schatten und ich fummel hier mit Handschuhen rum. Ist ja kaum heiß!“

Also versuchten wir uns als Skiffleband auf den Straßen von Rio. Ich konnte es mir nicht verkneifen: „Kennt ihr noch die Szene aus diesem alten Kinderfilm, als die Kühe den Kids die Kleidung weggefressen haben und die Kids dann Kohlensäcke anziehen mussten und dann Musik gemacht wurde?“ „Hmm“, machte Igor, „hatte da nicht irgendwer auch rote Haare?“ Just in dem Moment, als ich eine Analogie zu Olafs roten Haaren herstellen wollte, trafen sich unsere Blicke und ich verkniff mir dann doch lieber den Spruch.

Hier in der Fußgängerzone nahe der Copacabana war es nicht so einfach, überhaupt erst mal einen Platz zu finden, wo man sich hinstellen konnte. Entweder sangen schon irgendwelche religiösen Gruppen ihre mehr oder weniger anspruchsvollen Lieder oder man befand sich vor einem der zahlreichen Musikgeschäfte, die ihre DVDs oder CDs mit entsprechend lauter Musik vermarkteten. Wo die nicht waren, waren dann Kneipen oder Bistros, die ebenfalls die Aufmerksamkeit des geneigten Besuchers mit lauter Musik erreichen wollten.

Irgendwann hatten wir uns in einer Nebenstraße mit etwas weniger Frequentierung aufgestellt und „My home Passadena“ in der Hilly-Billy-Western-Variante gespielt, als drei griesgrämig schauende Jungs vor uns standen und uns zu verstehen gaben, dass man für die drei Quadratmeter Fußweg eine Nutzungsgebühr zahlen müsse. Unsere Frage, bei welchem Amt man die Genehmigung denn erhalten könne, wurde mit einem kalten Lächeln quittiert sowie der Aufforderung, umgehend 100 Dollar zu zahlen oder zu gehen. Wir entschieden uns fürs Gehen.

Drei Straßen weiter das gleiche Spektakel: Wir fingen mit „Locomotive Steam“ an und lockten damit erneut zwei Pachteintreiber an. Nach dem vierten Versuch nahm JuBi seine Gitarre, sagte „Jetzt habe ich aber die Schnauze gestrichen voll!“ und ging in die erstbeste Kneipe, die auf dem Weg lag. „Ich hatte eigentlich schon direkt nach der zweiten Zahlungsaufforderung die Hose voll!“, gestand Peter.

JuBi kam wieder aus der Kneipe heraus und winkte uns zu sich. „Wir können hier spielen!“, sagte er. „Echt?“ „Ja!“ „Kriegen wir auch Geld dafür?“ „Nein. Aber von den Trinkgeldern, die wir einsammeln, können wir die Hälfte behalten.“ „Wenn denn überhaupt einer was gibt.“ „Egal“, raunzte JuBi, „wir brauchen jetzt erst mal ein Erfolgserlebnis!“

Teufel auch, und das hatten wir! Wir fingen einfach mal mit „Fighting for a free world“ an und die Gäste, die augenscheinlich in Sachen Alkohol schon gut dabei waren, grölten gleich beim Refrain mit, was das Zeug hielt. Der Laden war aber auch schon gut gefüllt mit Leuten, die eindeutig ebenfalls wegen des Festivals hier waren. Da es extrem laut war, mussten wir unsere „Instrumente“ lautstärketechnisch bis zum Äußersten treiben, um überhaupt gehört zu werden. Igor schrie eigentlich mehr, als dass er sang. Und bei JuBis Gitarre war ich mir nicht sicher, wie lange sie diese Extrembelastung noch aushalten würde. Meine Ohren klingelten schon von der Lautstärke der Harps, so dass ich mir nach dem zweiten Lied die Reste eines Papiertaschentuchs in die Ohren stopfen musste. Peter haute auf seine Kiste ein, als gäbe es kein Morgen mehr. Damit man ihn überhaupt hören konnte, hatte er die Kiste auf einen Stuhl gestellt und sich dann auf die Kiste gesetzt. Wir hätten vielleicht neben den Handschuhen auch noch einen Bauhelm kaufen sollen. Olaf war es dann auch irgendwann leid und stellte sich mitsamt seinem Bass auf die Theke, um mehr Resonanzkörper zu erhalten.

Nach und nach standen wir dann alle auf irgendwas, also Theke, Tisch oder Stuhl, mit dem Erfolg, dass auch die Gäste nach und nach auf den Tischen und Stühlen standen. Die ganz Mutigen erklommen dann sogar die Barhocker und schwankten mit den Dingern hin und her, sei es beschwingt durch die Musik oder den Alkohol.

„Läuft doch!“, rief Igor von seinem Tisch zu uns rüber. „Und wie kommen wir an die Kohle?“, fragte JuBi. „Einer muss sammeln!“, schrie Peter von seiner Stuhl-Cajón-Konstruktion. Igor nahm seinen Strohhut ab, sprang vom Tisch und machte sich auf in die Menge, um Geld einzusammeln und gleichzeitig zu singen. Keine Ahnung, ob das irgendwie noch synchron blieb, je weiter er sich von uns entfernte, was aber auch egal war, die Leute waren selbst ihre eigenen Sänger. Da wir gerade mal wieder bei „Take me or leave me“ angekommen waren, wurde der Gesang sowieso ein Selbstläufer.

***

„Die blauen Ausweise sind ‚Access all areas‘ – allerdings ohne Zuschauerbereich. Wenn sie euch da erwischen, gibt’s Ärger. Es gibt wohl genügend Leute, die versuchen, sich die Dinger zu beschaffen und dann doch noch irgendwie günstig in die Zuschauerräume zu gelangen“, erläuterte Igor.

Igors Kontaktmann hatte Wort gehalten. Nach unserem Gig in der Bar, der sich dann doch über den ganzen Abend hinzog, hatte uns der Barbesitzer angeboten, dort auch zu übernachten. Da wir eh nicht wussten, wohin, nahmen wir das Angebot sofort an. So richtig an Schlaf war da zwar nicht zu denken, weil es draußen mit dem Remmidemmi durchgängig weiterging, aber immerhin konnten wir es uns mit ein paar muffigen Decken gemütlich machen. Und so eine Art Klo und ein minimalistisches Handwaschbecken mit tröpfelndem Wasser gab es auch. Körperhygiene wird ja auch völlig überbewertet!

Nachdem wir uns alle zusammen zum Olympic Park auf den Weg gemacht hatten, war es dann aber doch wie bei den zehn kleinen Irgendwas. Als Erstes ging Igor verloren, der nur mal kurz eine Stange Wasser in irgendeinem Backstagebereich in die Ecke stellen wollte. Handyverständigung war bei der Masse an Leuten eher ein Glücksspiel und funktionierte natürlich nicht.

Bei der Suche nach Igor ging dann auch Olaf verschütt. Wir übrigen drei hatten uns abgesprochen, systematisch parallel die ganzen Gänge abzugehen. JuBi suchte den rechten Bereich ab mit der Tendenz, sich wieder in die Mitte zu bewegen, ich versuchte, möglichst nur geradeaus zu gehen, und Peter sollte sich von links außen wieder in die Mitte arbeiten. – Es funktionierte natürlich nicht. Der komplette Bereich hinter den Bühnen war ein Sammelsurium aus großen Containern, Zelten, Pavillons und dazwischenliegenden freien Plätzen.

Ich war in irgendwelchen Katakomben zwischen zahlreichen Containern gelandet, als ich von irgendwoher eine markante Bassline hörte. Ich folgte dem Sound durch die Gänge dieser künstlichen Veranstaltungslandschaft. Irgendwann bog ich durch eine Tür und sah jemanden völlig gechillt auf zwei Holzkisten mit einem Bass auf dem Schoß sitzen, der mit einem Kabel an einen verhältnismäßig kleinen Verstärker angeschlossen war. „Olaf!“, rief ich. „Jepp.“ „Hmm,“ sagte ich, „den Groove kenne ich doch irgendwoher.“ Ich grübelte noch, dann kam mir die Erleuchtung: Draußen auf dem Flur hatte ich einen orangeweißen Plastikpylon gesehen. Den holte ich mir, nutzte ihn wie ein Megafon, um ein hochtöniges „No - No!“ reinzurufen. Olaf grinste. „And the angels sing. No -No! Wrong way you go!. No - No! Wrong way you go“

Auf der anderen Seite des Raums steckte eine andere Person ihren Kopf durch eine Schiebetür. „JuBi!“, rief ich. Keine Ahnung, wo der jetzt herkam. War ja nicht gerade so, dass das Gelände hier klein war. „Hier stehen noch ein paar Gitarren rum, die wollen wohl bespielt werden“, lud ich ihn großkotzig ein. Er inspizierte die Armada an Gitarren, nahm sich die, die vorne an prominentester Stelle lag, und stöpselte sie wie selbstverständlich an ein freiliegendes Kabel an. Wie Hank Pritchards von den Shuggling Bones zu seinen besten Zeiten, zog er die Töne schön quietschig zu Olafs Groove in die Länge. Ich hatte mich gerade wieder in den No - No - Rhythmus eingegroovt, als plötzlich ein breitschultriger Roadie im Raum stand und uns anbrüllte: „What the fuck are you fuckin’ guys doing here on the fuckin’ guitars that the fuck do not belong in your fuckin’ hands?“ Ich war fasziniert, wie viele „Fucks“ man in einen Satz einbauen konnte, der trotzdem noch einen Sinn ergab.

„Ähm, well …“ JuBi stammelte sich gerade in eine Verteidigungsstrategie, als der nächste langhaarige Bombenleger in den Raum kam und standesgemäß mit einem „Fuck!“ eröffnete, um uns dann zu erläutern, dass die Instrumente alle mit einem Funktransmitter ausgestattet waren. Offensichtlich hatten JuBi und Olaf genau die Instrumente erwischt, die schon für den nächsten Auftritt präpariert waren. „C’mon, play along, the crowd outside is going wild, old Bones song, they like it. C’mon, c’mon, keep on fuckin’ playin’.“ Das ließen sich die beiden nicht zweimal sagen. Ich hob meine Tröte und wollte schon mitmachen, setzte sie wieder ab und musste lachen, die würde man wohl draußen nicht hören. Der zweite Typ war schon wieder verschwunden, kam aber zurück, hob den Pylon auf, hielt ein Funkmikro in die hintere Öffnung und drückte mir den ganzen Kladderadatsch in die Hände.

„Scheiße“, sagte ich, „kenne den ganzen Text überhaupt nicht.“ Fuck, wo war Igor, wenn man ihn brauchte. „Handy!“, rief Olaf mir von seinen Holzkisten zu. Ach ja – es lebe der technische Fortschritt, No - No!

***

„Alter, als Phantomplayer bei Rock in Rio, das hätte ich mir auch nicht träumen lassen“, sagte Olaf. „Unglaublich!“, kam es auch von JuBi. Der hatte an der Gitarre alles gegeben, die Töne im Solopart gezogen, als gäbe es kein Morgen mehr. Who the fuck ist Hank Pritchards? Irgendwann hat uns der Roadie dann die Gitarre und den Bass sowie das Mikro wieder abgenommen. Den Pylon durfte ich behalten. Wollte ihn erst als Trophäe mitnehmen und aufsetzen, sah aber scheiße aus und vermutlich hätte ihn mir der erstbeste Security-Mann abgenommen. Wir hatten uns anschließend gemeinsam durch die Gänge gewurschtelt und kamen jetzt aus einem Seiteneingang direkt auf ein Zuschauerfeld. Die Menge tobte, vorne auf der Bühne spielte irgendeine Band, die ich von hier nicht erkennen konnte. Immer noch völlig begeistert von unserem Spontangig schlenderten wir am Rand der riesigen Menschenmenge entlang.

„Hey Guys!“, hörten wir plötzlich. Zwei Schränke in Security-Kleidung standen schräg hinter uns. „Mist“, sagte ich, „mit Bühnenausweisen haben wir hier nix zu suchen.“ „Follow me!“, forderte uns einer der beiden auf. Wir sahen uns an, JuBi hob und senkte die Schultern, wir hatten wohl keine Wahl. Ich ging davon aus, dass man uns jetzt in eine stillere Ecke bringen, ordentlich die Meinung geigen und dann zum Ausgang geleiten würde. Die Jungs gingen aber direkt in Richtung des großen Turmes, der im hinteren Drittel des Zuschauerbereichs stand. Oben war eine Armada an Strahlern und Lichtanlagen aufgebaut und irgendwo da drin dürfte wohl auch das Mischpult stehen, wobei das vermutlich noch eine sehr verniedlichende Bezeichnung war.

„Jungs, da seid ihr ja!“, begrüßte uns Igor hinter einem Mischpult stehend, als wir den Turm betraten, als sei es das Normalste der Welt. Kam selten vor, aber wir drei waren erst einmal sprachlos. „Du stehst hier, weil …?“, fragte JuBi. „… ich Ahnung von Dingen habe, die hier sonst offensichtlich keiner mehr hat.“ „Beagle erziehen?“, fragte ich. „Ja, so ähnlich“, antwortete er grinsend. „Man soll ja meinen, die haben hier bei so einer weltweit bekannten Veranstaltung nur das Feinste vom Feinsten bei allen Bauteilen, insbesondere bei der Tontechnik ...“ „Aber?“, fragte Olaf. „Naja, also eigentlich haben sie das auch. Als ich aber da hinten irgendwo am Rand in den Gängen stand, kamen zwei Roadies an mir vorbei und schleppten das alte Schätzchen hier, vor dem ich jetzt stehe.“ „Weil …?“, war es jetzt wieder an JuBi. Zu ganzen Sätzen reichte es bei uns oder zumindest bei ihm gerade noch nicht. „Weil eines der kleineren Mischpulte“, Igor zeigte bei dem Wort „kleineren“ virtuelle Anführungszeichen in die Luft, „wohl abgeraucht war. Und jetzt dieses ältere Schätzchen hier hingekarrt wurde. Als die Jungs an mir vorbeiliefen, konnte ich meine Begeisterung nicht zurückhalten, so ’n Teil, das wir selbst schon mal leihweise beim ersten MOM hatten, wiederzusehen.“ „Kann mich gar nicht erinnern“, warf JuBi ein. „Ja, wir hatten es auch eigentlich nicht im Einsatz, weil es für uns viel zu groß war, aber Dieter war günstig drangekommen.“ „Und das hast du jetzt mit den Jungs eingebaut?“, fragte JuBi ungläubig. „Kennste eins, kennste alle“, antwortete Igor großkotzig. „Ganz rund lief es allerdings anfangs nicht. Wir hatten hier plötzlich Musik auf dem Kanal, wo noch keine hätte sein sollen. Irgendwelche Spacken haben wohl hinter der Bühne angefangen, mit den eingepegelten Instrumenten rumzuspielen.“ Wir grinsten. „War ja alles ganz schön und gut, aber dann fing auch noch einer an zu singen, das war echt übelst und dann find mal so schnell den richtigen Regler.“ Na danke auch!

„Wie hast du uns denn überhaupt gefunden?“, wollte ich wissen. „Ich stand hier eben so rum und hab Steven ein bisschen über die Schultern geschaut. Der ist hier für die ganzen Videoaufnahmen und Einspieler zuständig. Er hatte mir gerade so gezeigt, wie das mit den ganzen Cams und den Drohnen funktioniert, und bei einem Schwenk hab ich euch dann gerade aus dem Seitenausgang kommen sehen.“ „Und dann hast du uns die Kavallerie auf den Leib gehetzt?“ „Nee, hab’ Steven erklärt, dass wir eigentlich ein Arbeitsteam sind, und dann hat der die Jungs zwecks Familienzusammenführung losgeschickt – per Funk.“

„Äh, Leute …“, wir sahen zu Olaf. Der zeigte jetzt auf den größeren Videomonitor, der neben den ganzen Mischpulten stand. „Was?“, fragte JuBi. „Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich da Peter gerade gesehen habe.“ Wir blickten jetzt alle auf den Monitor. „Sehe nix“, sagte ich. „Ja, das war gerade eben bei der Kamerafahrt, die über die Menschenmenge ging.“ „Und da hast du in der ganzen Menschenmenge Peter stehen sehen?“ „Äh, nein, er lag. Auf dem Rücken.“ „Hä?“ „Mann, beim Crowdsurfing“, sagte Olaf. „Und du bist dir sicher, dass es Peter war?“, fragte JuBi skeptisch. „Wie viele Mittfünfziger mit Skyraiders-T-Shirt kennst du denn sonst noch hier in Rio?“, fragte Olaf gereizt zurück.

***

„So gefällt mir das.“ Igor lag mehr, als dass er saß, auf einem Loungesessel und futterte gerade an einem Scampispieß rum. „Also an unserem eigenen Backstagebereich müssen wir definitiv noch arbeiten“, kam von Olaf, der gerade eine Flasche Bier abgesetzt hatte. Wir hatten uns noch ziemlich lange im Mischpultturm aufgehalten und als wir uns dann verabschiedeten, um uns weiter umzusehen, drückte Steven Igor noch eine kleine Chipkarte in die Hand, die uns dann letztendlich den Zutritt zu diesem Aftershowbereich für Crew und Staff sicherte. „Definitiv besser, als Bruchkuchen“, bemerkte Peter.

„Was mir immer noch nicht klar ist“, sagte JuBi, „wie bist du eigentlich auf die Idee mit dem Crowdsurfing gekommen?“ „Ähm, gar nicht!“, entgegnete Peter. „Irgendwie hat unsere Zangentheorie à la Blücher nicht funktioniert und ich stand dann wieder bei den Zuschauern. Wo ich dann schon mal da war, hab ich mich etwas umgesehen und da standen dann diese beiden kleinen Styroporblöcke.“ „Was für Dinger?“, fragte ich. „Naja, wie so ein kleiner Tripp-Trapp, so eine kleine Leiter, keinen Meter hoch. Habe die Leute, die drumrumstanden, freundlich gefragt, ob ich da mal rauf dürfe. Aussicht war okay. Euch habe ich aber nicht gesehen. Hab mich dann wieder umgedreht und wollte die Stufe runter und wie ich da just so stand, kriegte ich einen Schubs von vorn, bin nach hinten rübergefallen, wo mir dann die Leute gleich die Beine hochgehoben haben und, tja, so schwebte ich dann.“ „Also hast du jetzt den genetischen Fingerabdruck von halb Rio auf deinem Hintern?“, gluckste Igor. „Zumindest von der weiblichen Hälfte“, gab Peter grinsend zurück. „Auf jeden Fall!“, antworteten wir im Chor.

Olaf hatte gerade die nächste Flasche Bier geholt und sich wieder zu uns auf einen Barhocker gesetzt. Er sah leicht blinzelnd in Richtung Eingang des Backstagebereichs. „Sieht so aus wie so´n alter Pirat aus dem Kino.“ Wir blickten alle in Richtung Eingang. „Der Typ mit dem Kopftuch?“, fragte ich. „Jepp. Und der kommt jetzt mit seinen Leuten auf uns zu.“ „Kenne mich zwar mit Piraten nicht so aus“, sagte Peter, „aber für mich sieht der eher aus wie der genetische Zwilling von Hank Pritchards.“

„So guys, ruind ou’ beautful’ song?“, sagte der Pirat aka Hank Pritchards zu uns. Donnerwetter, der sah wirklich aus der Nähe betrachtet aus, als hätte er nicht nur ein Leben gelebt. Abgesehen davon war sein Slang kaum zu verstehen oder er war gerade im Energiesparmodus und hatte die Kiefermuskulatur abgestellt. „Hm, well“, sagte JuBi, „we did our very best.“ „Ähm, ich mein, äh, I mean, we did our very best to ruin it not.“ Jetzt JuBi zugewandt nuschelte er wieder etwas, das ich nur in Teilen verstehen konnte. Er war wohl der Meinung, dass es noch einiges an „blood, sweat and tears“, vor allem aber wohl „sweat“, benötige, damit der Song besser rüberkäme. JuBi nickte, was das Zeug hielt, und redete jetzt mit vollem Handeinsatz. „Need rehearsal“, hörte ich jetzt wieder vom Piratenkapitän. Er wandte sich mit seinen Leuten zum Gehen, blickte noch mal in Richtung JuBi und gab ihm mit einer kleinen Handbewegung zu verstehen, ihm zu folgen, begleitet von einem „Let’s go!“ JuBi sah uns jetzt an, ging hinter dem Mann mit Piratenkopftuch her, holte ihn ein und wechselte noch ein paar Worte mit ihm. Er grinste uns an und rief „Ihr kommt auch mit!“ „Wird das nicht etwas eng?“, fragte Peter. Jetzt lachte JuBi. „Nö – die haben im Nobelhotel ’ne ganze Etage gemietet.“

London

I

gor schaute zur Decke. „Junge, Junge, schwer zu glauben, dass das Gewölbe hält, wenn oben die U-Bahn drüberrumpelt.“ Naja, es hatte die letzten hundert Jahre oder so gehalten, es würde wohl auch so lange halten, wie wir hier unten waren. Irgendwo im Hintergrund schepperte es. Wir sahen alle Igor an. „Kurtiii!!!“ „Wie habt ihr den Hund hier eigentlich hingekriegt?“, fragte JuBi. „Muss der nicht eigentlich erst mal ein paar Wochen in Quarantäne?“ „Echt?“, fragte Birgit. „Wir hatten ihn im Fußraum, als wir von der Fähre gefahren sind.“ „Und die Zöllner?“ „Tja, vier Mädels in einem Auto, da schaut auch der britische Zöllner sicherlich überall hin, nur nicht in den Fußraum.“ „Muss ich mir mal für meinen nächsten Trip aus Holland merken“, gluckste Olaf.

Es rumpelte wieder irgendwo in den Tiefen des Gewölbes. „Kurtiii!“, rief Igor erneut. „Wolltest du ihn nicht irgendwo festmachen?“, raunzte er Birgit an. „Hab ich doch. Da hinten war ein alter Hydrant, daran habe ich ihn festgebunden.“ In dem Moment kam der Beagle in unser Gesichtsfeld, schnuppernd die Nase fest auf den Boden drückend. Am Ende seiner Leine schleifte er einen Hydranten hinter sich her, der zwar täuschend echt aussah, aber wohl eher zur Deko gehörte. „Tja, was er nicht abkauen kann, reißt er um“, sagte Igor. „Ich glaube, die letzte Leiche von Jack the Ripper hat er auch noch gefunden.“ Peter zeigte auf das Ende des Hydranten, an dem auch noch eine verstümmelte Frauenleiche hing. „Och, Kurti.“ Igor ging auf den Hund zu, der jetzt, wo sein Herrchen in Sichtweite kam, noch mal beschleunigte. Um zu Igor zu gelangen, musste er eine leichte Kurve laufen, durch die Seitenbeschleunigung löste sich die Frauenleiche und schlitterte nun auf die zwei Mikrophonständer zu, die Teil unserer Fotokulisse waren. – RUMMS – „Alle Neune Kurti, fein gemacht!“, rief Birgit, nachdem der ganze Kladderadatsch zu Fall gekommen war.

Wir hatten die Idee, das London Dungeon als Kulisse für ein Fotoshooting und teilweise auch zum Videodreh zu nutzen. Unser erster Song „Full Moon Zombies“ schrie ja förmlich danach, in diesem alten Gemäuer mit seinen zahlreichen Horrorszenarien verfilmt zu werden. JuBi war zwar der Meinung, dass man damit eigentlich dem sozialkritischen Inhalt dieses Songs nicht gerecht würde, aber auch hier galt natürlich „Sex sells“ oder in diesem Fall „Horror sells“. Als Ausgleich hatten wir ihm zugestanden, dass wir auch im Bankenviertel noch ein paar Aufnahmen machen wollten, wenn wir nicht vorher eingebuchtet wurden, weil unser Bandmaskottchen eine altehrwürdige Londoner Traditionseinrichtung in Schutt und Asche zerlegte.

„Naja“, sagte Birgit mit der Kamera in der Hand, „hier sind wir ja sowieso fertig. Lasst uns da hinten zum elektrischen Stuhl gehen. Da gibt’s coole Lichteffekte.“ Also packten wir unsere Sachen und zogen ein paar Meter weiter. „Igor, du setzt dich für die letzte Strophe auf den elektrischen Stuhl“, sagte Sinika. Während Birgit und Nicole fotografierten und Videos machten, war Sinika für den künstlerischen Gesamteindruck verantwortlich und hatte sich wohl eine passende Dramaturgie ausgedacht. „Wenn die Strophe mit ‚Experience like no other‘ anfängt, starten wir die Lichteffekte, die das Hochfahren der Elektrizität darstellen.“ Na denn, wir stellten uns auf. „René, du legst wie der Henker kurz vor Beginn der Strophe den Hebel für die Stromzufuhr um, Peter gibt nur ein leichtes Klack im Takt vor, damit Igor synchron bleibt.“ Alles klar, wir waren bereit. „Playback ab!“ Ich wartete bis zu der entsprechenden Textpassage, legte den Hebel um, hörte ein lautes „Brzzz“ gefolgt von einem „Wuff“ und es wurde stockduster. „Kurtiiihhh!“

***

„Wollen wir mal hoffen, dass es hier besser läuft.“ Ja, nachdem Kurti den zentralen Stromverteiler des London Dungeon lahmgelegt hatte, waren wir dort achtkantig rausgeflogen, nicht ohne dass uns der Geschäftsführer vorher noch eine saftige Rechnung in Aussicht gestellt hatte. Jetzt standen wir also vor dem London Eye, jeder mit einem Instrument in der Hand, unter dem Arm oder im Falle von Peter in der Hand, unter dem Arm und auf dem Rücken. Wir hatten Plätze für eine von den 32 Kabinen des Riesenrads gebucht. Leider konnten wir keine ganze Kabine nur für uns buchen, so dass jetzt auch noch andere Personen in der Gondel waren. „Sieht nach einer Schulklasse aus“, mutmaßte Igor. „Jepp“, sagte Olaf, „kommen aus Island, hab gerade mal nachgefragt.“

„Wir fahren zweimal die Runde, einmal mit Blick auf die eine Seite der Stadt, bei der zweiten Runde geht’s dann auf die andere Seite.“ Sinikas Regieanweisungen waren deutlich, wir versuchten jetzt, unsere Instrumente entsprechend vor dem Glas zu positionieren. Die Kids sahen uns interessiert zu, manche machten aber auch einfach nur Blödsinn, so wie man das auf einem Klassenausflug eben machte.

***

„Warum geht es eigentlich nicht weiter?“, fragte Birgit. Wir hatten mit der Kabine den höchsten Punkt passiert, standen jetzt aber schon etwas länger. „Ihr seid euch sicher, dass der Hund weit genug weg ist?“, fragte JuBi. Igor verdrehte die Augen. „Nicole und Katha sind mit ihm unten irgendwo Gassi gehen“, sagte ich. Sicherheitshalber griff ich aber zum Handy und rief Nicole an. „Geht automatisch die Mailbox an“, sagte ich. Olaf griff daraufhin ebenfalls zum Handy, um Katha anzurufen. „Spaziergänger und Hund sind wohlauf“, sagte er. „Und Igor, falls euer Hundedoktor mal Vorlagen für die dritten Zähne eures Prachtstücks benötigt, Nicoles Handy bietet jetzt einen kompletten Gebissabdruck.“ Ich sah Igor an. „Das wickelst du jetzt aber mal über eure eigene Haftpflicht ab.“

„Habt ihr gerade die Durchsage gehört?“, fragte Peter. „Äh, nein, wir waren just mit dentalen Problemen beschäftigt.“ „Es gibt wohl aktuell technische Probleme, darum geht es nicht weiter.“ Also nutzten wir die Zeit für weitere Fotos, bauten unser Zeug an anderen Stellen der Kabine auf und versuchten Bilder und Videos zu drehen, ohne dass uns ständig irgendwelche Kiddies aus Versehen oder mutwillig vor die Linse sprangen. „Werde den Eindruck nicht los, dass die langsam außer Kontrolle geraten“, sagte Birgit.

Wir saßen jetzt schon fast eine Stunde in der Kabine fest. „Vielleicht sollten wir einfach mal live was spielen“, schlug ich vor. Ich war der Einzige, der einen kleinen batteriebetriebenen Verstärker dabeihatte und das auch nur, damit ich mit meiner Harp nicht ganz so nackt auf den Bildern aussah. Den kriegte jetzt JuBi, Olaf musste mit seinem Bass dann irgendwie so Radau machen und Peter musste versuchen, mit seinem Trommelsammelsurium irgendwas Brauchbares zustande zu bringen. Igor ließ es sich nicht nehmen, die Kids zu motivieren, ihren isländischen Schlachtruf, so wie man ihn vom Fußball kannte, in Dauerschleife auszuführen.

Wir wollten gerade loslegen, als die nächste Ansage erfolgte. „Hab’ ich das jetzt richtig verstanden?“, JuBi runzelte die Stirn. Ja, hatte er. Bei einigen Kabinen, zu der auch unsere gehörte, waren die Ringaufhängungen blockiert. Bedeutete, dass die Kabinen beim Lauf des Riesenrads nicht mehr ständig in der Waagerechten gehalten wurden. „Sehe ich das richtig, wenn wir unten ankommen, ist der Fußboden die Decke und die Decke der Fußboden?“, fragte Peter. „Ja, wir sollen einfach mit der Rotation mitlaufen, die Glasscheiben halten das aus, wenn man sich daraufstellt, vermutlich“, sagte Igor. „Ähm, das ‚vermutlich‘ kam jetzt von dir oder von denen.“ „Nee, war künstlerische Freiheit von mir.“ Na, ein Glück.

„Also, lasst uns spielen, das lenkt alle etwas ab.“ „Was spielen wir denn? ‚Sacred Diver‘ scheidet wohl aus.“ „‚My road to hell‘ ist auch suboptimal.“ „‚Yearning a flight‘?“ „Echt jetzt? Wir sind mehr als hundert Meter über dem Boden.“ „Leute, ‚Rocking ’n’ Rolling‘ geht immer!“, rief JuBi.

Okay, wir legten los. Die Kids ließen jetzt rhythmisch ihr „Ahu“ erklingen, parallel zu einem Klatschen, das ein oder andere Stampfen war auch noch mit dabei. Parallel dazu liefen wir mit der Rotation im Schneckentempo auf den gewölbten Wänden lang. Peter verschob seine Trommeln immer mal wieder in Richtung der Glaswände. Die Kids versuchten, sich möglichst lange auf dem Boden, der nach und nach zur Wand wurde, zu halten. Als es dann nicht mehr ging, war es wie alle Neune, der ein oder andere fällte dann die Leute, die vor ihm standen. Peters Schlagzeug war in zehn Minuten dreimal umgekegelt worden. Am Ende des zweiten Liedes hatten wir etwas mehr als ein Viertel der Drehung hinter uns gebracht und standen komplett auf Glas. Die Kids stampften zum Schlussakkord noch einmal ordentlich auf, die Kabine zitterte, mit einem Ruck fand sie wieder den Weg in ihre normale waagerechte Position und wir rutschen jetzt mit unserem ganzen Gerödel schlagartig von den Wänden in Richtung Kabinenboden.

„Das war mal ein Schlussakkord“, sagte Peter. Wir lagen alle auf dem Boden der Kabine, die Instrumente zwischen oder zum Teil auch unter uns. JuBi lag unter mehreren Kids, man sah nur noch seinen Arm, der wie ein Ertrinkender seine kostbare Gitarre in die Luft hielt. Peters Basedrum zierte nicht mehr das Skyraiders-Logo, stattdessen schaute der Kopf eines isländischen Schulkindes jetzt aus der Trommel raus. Irgendwo in dem Getümmel klingelte ein Handy. Ich hörte Igors Stimme. „Was hat er gemacht? Was für ein Palast? Bärenfellmütze? Ach du heilige Scheiße!“

***

Weil es das letzte Konzert auf unserer Tour war, hatten wir alle noch den ein oder anderen Special Guest eingeladen. Familie war sowieso klar, wir mussten die Halle ja schließlich voll kriegen.

„Ach ja“, sagte Igor und grinste schelmisch über beide Ohren, „ich habe auch noch ein echtes Highlight eingeladen.“ Er ging auf das gerade einfahrende Taxi zu, das erheblich geladen zu haben schien oder extrem tiefer gelegt war. Die Tür öffnete sich und Igor rief lautstark, als ob der Gast taub wäre „Wladislaw!!!“ Tja, und da war er wieder, in einem auf den Leib geschnittenen Smoking mit weißen Turnschuhen und einer roten CCCP-Armbinde.

Unser Königsgorilla aus Nowosibirsk – und er hatte sogar einen Namen und grinste mit all seinen gefühlt 84 Zähnen.

„Igor, ty stary wojowniku. Daj się ściśnąć i daj sobie nakrętkę!“ „Jaha, du mich auch“, gab Igor zurück und verschwand bei der Umarmung komplett in diesem Fleischhaufen. Wir fragten uns alle, ob er ihn wohl jemals wieder ausspucken würde. „Das hörte sich aber jetzt nicht nach Russisch an“, sagte Peter nachdenklich und kratzte sich am Kinn. „Neee“, sagte Igor, der wieder das Tageslicht erblickt hatte, „der ist ja eigentlich auch Pole, gibt sich aber in Nowosibirsk lieber als Russe aus, so wegen der Credibility in der Bikerszene.“ Ja, heute gestohlen, morgen in Polen galt vermutlich auch in Russland, ich verkniff mir den Kommentar aber mal lieber.

„Wann wird denn eigentlich euer Hund wieder freigelassen?“, fragte JuBi in Richtung Igor. „Öhm, naja, der ist jetzt erst mal in Quarantäne, nachdem er am Buckingham Palace den Wachwechsel der Guards schwer durcheinander- und einen davon zu Fall gebracht hat.“ „Und dann auch noch versucht hat, mit der Bärenfellmütze, die sich beim Sturz vom Kopf des einen Guards gelöst hat, Nachwuchs zu zeugen“, ergänzte JuBi süffisant. „Ja, wo die Liebe eben hinfällt.“ Igor hob entschuldigend die Schultern.

Nur gut, dass kurz vorher schon der letzte in London verbliebene elektrische Stuhl von einem uns bekannten Beagle außer Betrieb gesetzt worden war.

***

„Hm, für eine Free Day Coverband nicht schlecht“, begutachtete Igor etwas später gerade die musikalische Darbietung unseres Opener Acts. Olaf ging grinsend mit seinem Bass in der rechten Hand an uns vorbei, lachte und sagte: „Von wegen Coverband.“ Wir sahen uns an. „Wie jetzt?“, fragte Igor. „Tja!“, sagte Olaf, „während ihr gestern durch die U-Bahnstationen Londons geirrt seid, habe ich mich eben mehr um die Akquise gekümmert.“ Naja, ganz so war es dann letztendlich doch nicht. Aber in der Tat hatten wir die Idee, mangels Probenraum in einer der U-Bahnstationen Londons zu spielen, so wie es zahlreiche andere Bands auch taten. Um dann auch noch auf unser Abschiedskonzert hinzuweisen, hatten wir uns von Birgit auf die Schnelle ein paar Werbemotive entwerfen lassen, die wir in einem Copyshop unseres Vertrauens auf ein paar T-Shirts drucken ließen.

Wir wollten als wandelnde Litfaßsäulen schon in den Zügen der Tube auf dem Weg zu der entsprechenden Station spielen. Die dramaturgisch ausgefeilte Choreographie sah so aus, dass wir in den Zügen jeweils an unterschiedlichen Türen einsteigen und uns dann auf einen zentralen Punkt in dem Zug schon Musik spielend zubewegen sollten, um dort letztendlich vereint noch ein Stück zu spielen, bevor wir wieder ausstiegen. Der zentrale Punkt war natürlich Peter, mit seinem Schlagzeug, damit er das ganze Gerümpel nicht durch den Zug schleppen musste. Wobei das einzige Schlagzeug, das pünktlich in London angekommen war, nach dem Gig im Riesenrad sowieso schon stark ausgedünnt war. Nicht nur die Basedrum, auch zwei Toms und ein Becken hatten die Wiederentdeckung der Schwerkraft in der Gondel des London Eye nicht überlebt.

Peters übrige Schlagzeuge waren noch auf dem Weg nach London, sollten aber pünktlich zum Tag des Abschlusskonzertes geliefert werden. Würde man die Reisewege unserer Tour und die der vier Schlagzeugsets in einer Grafik übereinanderlegen, dürfte man wohl feststellen, dass es nur wenige Schnittpunkte der unterschiedlichen Routen gab. Definitiv hatten die mehr Kilometer zurückgelegt als wir und dürften wohl Erdteile und Städte gesehen haben, von den wir noch nicht mal wussten, dass sie überhaupt existierten.

Jedenfalls hatte unser ausgeklügelter Schlachtplan schon in der ersten U-Bahn nicht funktioniert. Peter hatte es nicht geschafft, seine Utensilien in einem Rutsch in den Zug zu bekommen, und als er die zweite Ladung vom Bahnsteig holen wollte, gingen die Türen zu und weg waren wir. Olaf hatte das aber als Einziger mitbekommen. Da er ja schlecht durch den Zug rufen konnte, hatte er uns eine Nachricht über einen Messengerdienst zukommen lassen. Mangels Zeit hatte er nur „Peter weg – nächste raus“ geschrieben. Aufgrund des ganzen Betons und Blechs um uns herum, kam die Nachricht aber leider bei uns zu unterschiedlichsten Zeiten an, so dass Olaf bei der nächsten Station ausstieg, ich bei der übernächsten und JuBi und Igor noch zwei Stationen später. Peters halbes Rumpfschlagzeug hingegen fuhr munter weiter und konnte auch nicht mehr lokalisiert werden. Vermutlich hatte es dankbare Abnehmer gefunden. Die nachfolgende Koordinierung war eine Vollkatastrophe, eine Mischung aus Messenger und SMS, da Peter nach wie vor kein Smartphone hatte, bis JuBi irgendwann das Kommando „AUFTAUCHEN“ schickte, so dass wir dann außerhalb der Tube mit geringerem Zeitverzug kommunizieren konnten. Da hatte aber Olaf schon entnervt „Goodbye“ geschrieben und sich mit seinem Bass auf dem Rücken in Soho umgesehen, da er passenderweise genau an der U-Bahnstation ausgestiegen war. Spielen konnten wir jetzt ohne Schlagzeug sowieso nicht mehr, daher hatten wir dann unser Unterfangen für den Tag eingestellt.

„Und in Soho hast du die Jungs dann getroffen?“, fragte ich. „Nur den Bassisten. Ich saß in einer Bar am Tresen, immer noch mit meinem Bass auf dem Rücken und da hat er mich dann von der Seite angequatscht.“ „Naja, zwei Bassisten untereinander, da hattet ihr ja schnell ein gemeinsames Thema“, mutmaßte Igor. „Nee, haben uns eigentlich die ganze Zeit übers Angeln unterhalten.“ Stille. „Angeln?“, fragte JuBi ungläubig.

„Klar“, sagte Olaf, „du glaubst nicht, was der für eine Ausrüstung hat. Wir haben uns jedenfalls fürs nächste Jahr zum Angeln in Schottland verabredet.“

Olaf grinste uns an, ging zu Bühne, nahm sich ein Kabel, um seinen Bass anzuschließen, und jammte einfach mal so mit. „Jo“, gab Igor von sich, „Fliegenfischen soll ja auch sehr beruhigend sein.“ „Echt jetzt, Free Day?“, rief ich, „spätestens bei ‚In the case‘ bin auch mit da oben.“

JuBi griff zu seinem Handy und grinste. „Eine SMS von Peter.“ Ich drehte mich um. „Wo isser denn?“ „Wir sollen nach draußen zum Bühneneingang kommen.“ Also ließen wir unsere „Vorgruppe“ weiterspielen und gingen zum Ausgang. Als Peter uns sah, winkte er uns hektisch zu sich. Um ihn herum standen drei Transporter mit offenen Türen und Peter stand schon in einem Haufen von Flightcases. „Ich glaube, statt einem sind jetzt meine Schlagzeuge komplett alle hier angekommen.“ „Gibt’s doch nicht“, sagte Igor. „Sach mal, wie viele Einzelteile sind das denn?“ „Ja, ich weiß auch nicht.“ Peter kratzte sich am Kopf. „Es nimmt irgendwie gar kein Ende und der große Transporter ist auch noch halb voll.“ Er stieg durch die hintere Ladetür in den Wagen und schob hörbar die Kisten hin und her. „Das ist doch gar nicht mein Krempel.“ Er ging zum Fahrer, der aber deutlich machte, dass er den Auftrag hatte, alles abzuladen. Er zog den Lieferschein aus seinen Unterlagen und drückte ihn Peter in die Hand.

Der las murmelnd: „15 Kisten aus ... Tokio?“ „Von da haben wir aber alles mitgenommen“, sagte JuBi.

Der Fahrer packte die letzte Kiste aus und drückte Peter noch ein kleines Päckchen in die Hand. In diesem war eine ganze Auswahl an Drumsticks und ein Brief. „Riecht er nach Parfum?“, gluckste JuBi. „Äh, nein, ist auf Englisch“, antwortete Peter. Er las wieder halb murmelnd: „Hm ... Dear Peter ... hmhm ... thank you … aha … hmhm ... wonderful Springbreak Party ... aha ... for the damage we done ... aha ... soso ... ah ja ... hope you like it and ... oh ... kick ass ...“ Er schaute uns durch seine Brille mit großen Augen an. „Also, das ist wohl eine KLEINE Wiedergutmachung der Mädels, die mein Hotelzimmer in Tokio zerlegt haben. Die eine, deren Name sich keiner so richtig merken konnte, ist wohl Teilhaberin einer ganzen Kette an Instrumentenläden.“ Okay, das erklärte im Nachgang doch so einiges. „Dann haben wir jetzt ja auch endlich mal ihren Namen?“ „Schon, aber der Brief ist mit japanischen Hieroglyphen unterschrieben.“ „Nennen wir sie Lotosblüte“, feixte Igor. „Oder Mai Tai“, sagte ich. „Nein, das hört sich nach Cocktail und Kopfschmerz am nächsten Tag an“, sagte Peter. „Hört, hört“, rief JuBi, „der Herr wird romantisch.“

„Papperlapapp“, sagte Peter. „Was mache ich denn jetzt mit dem ganzen Gedöns.“ „Wirf ’ne Münze oder lass die Kisten hier unbewacht rumstehen und du baust dann das auf, was nach einer Stunde noch da ist. Macht dann auch den Abtransport einfacher. Du hast doch sowieso zu Hause noch den halben Keller voll“, sagte JuBi.

„Ich hab’s“, rief Peter, „los, wir schaffen das ganze Zeug hinter die Bühne.“ Er rannte schon mit den ersten Cases los, drehte sich noch mal um: „Sagt auch Wladislaw Bescheid. Der kann bestimmt ein ganzes Set am Stück tragen. Er soll aber die Transporter stehen lassen, die gehören uns nicht.“

Als ich mit meinen Kisten an der Bühne ankam, sah ich, wie Peter mit den Roadies von Free Day sprach und wild gestikulierend wohl seine Idee oder aber unsere Tourneeerlebnisse von sich gab. Tja, und dann fingen die Jungs und Peter an, alle Schlagzeuge direkt auf der Bühne neben dem gerade trommelnden Schlagzeuger aufzubauen, den das aber mal überhaupt nicht schockte.

Bei meiner letzten Lieferung sah mich Peter mit leichtem Wahnsinn in den Augen an und philosophierte: „Das wird ein real big fucking rock ending!!“ Als ich die vier Schlagzeuge dann so nebeneinanderstehen sah, glaubte ich es wohl auch.

***

Wir hatten lange überlegt, mit welchem Song wir unsere letzte Show eröffnen sollten. „Irgendwas mit, von oder für die Queen sollte es schon sein“, sagte Igor. „Ist es politisch korrekt, wenn wir mit einem Punksong zum Thema Königin rasieren anfangen?“, fragte Igor. „Es heißt in dem Song ‚save‘ und nicht ‚shave‘“, sagte ich mit einer Ahnung, welchen „Song“ Igor meinte. „Weiß ich doch, war nur Spaß.“ „Coole Idee“, sagte Olaf. „Ja, dann ham wir’s doch“, sagte auch JuBi und die Sache war geritzt.

Die Royal Albert Hall war für unsere Verhältnisse gut gefüllt. Igor hatte wieder alle Kommunikationskanäle bedient und mit den Erlebnissen der vergangenen Wochen konnten wir dann auch in einigen Radioshows unsere Story und das große Abschlusskonzert gut unter die Leute bringen.

„Where is JuBi?“, fragte Hank. Wir hatten schon einige Lieder gespielt. Hmm, gute Frage. „Der hatte irgendwas vor“, rief Igor uns zu. In dem Moment ging das Bühnenlicht aus, ich hoffte, das war geplant und lag nicht wieder an irgendeiner Rechnung, die wir nicht bezahlt hatten, oder einem hyperaktiven Beagle.

Aus der Dunkelheit fiel plötzlich das Spotlight auf einen der oberen Balkone in der Halle, in dem JuBi nun zu sehen war. Offensichtlich stand er auf einem kleinen Podest, denn man konnte ihn von hier unten trotz der Balustrade fast bis zu den Knien sehen. Der Edelstahlkorpus seiner Gitarre spiegelte das Licht des Scheinwerfers wider und dann legte er wie früher in Igors Werkstatt mit dem Intro von „Make your mother frown“ los. Ich sah, wie Peter hinter uns wieder von seinem geliebten roten Schlagzeug zur japanischen Neuerscheinung hechtete, um mit zwei Takten Verzögerung einzusetzen.

Ein paar Lieder später wurde von der Seite irgendwas auf die Bühne geschoben und dann sahen wir Igor, wie er mit einem „Uhh yeah!!“ plötzlich Anlauf nahm und auf ein Trampolin sprang, als das sich der unbekannte Gegenstand entpuppte. Die Scheinwerfercrew versuchte, ihn während seines Fluges einzufangen, was mal besser, mal schlechter klappte. „Altobelli“, sagte Olaf, „wenn der jetzt einen Satz nach vorne macht, dann gibt’s aber bleibende Eindrücke bei den Zuschauern in der ersten Reihe.“

Ich hatte mir gerade Ähnliches gedacht, als er tatsächlich mit einem „Jihaa“ auf den Lippen vom Trampolin nach vorne ins Publikum sprang, das sich reflexartig zur Seite warf. Erstaunlicherweise blieb Igor aber in der Luft und machte dabei auch noch einen Überschlag. Wenn ihn dann die Scheinwerfer mal wieder erwischten, konnte man sehen, dass er eine Art Hüftgurt umhatte, der an mehreren Stellen mit Seilen verknüpft war. Das hatte ich dann doch schon mal bei dem ein oder anderen Künstler live on stage gesehen. Im Prinzip konnte er mit diesem Seilzugsystem quer über den Zuschauerraum gezogen werden. Zudem konnte er in dem Gurt sowohl um die horizontale als auch vertikale Achse rotieren. Allein, es hatte ihm wohl niemand so ganz richtig erklärt, wie das funktionierte, jedenfalls hing er jetzt mit dem Kopf nach unten in dem Gestell und brachte in dieser Haltung das Lied zum Ende.

„Looks a bit unhealthy“, sagte Hank. Die Techniker steuerten Igor wieder in Richtung Bühne, kurz vor der Landung grölte er noch ein „Yearning a flight“ ins Mikro, so konnten wir schon mal mit einem etwas in die Länge gezogenen Intro das Abgurten überbrücken.

Zwei, drei Lieder später rief mir Olaf „Ich hab auch noch was“ ins Ohr und verschwand in Richtung seitlicher Bühnenausgang. Kurz darauf wurde die Bühne eingenebelt, als wären wir nicht in London, sondern irgendwo im englischen Moor gelandet. Da, wo vor einigen Liedern noch Igors Trampolin gestanden hatte, erschien jetzt durch eine Öffnung im Bühnenboden rotes Licht. Es gab noch mehr Nebel und irgendwann wanderte das Rotlicht höher. Auf einem Podest, dass nach und nach in die Höhe gefahren wurde, stand jetzt Olaf, breitbeinig in Basser-Stellung, von unten rot angestrahlt, ca. vier Meter über uns. Man konnte meinen, er sei wirklich direkt aus der Hölle gekommen oder gleich der Teufel persönlich. Es öffnete sich eine weitere Luke und aus dem Nebel wurde eine zweites Podest hochgefahren. Aus dem Dunkel strahlten plötzlich zwei Spots direkt auf die zweite Person, die, war es zu glauben, mit einem Rollator auf der Plattform stand. In der linken Hand ein Mikro, die rechte Hand als Metallerfaust in die Luft gestreckt rief er: „Heavy Metal!“ Und dann legte Olaf mit dem Intro von „CylinderHead“ los und unser alter Bekannter, Harry von der Atlantikkreuzfahrt, spielte die Luftgitarre dazu.

Ich hörte Igor durch mein InEar sprechen. „Hoffentlich haben die den angegurtet.“ „Mir wäre wichtiger, dass sich der Rollator nicht selbstständig macht“, antwortete ich. Es stellte sich heraus, dass Harry nicht nur die Metallerfaust und Luftgitarre gut beherrschte, sondern auch noch recht textsicher war. „Dass man das auch mit altehrwürdigem Oxford-Akzent singen kann, hätte ich auch nicht gedacht“, schrie JuBi, der gerade Gitarre spielend neben mir stand.

In dem Moment ging ein Aufschrei des Entsetzens durch das Publikum. Ich wusste erst nicht warum, blickte dann zu den beiden Podesten hoch, von dem eins jetzt leer war. Harry war von der Plattform nach vorne gesprungen und flog jetzt wie ein Adler über das Publikum. Offensichtlich hatte er sich auch das Flugkorsett von Igor umschnallen lassen. Im Gegensatz zu dem beherrschte er aber die Technik ganz gut, flog wie ein Fallschirmspringer, der gerade aus dem Flieger gesprungen war, mit breit ausgestreckten Armen und durchgestreckten Beinen über das Publikum und sang dabei auch noch weiter. Später stellte sich heraus, dass er in einer Zeit, in der wir alle noch Quark im Kühlregal waren, bereits bei der britischen Luftwaffe als Fallschirmspringer zahlreiche Absprünge an allen möglichen Krisenherden auf der Welt gemacht hatte. Da war das natürlich heute Abend echt Kinderkram.

Ein paar Lieder weiter dachte ich mir, dass es jetzt mal an der Zeit wäre, auch eine kleine Überraschung rauszuhauen. Während auf der Bühne munter weitergeschrammelt wurde, ging ich in die Umkleiden und zwängte mich mal wieder in einen weißen Overall, der, obwohl ich mir ziemlich sicher war, dass ich dieses Mal eine passende Größe gewählt hatte, schon wieder recht spack saß. Konnte doch gar nicht sein. Egal, Perücke auf, Sonnenbrille auf und weiter ging’s. Leider kam mir erst mal der Türpfosten in die Quere. Von wegen „It’s never to dark to be cool“, wer den Scheißspruch erfunden hatte, hatte noch nie versucht, bei schummrigen Licht als bekennende Blindschleiche mit einer Sonnenbrille ohne Sehstärke den Weg aus einer schlecht beleuchteten Garderobe herauszufinden. Das hatte jedenfalls ordentlich gerummst. Naja, wenn es gleich auf der Bühne in die Hose ging, hatte ich wenigstens eine gute Ausrede.

„That sounded pretty hollow“, sagte der kleine Mann, der gegenüber der Garderobentür mit seiner Gitarre an der Wand lehnte. „Yeah, good excuse for the things to come“, sagte ich. Er lachte trocken, so trocken, wie man halt als texanischer Bluesrocker so lachte. Wir machten uns auf den Weg in den Untergrund. Olafs Vorführung hatte mich auf die Idee gebracht, auch die beiden ausfahrbaren Podeste zu nutzen. Ich verklickerte das meinem Unterstützer, der nur kurz nickte. Den Bühnentechnikern trug ich auf, dieses Mal die Bühnen nicht ganz so hoch zu fahren. Es genügte, wenn der original Allmighty King unter der Erde war, dem musste nicht noch eine schlechte Kopie und ein in Würde gealterter Rocker folgen. Wobei sie für einen Mann mit seinem langen Bart und der Strickmütze auf dem Kopf sicherlich gute Verwendung im Himmel hätten und wenn es nur als Teilzeitvertretung für den Weihnachtsmann war. Da wir auf unserer Tour auch einen kurzen Gig in Los Angeles gespielt hatten, müssten die Jungs noch ungefähr die Ben Ribbon Cover Version der Los Angeles-Hymne des Allmighty King draufhaben.

Ich schaltete mein Mikro wieder an und als das Lied oben zu Ende war, gab ich Ben ein Zeichen, mit seinem Riff loszulegen. Gleichzeitig brüllte ich ein „Viva Los Angeles“ ins Mikro und setzte mit der Harp dann in dem gleichen Rhythmus ein. Peter fing sich als Erster und setzte mit dem Schlagzeug passend ein, die anderen fanden ebenfalls den Groove, auch wenn ich mir einbildete, durch meine Sonnenbrille sehen zu können, dass zumindest Igor sich vor Lachen nicht mehr einkriegte. Der hatte wohl vergessen, wie er in dem Ding in Australien ausgesehen hatte. Bis Igor seinen Lachflash wieder im Griff hatte, spielten wir einfach etwas länger das Intro. Ich feuerte das Publikum an und ging dafür etwas in die Hocke. Leider hatte ich den „Spackfaktor“ vergessen, so dass ich dabei die Hose im Gesäßbereich komplett zum Platzen brachte. Jetzt hatten wir plötzlich leichte Ausfälle im Schlagzeugbereich zu verzeichnen, da Peter vom Schlagzeug aus den besten Blick auf meinen Allerwertesten hatte, das Schauspiel wohl live und in Farbe mit angesehen hatte und nun seinerseits vor Lachen den Takt kaum halten konnte. Welche Unterhose hatte ich eigentlich heute angezogen, hatte ich überhaupt eine an?

Wir spielten fast drei Stunden lang so ziemlich alles, was unsere Playlists zu bieten hatten, Songs, die wir geprobt oder auch nicht geprobt hatten. Gerade unsere musikalischen Gäste stimmten immer wieder Lieder an, die wir noch nie gespielt hatten, und wir versuchten dann, mit unseren Ergänzungen möglichst wenig kaputtzumachen. Ich meine aber, in dem ein oder anderen Gesicht ab und zu ein leicht schmerzverzerrtes Zucken gesehen zu haben.

Irgendwann war es dann so weit und Peter spielte sein ‚Big Rock Ending‘, JuBi rannte noch mal die Gitarre schrammelnd über die Bühne, sprang dann im Abschlusssprung in die Höhe und Ruhe war.

So standen wir da, alle nebeneinander, JuBi, Igor, Olaf, Peter, der sein Schlagzeugimperium verlassen hatte, und ich. Schauten in die Royal Albert Hall, in unser Publikum. Pumpten den Sauerstoff in uns rein, schwitzten wie Hulle und waren im Rausch, aber ohne Drogen.

Das Publikum stand bis an den Rand der Bühne und streckte nun die Hände in die Höhe. Wir legten die Arme auf unsere Schulten, JuBi zählte bis drei und wir verneigten uns. Als wir hochkamen, waren die Hände immer noch alle oben. Sie klatschten alle und riefen. Anfangs noch alle wild durcheinander, aber im Laufe der Zeit kristallisierte sich ein Wort heraus: „Jump – jump – jump!“

Wir schauten uns an. „Echt jetzt?“, fragte JuBi. „Wir sind durch“, sagte Igor. „Wenn nicht jetzt, wann dann?“

Wir machten zusammen ein paar Schritte zurück und gingen dabei etwas auseinander. Wir liefen los, Igor grinste in Richtung Wladislaw, der sich gerade in Richtung Bühne auf den Weg machte, warf das Mikro hoch in die Luft in seine Richtung. Wir stießen uns vom Bühnenrand ab, wie auf einem Dreimeterturm im Freibad und hörten während des Fluges durch die Lautsprecher ein polnisch-russisches:

„KOSSAKAAAAAA!“

Thüle - und das Omega

I

ch saß auf unserem Sofa im Probenraum mit meinem Notebook auf dem Schoß. Die Weltkarte war wieder eingerollt und irgendwo auf dem Dachboden verschwunden. Die ganzen Wandbehänge aus Paketpapier, auf die wir unsere Tourideen geschrieben hatten, waren ebenfalls wieder verschwunden. Die Instrumente und Verstärker hatten mehr oder weniger ihre alten Standorte erhalten.

„Neunhundertsiebenunddreißigtausendachthundertfünfundvierzig Euro und vierunddreißig Cent“, sagte ich und klappte das Notebook zu. „Geht ja“, grinste JuBi. „Gibt’s Einnahmen?“ „Ähm, nein, höchstens Erfahrungszugewinn“, antwortete ich. „Ein Schlagzeug!“, kam von Peter aus der Ecke. Stimmt, das japanische Schlagwerk war natürlich ein Megading. Es hatte allerdings so viele Einzelteile, dass wir es im Probenraum gar nicht aufbauen konnten. In Peters Keller passte es aber auch nur bedingt. Er hatte wohl mehrere Anläufe gebraucht, in bester Tetrismanier alle Schlagzeuge in seinen Kellerräumen unterzubringen. Dafür standen Waschmaschine, Trockner und Tiefkühltruhe jetzt in der Garage.

„Was macht die Schulter?“, fragte ich Igor, der gerade mit seinen Ökolatschen und einem Blick aufs Handy in den Probenraum geschlappt kam. „Naja, Bruchlandung mit dem Fahrrad früher war ähnlich.“ Unser abschließendes, gemeinsames Stagediving von der Bühne der Royal Albert Hall hatte von allen uns bekannten Zuschauern Bestnoten erhalten. Gab sogar ein paar ganz coole Fotos. Nur die Landung endete zumindest für Igor etwas holprig. Dafür hatten die Jungs von Free Day ein Erlebnis der dritten Art, als Wladislaw wie Goliath aus der Unterwelt die Bühne enterte, ins Mikro sang und sie durch seine Gesten unmissverständlich motivierte, sich zu seinem Lieblingsstück entsprechend einzugrooven.

„Wir haben eine Anfrage von unserer Stammkneipe hier um die Ecke“, sagte Igor, „Auftritt in drei Wochen. Als Support für ´ne Metalband, so 30 bis 45 Minuten maximal. Und nicht so laut wie beim letzten Mal.“ „Alter!“, sagte Olaf, „das hat Stil. Support für eine Metalband und dann nicht so laut spielen.“

„Ja“, sagte JuBi, „schön, wenn man dann zu Hause wieder auf den Boden der Tatsachen geholt wird. – Na denn.“ JuBi hängte sich die Gitarre um, stöpselte sein Verstärkerkabel ein. „Drei – vier …“ Und es war natürlich noch keiner von uns an seinem Instrument, geschweige denn, dass wir wussten, was wir spielen wollten ...

Danke

Vor allem gilt mein Dank dieser hervorragenden Band, die mich in ihre Runde aufgenommen hat, obwohl nicht ein einziger Song unseres Repertoires im Original eine Harp beinhaltet. Da braucht es schon eine ordentliche Portion Mut und Leidensfähigkeit. Danke auch an meine liebe Nicole, die nicht sofort die Herren mit der weißen Jacke gerufen hat, als ich ihr von meiner Idee zu diesem Buch erzählte. Die auch das Wort Midlifecrisis nie in Zusammenhang mit diesem Vorhaben nannte. Danke an Peter, der mir erste Inspirationen für den Umgang mit diesem Projekt gegeben hat. Ebenfalls Danke an den anderen Peter, der mir seine urkomischen Erfahrungen mit seinem alten Wohnmobil zur Verfügung gestellt hat. Davon allein könnte man schon einen Roman schreiben. Danke auch an Birgit, die das formidable Cover entworfen hat. Was man aus einem alten Feldweg alles so rausholen kann. Und lieben Dank auch an Susanne, die mich dreißig Jahre nach meinem letzten Schulbesuch wieder in die Grundlagen der neuen, alten oder wie auch immer nun genannten Rechtschreibung eingeführt hat. Fühlt euch alle von mir heftigst umarmt!

Die Band

Aygor, Stimme

"Im Grunde hatte ich schon immer musikalische Ambitionen, die jedoch bis auf Schulchor und Schülerband, zu meinem Leidwesen, weder Ausdruck in irgendeinem Instrument oder sonstigen Band- Aktivitäten fanden. Durch eine aus meinem Hobby entstandene Nähe zu diversen regionalen Rock-Bands und kleineren Festivals, ist der kleine Traum auf der Bühne zu stehen und die Rampensau, die in mir schlummert, frei zu lassen, nie völlig verschwunden. Obwohl ich lange Jahre mit JuBi zusammengearbeitet habe, mussten wir erst über ein zufälliges Facebook-Posting musikalisch zueinander finden! – Da ich nix kann, musste ich singen.“

JuBi, Gitarre

„Eigentlich wollte ich schon immer in einer Band spielen. Aber viele Sachen waren in den letzten Jahren wichtiger: Studium, Job & latürnich meine großartige Familie. Aber jetzt habe ich gleichgroovende Mitstreiter getroffen und wir merken grade, wie anders es ist zusammen Musik zu machen…. und vor allem SPASS machen kann. Ich spiele E-Gitarre (‚Dellatera‘ von Dean Zelinsky - eine Tele Customs Made nur für mich, ‚Memphis‘ - eine japanische Double-Cutaway-Gibson-Les- Paul-Kopie aus den 70ern, eine super abgehangene Epiphone LesPaul Special (Korea, 1998) und eine CORT McSwain1 ‚Motor Oil‘)“

Olaf, Bass

"Fasziniert von den tiefen Tönen im Metal/Rock/Blues wollte ich mich schon als Jugendlicher am Bass versuchen. Damals scheiterte es u.a. am Geld und geriet ein wenig in Vergessenheit. Bis Anfang 2018, wo ich an einem gemütlichen Abend von einem Freund einen Bass in die Hand gedrückt bekommen habe und mitjammen sollte. Aus diesem Erlebnis entstand sehr schnell eine Leidenschaft. Zu den SKYRAIDERs meiner ersten Band überhaupt kam ich ganz unspektakulär über eine Anzeige im Internet. Wo ich mich in der ersten Bandprobe schon sehr wohl gefühlt habe.“

René, Harp & 2. Stimme

„Mit meiner ersten selbst gekauften Langspielplatte „Number of the beast“ von Iron Maiden wurde das Fundament zu einer dauerhaften Liebe zu gitarrenlastiger Musik gelegt. Irgendwann kam dann noch Folk und Blues dazu und damit auch noch die Liebe zur Harp, auf der ich neben zahlreichen schrägen Noten manchmal auch die passenden Töne zur Musik finde. Bei einem Bier am Stehtisch, während Honky Tonk in PB, hatte ich die Harp und JuBi die Vision und so bin ich zu den SKYRaiders gekommen und finde es geil, dass nun rotzige Harp und fette Gitarre zusammen finden.“

Peter, Schlagwerk

„Mit dem Schlagzeugspielen habe ich im zarten Alter von 14 Jahren angefangen. Nach 10 Jahren intensiver Bandarbeit wurden dann andere Sachen wichtig und das Schlagzeug wurde eingepackt und verstaut. Da man mit so einem Instrument ganze Häuser vorübergehend unbewohnbar machen kann, dauerte es dann Jahrzehnte, bis es wieder ausgepackt werden konnte. Mittlerweile ist nicht nur das Instrument restauriert, sondern die Gelenke wissen auch wieder, was sie tun müssen. Es ist mal wieder wie Fahrrad fahren: Wenn du es einmal gelernt hast. Musikalisch in den 80er und 90er Jahren geprägt, wundert es nicht, dass auch meine Drums aus der Zeit stammen, als es auch ein paar Trommeln mehr am Set sein durften.“

www.skyraiders.de

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Die Songs

Nowosibirsk
Make your mother frown - QBeth
Yearning a flight - Roof Lighters
Back to Ural - Mushroom Heads
Love all around us - Innocent Act
Rocking ´n´ Rolling - Lead Airship
Take me or leave me - BeU
Kosakka - Traditional
You can´t crush me - Enlighted John

Irland
Stand together - Mushroom Heads
Full Moon Zombies - Skyraiders
Music and a match made - Stanley Poor
We will shock you - QBeth
My heart belongs to Rock ´n´Roll - Jane Plane and the wild hearts
Love´s painful - Genezareth

Tokio
Full Moon Zombies - Skyraiders
Another sunday - Skyraiders
Word out - Aim
Yearning a flight - Roof Lighters
Make your mother frown - QBeth
Hot rocking teacher - Den Helder
La Cucaracha - Traditional

Down Under
If you believe in Rock - RC-MC (Rocking Motorcyclists)
Rocking Jail - Allmighty King
Black Shelly - Lazy Poets

Bahamas
Damned little liar called love - QBeth
Winners - Dusty Bogie
Labour Day crash - Shuggling Bones
Second born son - Drummond Dance Experience
True - Bold - Metal Gold - Dorah
Sacred Diver - John Deus
Make your mother frown - QBeth
My life starts at midnight - Lying Priest
XSlash - Titanica/CylinderHead

Hawaii
Yes, I grab me a man - Sheila Fears
Give it to me that´s no crime - Sheila Fears
Second born son - Drummond Dance Experience
Labour Day Crash - Shuggling Bones
My life starts at midnight - Lying Priest
Word out - Aim
Baby - Republic Nation
Yearning a flight - Roof Lighters
Fighting for a free world - Pete Old

Bogota
Leaving for heavens door - Rob Brilliant
Damned little liar called love - QBeth

Rio
Flying to Rio - CylinderHead
My home Passadena - Lyndas Synners
Locomotive steam - Jesus Fall
Rocking for a free world - Pete Old
Take me or leave me - BeU
Handshake with the devil - Shuggeling Bones

London
Sacred Diver - Deus
My road to hell - RC-MC
Yearning a flight - Roof Lighters
Rocking ´n´ Rolling - Lead Airship
Free Day - In the case
Make your mother frown - QBeth
Yearning a flight - Roof Lighters
CylinderHead - CylinderHead
Viva Los Angeles - Almighty King / Ben Ribbon
Kosakka - Traditional

Copyright all Songs R. Möller exept
Full Moon Zombies & Another Sunday by The Skyraiders

Handshake with the devil : Shuggling Bones
(R.Möller)

Verse:
Down, depressed and lonely
I was standing at the crossroads
Did´t know, what to do

A man appeard from down below
A steady smile of steam and glow
Said to me, „Son u´need help“

Take my hand, come with me
Show you a world you must have seen
Follow me and you´ll be free

And the angels sing

Refrain1:
No, No, wrong way you go
No, No wrong way you go

Yeah, yeah, yeah, yeah

No, No, wrong way you go
No, No, wrong way you go

Verse:
We both flew all around the world
I was yearning for much more to see
Fortune was my prosperous friend

Full of proud, I went to mom
With riches, no man could‘ve won
Expected overhelming warmth

Crying she looked at me
Son you’re blinded, try to flee
Dealing with the devil ´ll never do you no good

And my mama sings

Refrain1:

Verse:
Mama´s words, opened my eyes
Saw the cage in which I was trapped
Tried the doors, but all where locked

I prayed to god, burned all the odd
Made up my mind, ignored the end
Deep inside I knew, I had to decent

The man laughed a lunatic smile
Save yourself your holy lies
You’ll never go anywhere, you come with me

And the demons sing

Refrain2

No, no, one way you go
No, no, one way you go

Down, down, down, down

No, no, one way you go
No, no, one way you go

Down, down, down, down

True - Bold - Metal Gold : Dorah
(R.Möller)

Verse:
To all you bangers with true metal soul
No one can stop you, even with a heavy foul
Listen to our message, it´s short and it´s raw
But if you understand, you know that it´s the law

Bridge:
Standing on the stage, shoulders side by side
Bangin´ our heads into the night, we know we do it right

Refrain:
We are true - bold -metal gold (3x)
TRUE - BOLD - METAL GOLD

Verse:
Sisters and brothers, they´re all kept in our hearts
Hard Rock, Speed or Death and Trash, we´ll never fall apart
Good ol‘ metal ´ll never die, believe my words, they’re true
In rock we trust, we’ll never stop, this is our gift to YOU

Bridge

Refrain

Guitarsolo

Bridge

Refrain

Die Tour

Nowosibirsk Sidney

Dubai Parkes

Barcelona Perth

Paris Johannesburg

Wanne - Eickel Bahamas

Wacken New York

Irland Los Angeles

Rom Hawaii

Goa Alaska

Neu Delhi Bogota

Bangkok Rio

Tokio London